Nedeľa, 19. november, 2017 | Meniny má Alžbeta

Načítavam, moment...
Momentálne nie ste prihlásený

Prečo zamilovanie rýchlo "vyhorí". (Späť na článok)

Pridajte priamu reakciu k článku


Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Keď ju miluješ
Nie je čo riešiť.
Keď ju poriešiš,
Nie je čo milovať.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Je to len priroda.Slepa zamilovanost je tu na to aby nic nestalo v ceste v splodeni potomka.Potom sa samec a samica potrebuju sparit s inymi partnermi aby aby sa spojili zasa ine geny.Evolucia potrebuje roznorodost.Takze zamilovanost pominie a muz a zena hladaju ineho partnera do ktoreho sa zasa zamiluju.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Je to sila prirody

a uplne suhlasim,prirodzeny pud samca je oplodnit co najviac samic a splodit co najviac potomkov.
Keby nebolo tohoto pudu,tak zivot by to nebol "neprezil" az do dneska.
Ludia su mysliace tvory,(teda aspon niektori), tak maju zodpovednost a lasku k tejto "samici"a k tomu
potomkovi.Tato zodpovednost a laska by mala byt u silnych muzov zavazna.
Tato vlastnost je dolezita na prezitie a pokracovanie do buducnosti, dokonca aj dive zvierata maju tuto vlastnost.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Teda páni...

vaše slová sú dosť výpovedné. Neviem kto začal ako prvý porovnávať ľudí, ich spôsob života a ich vzťahy, so stvoreniami z ríše zvierat, ale je dosť úbohé opakovať plytké myšlienky a brať si za vzor len niektoré zvieratá. čo tak labute, alebo napr. vorvane? - Majú celý život jedného partnera a ak zomrie, tak sa nepária už so žiadnym iným.
Možno by ste teraz oponovali, že človek je tvor rozumný a vyberá si vždy to, čo sa mu hodí. Asi tak, ako keď sa nazve muž samcom, a žena samicou. Ak o nás budú písať mimozemšťania, tak nás asi rozdelia na samce a samice. Ale je úbohé, ak sa niektorí dobrovoľne vzdávajú ľudského "Muž a žena". Fakt smutné...
Evolúcia potrebuje rôznorodosť??? Onedlho budete na základe tejto myšlienky tvrdiť, že je normálne páriť sa v záujme evolučnej rôznorodosti s opicami a inými zvieratami.
Quo vadis, homo sapiens.. (sapiens?)
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

No tak si si zamoralizoval ale k veci ako obvykle nemáš nič.
Skúsim ja - tá Šiklová, čo som Ti o nej písal minule dospela k názoru, že flexibilita až labilita dnešných vzťahov je podmienená zrychľujúcou sa dobou v ktorej aj vzajomne si vyhovujúci partneri po mentalnej stranke sa časom dostanú inam, hlavne ak sa nevyvíjajú podobným smerom . Pred pár sto rokmi žena aj muž mali už v rannej dospelosti ustalené roly a prakticky sa ani spoločenské vzťahy, ani oni podstatne nemenili počas života , dnes je to iné.
Dnes sa často aj počas života ľudia mentalne menia , podstatne viac vzdelavajú. čo vedie paradoxne viac k autistickejšej orientacii.to aj odovzdávajú ďalej deťom ako konštatujú neurovedy a evolučná biologia
https://www.postoj.sk/4779/je-...
.
To je v skratke ten rozpor, presne tak ako písali diskutujúci, evolúcia ma mechanizmy, ako zaistiť parenie a rôznorodosť,preto ta zamilovanosť, preto aj mechanizmy prečo končí a zase iné, hlavne kultúrne vplyvy umožňujú stabilnejšie prostredie pre deti, ale to predsa nemusí byť prave s tým, čo poskytol najkvalitnejšie gény:0
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Hej, v dnešnej rýchlej dobe sa podporuje a vyučuje všeličo, len nie to, ako rozvíjať a udržať dlhodobý pekný vzťah, hoci práve ten prinesie každému dokonalé naplnenie a absenciu zbytočnej depresívnej samoty. A evolúcia prinesie len to, že v tej rýchlosti a labilite časom "padneme na hubu" a začneme odznovu......
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Milan,

