Načítavam, moment...
Momentálne nie ste prihlásený

Radi sa bozkávate so svojimi kolegami, či kolegyňami? Alebo je vám to jedno? (Späť na článok)

Pridajte priamu reakciu k článku

1 2 >

Hodnoť:   mínus indicator plus

Bozkavanie je komunikacia

preukazanie neznosti, pripadne lasky k niekomu bliznemu.Ci je to len kulturalny zvyk alebo len totalna falos, to je uplne ina otazka.Ved vsetci predsa pozname (chvalabohu nie osobne), Judasa a Brezneva.
Pretoze komunikacia sa sklada s vysielaca a prijimaca tak male nedorozumenie moze nastat ked tieto "stanice" nie su naladene na tej istej frekvencii.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

waw nikdy by mi nenapadlo sa nad bozkavamim pozastavovat, nemam s tym ziadny problem a mozno preto mi skor napadne, ze aky ma vlastne problem clovek, ktoremu je toto, taka hlupist, talafatka, tak neprijemne
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

pravdepodobne ste reagovali na tieto slová článku:
"...dospelí majú na všetko neprirodzené, čo robia, množstvo výhovoriek a pokrytectva."

resp. ste ich potvrdili.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Dadi sa bozkávate s kolegami?

Ja áno.
Niekto sa nerád bozkáva? Musím spraviť prieskum, inšpirovali ste ma. Po prieskume napíšem na blog, ak dovolíte aby som vám ukradla tému.
S úctou
Eva Gallová
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Článok je skôr o tom, že človek by mal byť prirodzený. A v otázke bozkávania sa s cudzími ľuďmi nám ako príklad prirodzenosti môžu slúžiť deti v útlom veku.

Takže ak urobíte prieskum koľko percent ľudí sa rado bozkáva, tému mi neukradnete.

P.S.: Ak už, tak otázka nestojí, či sa človek rád bozkáva, ale či sa rád bozkáva so svojimi kolegyňami alebo kolegami. Bozkávanie sa s partnerkou alebo partnerom je niečo iné. To hádam netreba bližšie ozrejmovať.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

uff

co je to za cudo?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

...a to prosím na cudzích narodeninových oslavách vysvetľujete dcéram iných ľudí, že sa bozkom svojim otcom vlastne správajú sexuálne úchylne...?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Pravdepodobne ste čítali nejaký iný článok a len ste si pomýlili diskusiu.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Píšete:
"Bozk otca dospievajúcej alebo dospelej dcére ostáva v každom čase bozkom dvoch pohlaví."
.

Okrem toho ma ale zaujal i ďalší Váš názor:
"Deti, ktoré sú veľmi zahrňované, alebo lepšie povedané „obťažované“ príbuzenskými nežnosťami, majú nezdravý výzor."
Skôr by som povedal, že to je opačne:
milujúci rodičia zahŕňajú častokrát oveľa vyššou mierou prejavmi lásky práve tie svoje deti, ktoré by ste možno Vy označili za "nezdravé":
dôvodom je podľa môjho názoru práve to, že rodič si je veľmi dobre vedomý, že iba on takémuto "nezdravému" dieťaťu dobýja svojimi "nežnosťami" emocionálne baterky natoľko,
aby to dieťa každodenne (hoci i nevedomky) atakované "zdravým" okolím bolo schopné zvládať.
Mám teda dojem, že v tejto veci ste účelovo zamenili príčinu a dôsledok, aby Vám to nejako sadlo do vzorca.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

áno, to som naozaj napísal, ale vy píšete o sexuálnych úchylkách.

Nepriamo, či už úmyselne alebo nie, spájate bozkávanie s láskou tak akoby to boli neoddeliteľné veci, akoby jedno bez druhého nemohlo vôbec existovať. Lenže takto to zďaleka byť nemusí. Dokonca ani pohlavný styk nemusí mať s láskou nič spoločné.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

...a nie je tomu náhodou tak, že to VY definujete bozk ako "bozk dvoch pohlaví"...?
Tu by ma zaujímalo napríklad to, ako by ste na základe tohto zadefinovali trebárs bozk otca synovi (a naopak).
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Bozk otca dcére, alebo bozk matky synovi je v prvom rade bozkom dvoch rozdielnych pohlaví. To je môj názor. Vy môžte mať samozrejme iný.

A bozk otca synovi podľa mňa tiež nie je prirodzené.

P.S.: Naozaj máte osobnú skúsenosť, že rodič "nezdravému" dieťaťu dobýja svojimi "nežnosťami" emocionálne baterky? A je vaše dieťa naozaj odkázané práve na takéto dobíjanie emocionálnych bateriek?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Nejde tu o moje dieťa, našťastie.
Skúste si však "odsledovať" rodiny s postihnutými deťmi, s deťmi predčasne narodenými či s deťmi s ťažkými chorobami--snáď potom i pochopíte to, čo som mal konkrétne na mysli.

