Načítavam, moment...
Momentálne nie ste prihlásený

Dobrý deň. Prišla som posúdiť, či žijete normálne. (Späť na článok)

Pridajte priamu reakciu k článku


Hodnoť:   mínus indicator plus

Dobry clanok, klik na karmu

...ale predsa mi neda spomenut nieco od veci. Je to na Slovensku nova moda nazyvat pracujucich "tetami"? Alebo je cele Slovensko plne pribuznych, tiet a synovcov a neteri? :). A tak citam, "teta" na poste, "teta" v obchode, "teta" v urade, atd.
Je to len take inteligentne znevazenie danej osoby, v tomto pripade pracovniciek socialnej sluzby? Mne osobne to pripada ponizujuce, pejorativne, degradujuce. Velakrat tie osoby nerobia to, co by mali robit, alebo su neprijemne, alebo nemaju dostatocne vedomosti, atd atd. Ale pochybujem, ze vela tvorcov "tiet" by malo odvahu nazvat dotycne pracovnicky "teta" priamo do zoci voci.
Inac, velmi zriedkavo vidiet "ujov", mozno je to aj tym, ze je menej muzov, ktori pracuju vo verejnych sluzbach. To bolo mojich 5 centov do diskusie.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

to je len snaha

napisat nieco aby z toho nesrsalo ze to pise tiez len jedna "teta"
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Vážená a čo takto trochu zodpovednosti, hneď po prvej diskotéke do postele. Ono mohlo dopadnúť aj inak, horšie veď v detských domovoch je miesta dosť.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

bola som vydatá a ešte stále som a muž od nás v júli 2008 odišiel: od 1,5 ročného a 3,5 ročného dieťaťa. Tvoja poznámka ma uráža, pretože som sa s ním poznala dosť dlho na to, aby som sa rozhodla. Keď chceš kopať do osamelých mám, je to úbohé, nájdi si rovnocenného súpera. Zodpovedne a riadne sa starám za zbabelého otca, ktorému sa nechcelo. A ktorý nezvládol dve malé deti a rodinu.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

dosť závažné otázky. je striedavka naozaj pre dobro dieťaťa? Je to dosť ošetrené, prediskutované a podložené? A prispôsobené na naše pomery, kde niet psychologov, priestoru na pracu s rodinou, poruchami spravani, agresivitou...... Keď jeden z partnerov opustí rodinu, deti majú prirodzene tendenciu prilipnúť k tomu ,s kým zostali. Prečo si majú zvykať na inú rodinu, opúšťať miesto, kde boli doma a bývať mesiace inde? Možno o tom len málo viem, ale zdá sa mi to ako systém ktorý má väčší dopad na psychiku dieťaťa a nárokov na jeho adaptačné mechanizmy než to, že zostane napr. bez kontaktu s otcom...
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

musím uznať, že

a týmto názorom súhlasím...
striedavka, ako taká je možno dobrá vec, len neviem, či je spoločnosť okolo "striedavkárov" pripravená na dostatočný servis...lebo systém striedavky vynesie mnoho nových dimenzií v starostlivosti o dieťa, v jeho vývine... vidím na "našich" deťoch, keď sa presúvajú z miesta na miesto počas dlhšej doby, že im to nerobí dobre...ale pravda je, že to bývajú zväčša menšie deti...
čiže - iné, predpokladám, že lepšie (nie však s menším dopadom na psychiku, ako písala p. Šimkovičová vyššie) by to mohlo byť u detí starších a najmä tých, ktoré to samé chcú a iniciujú (skrátka nie sú do toho vmanipulované chtivými rozvádzajúcimi sa rodičmi na jednej či druhej strane)...
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

súhlas
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

mne napríklad vadí to, že kolízne majú na súde takú neprimeraný vplyv a veľkú moc, že na základe jednej jedinej návštevy u prostistrany mu odobria všetko čo chce, napriek tomu, že dieťa s ním odmieta chodiť, napriek tomu, že dieťa má dlhodobo nepriaznivý zdravotný stav a vyžaduje každodenné návštevy zdravotníckeho zariadenia, napriek tomu, že vtedy išlo o IBA 3,5 a 1,5 ročné dieťa, ktoré nevedelo povedať, kde bolo, čo jedlo, ako sa cítilo. Napriek tomu, že sa pýtalo domov,ho protistrana odmietla odviezť a vrátiť.
Napriek tomu, že psychológ 2x odporúčal súdnoznalecký posudok na styk otca s deťmi, šetrenie kolíznych stačilo...
Pani Ida, čo sa robí v týchto prípadoch?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Snáď by.....

