Načítavam, moment...
Momentálne nie ste prihlásený

Židovský humor III (Späť na článok)

Pridajte priamu reakciu k článku


Hodnoť:   mínus indicator plus

 

niektore poznam z hodne starych kniziek a nie ako zidovske ... ale je to podareny vyber.
Upratovacka/matka; nosenie galosi a oslava Ramadanu su asi najlepsie.
Miss Sympatia je ta zavet.
(na vtip je to dlhe, ale ako anekdota pekne)

* aby sa to neplietlo, ono to ma prienik, ale pre mna je anekdota to, co ma charakter pribehu, vtip tuto podobu mat nemusi alebo nie tak vyraznu.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Pýta sa syn otca: "Čo je to česť?"
"Syn môj, vysvetlím ti to na príklade. Ak nájdeš 1 korunu, nechaj si ju -to je nič. Ak nájdeš 100 korún, vráť ich, ľudia ťa budú pokladať za čestného človeka. Ale ak nájdeš milión, ten si môžeš nechať tiež, lebo vtedy už žiadnu česť nepotrebuješ
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Viete ktorý židovský vtip je najkratší?

Ako už z predošlého vidno, židovské vtipy sú "ukecané". Ale najkratší je asi tento:
Rabín napísal na dvere synagogy:" Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou, je rovnaký hriech ako cudzoložiť". Ráno bolo pripísané: "Skúsil som oboje. Nedá sa to porovnať!"
Možno kratší je tento: Dohovárajú Móriockovi, aby sa konečne oženil, pretože "vyjdú z mena". "Nikdy! "odpovedal Móric. Ja sa totiž volám Khon "!
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

AJehovisfické vtipy nebudú?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Však dajte nejaký.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Stoja dvaja Židia pod Berniniho kolonádou,pozerajú na limuzíny s kardinálmi a jeden druhému hovorí - a to ten prvý prišiel na oslovi.
-
Po svadbe v Káne vylihujú apoštoli na lúke ,všetkých suší.Ježiš sa ponúkne - zájdem po vodu. Nie,ty už nie , zachrchle Kefas.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

:-)))

Pecka.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

K Ježišovi privedú hriešnicu .Chcú ju kamenovať.
Ježiš hovorí - kto je bez hriechu, nech hodí kameň .
Zasviští kameň ,prostitútka klesá k zemi.
Ježiš ponad plece povie - ale mami, no tak...

Pilát sa pýta Nikodéma- ty si vraj poskytol hrob tomu ukrižovanému galilejčanovi?
Áno . Tvrdil, že len na víkend.

Prečo Peter zaprel Ježiša ?
Lebo mu uzdravil svokru.

Pri poslednej večeri sa pýta Peter Jána - taký bohatý stôl , čo sa stalo?
Ale, Judáš vraj niečo predal.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

:-)))

Tomuto sa povie krásny sobotňajší večer. :-) Kam na to chodíš?
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

To vieš , kresťania sú srandisti.
O našej viere v Boha najlepšie svedčí to, že na kostoly dávame hromozvody.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Klobúk dolu.

No, to je úplne super, že takto ako kresťan dokážeš srandovať. Len si dovolím pripomenúť, že si vtipkoval výlučne o židoch, nie o kresťanoch. :-)
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Traja králi sa idú klaňať malému Ježiškovi. Ako vchádzajú do izby, jeden z nich si poriadne praští hlavu o veraje.
Skríkne - Ježišukriste.
Jozef pozrie na Máriu a hovorí- vidíš , to je meno. Ale ty furt melieš “Hugo”
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

 

Nuž, kresťanstvo vzniklo na Blízkom Východe. Takže orientálne príslovie: V Boha ver, ale ťavu si radšej uviaž.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

o chlp lepsie:

"Stoja 2 zidia..."
Tomu hovorim fima! Zacali s jednym oslikom.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

V minulosti pred ...

obchodom stoji dlhy rad. Vyjde predavač a hovori - Tovar dovezu poobede ale pre všetkych nebude, židia môžu isť domov. Poobede vyjde druhy krat a - Tovar privezu o hodinu no pre nestrannikov už nebude, ti môžu odisť. O hodinu vyjde zas - Tovar dnes už nedovezu. Prvy v rade sa rozhorčene obrati na okolostojacich - Tak to v tom štate potom vyzera keď sa židia dozvedia všetko ako prvi.
 