Čo sa inej veci týka, tak okrem bozkov otcov dcéram či otcov synom
poznáme hádam i bozky synov otcom či dcér otcom--napr. nepovažujem za nič choré ak 20ročná dcéra dá na narodeninovej oslave bozk otcovi k jeho sviatku,
čo Vy nazývate "neprirodzeným" "bozkom dvoch pohlaví".
V takom prípade si je ale treba uvedomiť, že neurážate ani tak onoho (trebárs) päťdesiatnika,
ako skôr jeho dcéru.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Ja som sa vás nepýtal či ide alebo nejde o vaše dieťa.

Neodpovedali ste na otázky:
1. Naozaj máte osobnú skúsenosť, že rodič dieťaťu dobýja svojimi nežnosťami emocionálne baterky?
2. Je vaše dieťa naozaj odkázané práve na takéto dobíjanie emocionálnych bateriek?

Mimochodom, téma článku nie sú deti a už vôbec nie deti telesne alebo duševne postihnuté. Schyľujete sa k nim bez toho aby ste dali čo i len odpovede na otázky z názvu článku. Nehovoriac o ďalších.

Ja som nepovedal, že ak dá dcéra otcovi k narodeninám bozk, že to je choré.
A ak sa chce niekto urážať za to, že ja tzv. bozky priateľstva považujem za neprirodzené, nič s tým nenarobím, môže sa kľudne aj urážať.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Áno, mám osobnú skúsenosť s tým, že rodič nežnosťami dobýja svojmu dieťaťu emocionálne baterky.
Mám ju ja, máte ju Vy, má ju každý z nás.
Niekedy je tou nežnosťou objatie, niekedy obyčajný úprimný rozhovor.
Ide len o to uvedomiť si, že pod pojem "nežnosť" je možné zahrnúť podstatne viac, než iba objatie či bozk.

A áno, na nežnosti od ľudí srdcu blízkych je taktiež odkázaný každý z nás, nielen deti a nie iba postihnuté deti.
Skúste žiť bez nežností...či nakoniec neochoriete, neskončíte slabý a "postihnutý".
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Neodpovedali ste na otázku: Je vaše dieťa naozaj odkázané práve na dobíjanie emocionálnych bateriek bozkami?

Stojím si za tvrdením v článku, ktoré som dal ohľadne malých detí, ktorý sa ale prednostne týkal bozkov medzi kolegami a kolegyňami.

Článok nebol o nežnostiach medzi manželmi, ani o úprimných rozhovoroch v rodinách a ani o občasných objatiach vo výnimočných situáciách.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Moje dieťa na dobýjanie emocionálnych bateriek bozkami odkázané snáď nie je, možno i preto, že jeho rodičia nečinia rozdiel medzi bozkami a inými, mnohými ďalšími rodičovskými nežnosťami.
Každopádne teda ale nemienim robiť nejaké pokusy s jeho vedomím miery rodičovskej náklonnosti.

Rozhodne som na rozdiel od Vás toho názoru, že nežnosti dieťa neoslabujú, práve naopak, posilňujú ho vo chvíľach, kedy takéto povzbudenie potrebuje, hoci si to možno ani samo takto neuvedomuje.
Ako som už napísal vyššie: "chorý" či "slabý" výzor dieťaťa nie je spôsobený rodičovskými nežnosťami,
ale naopak, rodičovské nežnosti v "zdravom" svete potrebujú práve deti choré a slabé a ich rodičia o tom nepochybne dobre vedia.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Takže neviete s istotou povedať, že vaše dieťa je naozaj odkázané práve na dobíjanie emocionálnych bateriek bozkami.

Nikto vás k robeniu pokusov s vedomím vášho dieťaťa nenabádal.

Nikde som netvrdil, že nežnosti dieťa oslabujú. Článok sa prednostne týkal bozkov medzi kolegami a kolegyňami.

A ako to už u vás býva zvykom, vyberáte si z mojich článkov a tvrdení len to čo vám vyhovuje, a čo nie, to jednoducho opomeniete. Predpokladám že preto, lebo takto sa vám ľahšie M A N I P U L U J E.

Konkrétne v tomto článku z vety: „Deti, ktoré sú veľmi zahrňované, alebo lepšie povedané obťažované príbuzenskými nežnosťami, majú nezdravý výzor.“ ste v prvom rade vynechali slová „veľmi zahrňované“, aby som vyznel ako extrémista.