pani Šiklová, ktorú ste citovali dospela už v prvej k názoru, ktorý stojí na vratkých nohách. Už v prvej vete píšete o rýchlej dobe. Aká rýchla doba? Veď rýchlo žijú len tí, ktorí sa za niečím ženú, zabúdajú žiť a rozlišovať skutočné hodnoty života.
Prečo pani Šiklová píše IBA o MENTÁLNE si vyhovujúcich partneroch? Nevie snáď o tom, že pre partnerstvo je oveľa dôležitejšia emocionálna podobnosť - cítenie - bez ktorého je vzťah dopredu stratený? Jasne píšem o rovnováhe - a to aj v tomto smere - čiže mentálnej a emocionálnej podobnosti, ktorá je potrebná na vytvorenie trvalého a pekného vzťahu.
Ani neviem ako mám reagovať na nelogický záver vety: "...vyhovujúci partneri po mentálnej stránke sa časom dostanú inam, hlavne ak sa nevyvíjajú podobným smerom." --- Zdá sa vám logické, aby sa "vyhovujúci" (podobní) partneri po mentálnej stránke NEvyvíjali podobným smerom? ...A to je prosím vás možné?
To, že muž a žena mali ustálené "roly" - je pekné skonštatovanie, ale nevysvetľuje nič! To, že dnes je to iné vie každý - ale zasa chýba vysvetlenie. Ľudia sa môžu pýtať: - Čo je teda správne - tie ustálené "roly", ktoré kedysi mali, alebo rovnoprávnosť, ktorá sa dnes všade zmieta v hlbokom nepochopení podstaty?
----------------------------
Ak ste si všimli (možno aj v mojej knihe Partnerské vzťahy..., ktorú čítate) - tak ja nekonštatujem bez vysvetlení a dávania odpovedí. Hľadám a ponúkam konkrétne riešenia, vysvetľujem... - a to úplne iné, ako suché konštatovania daného stavu. Ak to neviete, tak hľadanie cesty a odpovedí je mimoriadne ťažké a oveľa zodpovednejšie, ako zhodnotenie stavu, ktorý poznajú už aj tínedžeri.
Neporovnávajte moju prácu s prácou pani Šiklovej, keď jej práca má inú úlohu, ako moja.
------------------------
No a na záver...
Ak spájate "mechanizmy párenia" a evolučný vývoj - so zamilovaním, či spôsobom spolužitia vo vzťahu - tak k tomuto nonsensu ani nemám čo dodať. Neviem či aj vy budete hľadať svoju partnerku na základe zachovania kvality vašich génov a či vás budú zaujímať evolučné mechanizmy, ak sa vám rozbije vzťah a rodina. Naozaj na základe toho zbalíte kufre a pôjdete šíriť svoje gény k inej partnerke?
Ako píšem: - naozaj sme rôzni...
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Tak fakty.
U nas je úhrnná rozvodovosť 37 % a ako hlavná príčina je uvadzaná "nesúlad povah a nazorov" . Jak to, ak sa brali dobrovoľne ľudia, ktorí sa už v dnešnej dobe berú starší , zvyčajne nie kvoli tehotenstvu partnerky, zvyčajne racionalne uvažujúci a pozor, rozvadzajú sa často nie po vypršaní zamilovanosti, ale aj po 10 -20 rokoch manželstva...nuž mentalne sa posunuli.
Akým sposobom sa mentalne od seba dostanú ľudia, ktorí boli predtým mentalne v zhode ?
http://www.karaoketexty.sk/tex...