článok sa mi páči hlavne preto že z neho cítiť zamyslenie do vlastných radov. Nejdem hodnotiť prácu koliznych opatrovníčok to už vyprodukovali za tie roky samé, len jeden postreh, ktorý som nadobudol za svojej praxe nie len mediátora. Kolízne opatrovníčky sú si vedomé svojho postavenia, stojac za záujmami dieťaťa sily, ktorú im niekto dal, vybudovaním nepriestrelného brnenia neomylnosti, v rozhodovaní o byť či nebyť.
Viete možno by pomohlo vpustiť medzi seba a začať načúvať aj iným odborníkom, ktorí sa nestavajú do pozície neomylných, ale uvedomujú si že je to o ľudskom stvorení.
Jeden príklad za všetky: Rozvedený rodičia 3,5 ročného chlapca sa súdili a súdili a polícia a kolízne a jedna bola horšia než tá druhá atď. Prišlo tak ďaleko, že otec dieťaťa rezolútne vyhľadal právnika, že on chce aby dieta bolo zverené jemu do opatery. Právnik ho presvedčil na mediáciu. Po 5 týžňovom snažení sa skludnili dospeli k dohode a aj ju podpísali. Sudkyňa súdu vo ZV ju odmietla odobriť lebo to nevidel kolízny. Otec aj matka sa dohodli a stiahli svoj návrh, pretože boli s dohodou spokojný a mal aj otec aj matka a hlavne dieťa. Mimochodom otec v dohode sa zaviazal plniť o 100% viac výživné ako do teraz. Začali byť schopný sedieť na pieskovisku a baviť sa o dieťati. O niekoľko týždňov prišiel zo súdu papier, že pani sudkyňa ich predvoláva na pojednávanie ( zákon jej to umožňuje) či to mysleli s tou dohodou vážne. Záver celého je že v spolupráci s socialkou celú dohodu pani sudkyňa rozbila a obaja skončili znova na súde.
Prepáčte a kde ostalo to dieťa? Nikde urobili z neho jednu z nespočetných pingpongových loptičiek.
A drobný postreh na záver, keď sme sa snažili nadviazať pri riešení rodinných sporov s kurátormi spoluprácu v BA nám vysvetlili, že to nie je možné lebo po mediačnom konaní by kurátor už nebol nestranný ale zaujatý. Čím? Nevedno.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

?

Nuz, a co takto zmenit cely pristup? V sucasnosti je to tak, ze deti dostance mama (ake prirodzene) a otec ich (ak maminka nerobi prieky) moze vidiet raz do mesiaca. iny model treba zdovodnovat. Preco?
Preco by sme nemali brat striedavu starostlivost ako prvu a normalnu volbu, a odstupit od nej len v pripade, ze je to odovodnene? Inymi slovami, tetusky uradnicky by nechodili setrit vsetky pripady, ale len tie, ked niektory z partnerov tvrdi, ze ten druhy by z nejakych dovodov (alkoholizmus, drogy, prostitucia...) dieta do starostlivosti dostat nemal.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

ty si myslíš, že rodičovi sa odnímajú práva len ked je alkoholik, droguje alebo je matka prostitútka? no vida, potom vyvstáva otázka, že prečo muži odhádzajú od žien, keď nie sú alkoholičky narkomanky prostitútky a zaujíma ma takisto, kto háji záujmy detí, ktorých otec odišiel od nich pri narodení a oni s ním nechcú chodiť. A dokonca to vedia aj povedať. Má byť litera zákona postavená vyššie ako ich záujem, ktorý decká veľmi jasne definovali. Býva to častokrát tak, že mamka si po čase konečne nájde partnera, človeka ktorý jej bude oporou a ktorý ju bude mať rád a zrovna vtedy sa začne otec domáhať styku s deťmi, na ktoré zvysoka dovtedy kašľal a ktoré ho nezaujímali. Prípadne navrhne rovno Sosku. A 90% otcov, ktorí rovnako povrchne vidia do toho ako väčšina kolíznych povie a prečo nie.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

?