No a samozrejme vám do vašich snáh manipulovať nepasovali ani slová „príbuzenské nežnosti“. Tieto ste si lišiacky zmenili len na rodičovské. Opäť, aby som vyznel ako extrémista. Lebo veľmi dobre viete, že pojem "príbuzenské nežnosti" znamená prijímanie nežností z o dosť širšieho okruhu osôb ako len od rodičov.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Fíha, tak na tomto Vašom príspevku sa budem dlho baviť :-)

Len pre Vašu informáciu:
na to, aby ste niekoho mohli obviniť z vedomej manipulácie,
tak musíte byť schopný poukázať na konkrétnosti z jeho tvrdení, ktoré sú manipulatívne.
Napríklad, ak Vy v článku tvrdíte, že
"...Deti, ktoré sú veľmi zahrňované, alebo lepšie povedané „obťažované“ príbuzenskými nežnosťami, majú nezdravý výzor,"
tak to podávate takmer ako preukázateľný, vedecky a štatisticky overiteľný fakt, zrejmý vždy každému,
pretože vraj platí "Skúste si to, ak máte možnosť, všímať."
...TOTO je, pán Burkert, manipulácia v praxi:
fakty, ktoré nie sú faktami, iba subjektívnymi pocitmi podanými ako niečo overiteľné.
.
K zvyšku:
aby ste teda nevyznel ako extrémista--
dieťa nie je vývojovo bezprostredne a každodenne ovplyvňované príbuzenskými nežnosťami do tej miery, ako rodičovskými.

Absenciu rodičovských nežností nie je možné nahradiť nežnosťami príbuzných, neexistujúci bozk rodiča nenahradí ani milión bozkov od iných príbuzných.
Nežnosti príbuzných sú pre vnímanie dieťaťa na nižšej emočnej hladine ako nežnosti rodiča a preto môžem vo svojich príspevkoch (podľa môjho názoru) pokojne Vaše príbuzenské nežnosti redukovať na nežnosti rodičovské, ak sa teda mienime baviť o vplyve príbuzenských nežností na vývoj dieťaťa.

Inak povedané:
ak by platilo to Vaše, že deti, ktoré sú veľmi zahrňované, alebo lepšie povedané „obťažované“ príbuzenskými nežnosťami, majú nezdravý výzor,
a to bez ohľadu na nežnosti rodičovské,
tak napríklad vlastnými rodičmi týrané deti z nezdravým výzorom by som s určitou burkertovskou mierou pravdepodobnosti pokojne mohol považovať za obete nadmiery príbuzenských nežností.
.
Mimochodom,
skutočne ste ma k pokusom s mojím dieťaťom nenabádal, čo mi je, samozrejme, ukradnuté.
Tvrdím totiž, že moje dieťa emocionálne baterky MÁ občas dobíjané rodičovskými (i príbuzenskými) nežnosťami vrátane bozkov snáď v miere dostačujúcej--
a ja mu túto mieru obmedzovať ani zo svojho a dokonca ani trebárs z Vášho popudu (či už nateraz existujúceho alebo neexistujúceho) nemienim,
a ani v tom nemienim obmedzovať príbuzných,
aby som tým snáď dosiahol jeho "zdravší výzor".

Myslím, že jeho výzor je nateraz úplne v poriadku, je zdravý dostatočne.
Hádam i vďaka dostatku príbuzenských nežností.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Stojím si za tým čo som povedal, že deti, ktoré sú VEĽMI (kladiem dôraz na slovo veľmi) zahrňované, alebo lepšie povedané „obťažované“ príbuzenskými nežnosťami, majú nezdravý výzor. Vy s tým samozrejme súhlasiť nemusíte. A ja vám nemusím vedecky ani štatisticky dokazovať pravdivosť svojho tvrdenia. Tak ako ani vy mne nemusíte preukazovať, že opak je pravdou. Takže túto vašu obranu považujem len za vykrúcačky, len aby ste si nemuseli uznať že ste manipulovali, vynechávaním a pozmeňovaním zásadných slov z mojich viet. A na tom nič nezmení ani obrana, že dieťa vo všeobecnosti nie je vývojovo bezprostredne a každodenne ovplyvňované príbuzenskými nežnosťami do tej miery, ako rodičovskými. To ale platí vo všeobecnosti. Ja som však poukazoval na viacmenej ojedinelé prípady, kedy aj mimorodičovské nežnosti voči deťom sú pomerne časté. A aj preto som použil výraz „príbuzenské nežnosti“, nie „rodičovské“ a takisto slovo „VEĽMI“, ktoré ste pre istotu opomenuli.

Ak je výzor vášho dieťaťa zdravý, je to výborné, a je to možno aj preto, lebo netrpí tým, že by bolo VEĽMI zahrňované príbuzenskými nežnosťami.
 

1 2 >

Prihláste sa

(?)
 


Ďalšie možnosti
Zoznam diskusií

Registrácia
Zabudnuté heslo
Kódex diskutujúceho

Najčítanejšie na SME