.
Ďalší fakt - o rozvod žiadajú zvyčajne ženy / až 66 % podaní o rozvod je od žien / , jak to, že prave ženam zvyčajne nevyhovuje manželstvo ? Zle si vybrali ? To nie je o vytriezvení zo zamilovanosti, v čomsi manželstvo ako inštitút pre celoživotný párový vzťah zlyhava.V našich podmienkach, samozrejme. Šiklová to konštatuje ako jav, ktorý ma vlastnú dynamiku a síce nie je nadšená kvoli dopadu na deti, ale vidí to ako realny jav, s ktorým treba počítať.
.
Tak ako treba počítať s narastom zlepených rodín, nízkou fertilitou, ktorá je pod zachovnou úrovňou aj na Orave alebo v Taliansku a narastom iných foriem vzťahov a rodín.
Moralizovaním to nezmeníte :)
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Milan,

mali by ste po sebe prečítať čo napíšete a hľadať súvis s mojim vyjadrením. Čítate, ale nevnímate... Už minule som vám dal možnosť zamyslieť sa nad tým - ale nič.
V článku som písal o rozchodoch už v období zamilovanosti - vy operujete s rozvodmi PO období zamilovanosti. Všimli ste si to vôbec?
vaše "fakty" u mňa vyvolajú skôr úsmev... Pozrite sa napríklad na tento váš fakt: - cit.:
"Akým sposobom sa mentalne od seba dostanú ľudia, ktorí boli predtým mentalne v zhode ?"
----------
Odkiaľ ste nabrali "fakt", že ľudia boli pred manželstvom v zhode?! Pracujem s problémovými pármi a veľmi dobre viem, že väčšina z nich sa zobrala skôr na základe (nezmyselného) argumentu, že protiklady sa priťahujú. Navyše - môžem napísať čokoľvek, aj tak nevnímate moje slová, že mentálna vyrovnanosť má byť vyvážená emocionálnou. Ale čo už - ste aký ste... a nie ste prvý, kto nedokáže vnímať partnera v komunikácii. Z manželských párov ich poznám už naozaj veľa, pretože to je jeden z najčastejších problémov v manželstve. Ale nebudem odbočovať...
------------------
O rozvod naozaj žiadajú väčšinou ženy - čo pre mňa nie je prekvapivé, pretože práve ženám záleží na vzťahu a riešení problémov v ňom viac, ako mužom. Ak to vzdajú - tak návrh na rozvod je už len prejavom bezmocnosti, ktorým vzdajú súboj s mužom.
A áno..., väčšina ľudí si nevie vybrať vhodného partnera. Nikto ich to totiž neučil a nepoznajú ani zákonitosti výberu partnera. Mladí ľudia sa ma po rozchode pýtajú, ako som mohol vedieť, že sa rozídu. Jednoducho... a vedel by to každý, keby poznal určité zásady, o ktorých ste vy mohli čítať v mojej knihe. (Teda..., ak ste už ďalej, ako na str.16.)
Neustále spomínate pani Šiklovú... a krásne ste napísali vetu: - "... v čomsi manželstvo ako inštitút pre celoživotný párový vzťah zlyhava. Šiklová to KONŠTATUJE ako jav (reálny) ... s ktorým treba počítať."
Milan, a to je ten rozdiel: - Ja nekonštatujem bez toho, aby som nepridal návod/vysvetlenie/spôsob riešenia. Ja jednoducho ponúkam spôsob riešenia - ukazujem cestu - jedinečnú pre každého jedinca. Mohol by som aj ja IBA konštatovať a písať zhodnotenie, čo všetko je nanič. Komu by som tým pomohol? Sebe? Dokázal by som aký mám brilantný prejav a postreh? ...Ani náhodou... Na to sú tu takí ako vy - kritici bez riešenia.
Moja úloha je iná, ako lacná kritika všetkého okolo. Určite nebudem počítať s nadmerným rozpadom rodín ako nabáda pani Šiklová vás a vám podobných. Ja rodiny spájam, učím porozumieť vzťahom a učím ľudí porozumieť samým sebe a životu.
Ľudia sa naučili matematiku a vedia skvele rátať. Ak sa naučia aj o vzťahoch, budú si vedieť vytvoriť aj šťastný domov, stabilný vzťah a rodinu.
Koľkým sa podarí zažiť skutočnú lásku a zomrieť ako milovaný/á? ....... Vlastne ani neviem, či viete o čom píšem... Menej píšte a viac čítajte a vnímajte.
PS: - Milan, máte rodinu?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