Obavam sa ze svoj pribeh zovseobecnujes na vsetky pripady. Ano, domnievam sa, ze rodicovi by sa mali odnimat prava len v pripade, ak je alkoholik ... Inak je otec svojim detom presne rovnako pribuzny, ako ich matka. Ak pochybujes, mrkni sa do ktorejkovlek ucebnice genetiky.
Nehovorime o pripadoch, ked jeden z rodicov (preco prave otec?) na deti kasle. Hovorime o pripadoch, ked zaujem o vychovu deti maju obaja rodicia. Ale dostane ich matka. Preco? Lebo medved.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

to nie je preco medved, ma to svoje psychologicke priciny. Ci sa to niekomu paci alebo nie, ci je to rodovo rovne a politicky korektne, dieta strada viac bez matky ako bez otca, matka je prakticky nenahraditelna. Aj zli rodicia su lepsi nez ziadni, to je dalsia vec, ale matka je primarne dolezitejsia ako otec.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

veľmi dobré otázky

a ťažké odpovede ....

Jediná možnosť ako kontrolovať moc kolíznych opatrovníkov je obmedzenie tej moci - treba naozaj viac zodpovednosti za svoje dieťa preniesť na rodičov ..... mediácia a práca s nimi by bola dobrá cesta práve k tomuto. Podľa mňa je však sporné, či môže byť mediátorom kolízny opatrovník. Nad rodičmi bude stále visieť možnosť, že pokiaľ sa nedohodnú - kolízny opatrovník má moc vyjadriť sa v prospech niektorého z nich. To môže ovplyvňovať priebeh mediácie aj správanie sa opatrovníka. Mediáciu by mali robiť nezávislí externí mediátori a tí nemajú na stoloch 200 spisov a moc prikloniť sa na stran jedného z rodičov. Takýto konflikt rolí: mediátor vs posudzovateľ podľa mňa málokto zvládne.

Striedavá výchova - hlavne nezvládnutá - je kompromisom, ktorý komplikuje život obom rodičom a pre dieťa môže byť skôr problémom. Ak by bola výsledkom dohody vedenej mediátorom - je šanca, že budú ošetrené všetky pasce a záludnosti takejto komplikovanej situácie. Obávam sa však, že sa striedavá výchova dosiahnutá rozhodnutím súdu bez skutočnej dohody partnerov sa stane skôr "kladivom" v ich porozvodovom boji. Možnosti ako si robiť prieky sa tým podstatne rozšíria.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Uplne suhlasim s tymto názoro, aj keď musím podotknúť, že v žiadnom prípade nemôže kolízny byť zároveň mediátorom to nie je možné. Mediátori sa snažia pritiahnuť kolíznych do mediačných konaní, môžu upozorniť na úskalia a tým pomôcť dohode rodičov. Druhá vec sú sudcovia, ktorý by za takýchto okolností v prípade potreby takéto dohody akceptovali.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Najlepší záujem dieťaťa je mať obidvoch

Podľa okresného súdu v Sokolove: "výchovné schopnosti matky sú však znižované tým, že se maloletého snaží viazať len na svoju osobu. Do budúcna nemožno očakávať, že matka, pokiaľ jej bude zverený do starostlivosti, bude podporovať styk otca s maloletým. ... Po rozchode rodičov by mal mať rovnako zaistenú možnosť stýkať sa v čo nejširšej miere s obidvomi rodičmi. Obidvaja rodičia majú právo na výchovné pôsobeníie na svoje dieťa. V tejto situácii potom rozhodujúcim kritériom, ktorému z rodičov maloletého zveriť, pre súd bola tá okolnosť, ktorý z rodičov je ochotný umožniť druhému z rodičov, ktorý nebude mať dieťa vo svojej starostlivosti, čo najširší kontakt s dieťaťom. Z toho, čo vyplynulo zhora, je zrejmé, že týmto rodičom sa javí byť otec. Preto súdu neostáva nič iné, ako rozhodnúť tak, že maloletý sa na dobu pred a po rozvode manželstva rodičov zveruje do výchovy a výživy otca.
 


Prihláste sa

(?)
 


Ďalšie možnosti
Zoznam diskusií

Registrácia
Zabudnuté heslo
Kódex diskutujúceho

Najčítanejšie na SME