hm

tentoraz sa da suhlasit. az na ten zaver - ani rok na zasnuby a dva na sobas nestacia na akusi istotu. a uz vobec nic nehovoria o tom, ze kedysi bolo manzelstvo lepsie. zabudol si doplnit dohodnite sobase, tie vydrzali, ze?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

ferko,

kto číta moju prácu, tak ten vie, že istota vo vzťahu neexistuje. Vzťah má istotu len vtedy, ak ju partneri nájdu jeden v druhom. Lenže kto nevie čo hľadá, čo chce, čo vzťahu pomáha a čo ho kazí - tak určite nebude cítiť ani istotu, ani zázemie a ani oporu v partnerovi.
Tým rokom na zásnuby a zhruba dvomi rokmi spoznávania som nehľadal istotu(!) - chcel som len poukázať na dobu, ktorú si kedysi dopriali na vzájomné spoznanie. Malo to svoj význam - manželstvá boli pevnejšie a veci sa riešili komunikáciou - hoci ani vtedy sa o vzťahoch nevyučovalo a chyby sa samozrejme robili.
Dohodnuté sobáše...? - myslíte že dnes sa nerobia? Robia, iba je to "tichšie". Navyše: - prečo uvádzate výnimky ako celospoločenský trend? Mali snáď sobáše medzi kráľovstvami a sobáše niektorých veľkostatkárov vplyv na zvyšných 95 % manželstiev?
Pozerajte na minulú i súčasnú situáciu objektívne a nie na základe výnimiek, ktoré sa diali a aj dejú. Tie predsa neudávajú celkový trend...
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

hmm

zacinas snivat. ako boli manzelstva pevnejsie? a ako sa veci riesili komunikaciou?? pevnejsie boli preto, lebo sa rozvadzat nedalo. alebo by ich ludia ohovorili.
dohodnute sobase - ja neuvadzam vynimky ako trend. inak mate nejaky prieskum na tych 95%?
inak co je ta tvoja doba 'kedysi'?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

zvyčajne

píšem len o dobe po roku 1950 - teda po vojne. Pokladám za zbytočné loviť v ďalekej minulosti, ktorá by vôbec nenaväzovala na súčasnosť.
Ferko, vy dokážete štatisticky, či fakticky podložiť to, čo tvrdíte: - rozvádzať sa nedalo a ostávali spolu len preto, aby ich ľudia neohovárali...? Pravdou je, že ľuďom záležalo na názore okolia..., ale je dnešná ignorancia názov iných lepšia? Nie je... - je iba prejavom určitej povahovej arogancie. Ak neuvádzate výnimky ako trend, tak prečo nimi operujete ako s niečím významným(?). Som si istý, že štatistické čísla nepomôžu pochopiť problematickosť ani minulých - ani súčasných vzťahov. Ak sa vám zdá číslo 95% veľké, tak si ho upravte podľa vlastného odhadu. Ja som len odhadoval, že dohodnutých sobášov nebolo viac, ako 5 zo 100 ... a aj tých 5 sa mi zdalo ako pomerne veľké číslo.
Nie som historik :-) ...skôr vysvetľujem určité podmienky na vytvorenie peknému vzťahu a odhaľujem príčiny problémov, ktoré vo vzťahoch vznikajú. Nič viac, ale ani nič menej.
 


Prihláste sa

(?)
 


Ďalšie možnosti
Zoznam diskusií

Registrácia
Zabudnuté heslo
Kódex diskutujúceho

Najčítanejšie na SME