Hodnoť:   mínus indicator plus

Môj obľúbený

Rozprávajú sa moslim, kresťan a žid kto má lepšieho boha. Moslim hovorí "Alah je milostivý. Bol som raz v púšti a prišla veľká búrka. Ťava zdochla a bez nej je to obyčajne koniec. Zdvihnem ruky k nebu a prosím Pane, zachráň ma. A skutočne. Zahrmelo, zablýskalo, všade okolo búrka a pri mne oáza."
Kresťan hovorí "Mne sa stalo to isté, len som bol na rybačke. Prišla búrka, zlomila sťažeň na člne. Prosím boha zachráň ma, Pane. A skutočne.zahrmelo, zablýskalo, všade okolo búrka, a tu tíšina."
A Žid hovorí " Presne to isté ako vám sa stalo aj mne. Idem v sobotu po Bratislave a vidím na chodníku peňaženku a z nej trčia eurá, doláre, libry. Poriadne hrubá bola. Lenže my židia sa v sobotu cez šábes nesmieme dotýkať peňazí! Zdvihnem ruky k nebu a prosím Jahve , urob s tým niečo! A skutočne, zahrmelo, zablýskalo. A všade okolo bola sobota, iba okolo mňa bola streda! "
 


Prihláste sa

(?)
 


Ďalšie možnosti
Zoznam diskusií

Registrácia
Zabudnuté heslo
Kódex diskutujúceho

Najčítanejšie


  1. Radovan Bránik: Neznesiteľná ľahkosť vraždy 12 030
  2. Dominika Dongova: Ako spraviť ženu šťastnou? 4 961
  3. Jozef Drahovský: Počas týždňa mobility je MHD pre vodičov zadarmo iba niekde a len niekedy - Doplnené 4 870
  4. Ján Roháč: Motorkári, prečo sú vaše motorky také hlučné? 4 795
  5. Milan Kuruc: Pripravte sa, ideme dovážať! 3 288
  6. Václav Mika: Riadiť hlavné mesto nie je brnkačka 2 324
  7. Ľubomír Smetana: Polícia má pomáhať a chrániť alebo týrať cudzincov? 2 094
  8. Janka Cigániková: Zákon o omamných sestrách 2 044
  9. Natália Milanová: Ako vláda uráža snahu našich predkov 1 592
  10. Saška Uhlárová: 280km peši naprieč portugalsko-španielským pobrežím do Santiaga de Compostela 1 546

Rebríčky článkov


  1. Denis Jacko: Rýmy, vlasy a posteľ
  2. Peter Bukov: Pozitívne inflačné čísla posilnili kurz eura
  3. Monika Plocová: Maminka je závislá
  4. Milan Lacúch: Egoizmus a individualizmus! Dva nosné piliere brány do záhuby
  5. Petra Babanova: V skrytosti a mlčaní
  6. Milan Lahučký: V Phnom Penhe sme videli viac ako bežní turisti
  7. Ladislav Boršoš: Sex v meste...
  8. Lórant Kulík: Zberateľstvo: Športové gymnázium v Košiciach ukrýva cenné Olympijské poklady
  9. Lenka Fedorová: Naprieč východom: Navštívili sme Zádielsku tiesňavu - slovenský GRAND CANYON!
  10. Miroslava Schenková: Fajčenie škodí zdraviu a mama sa nebije! - príbeh malého chlapca, ktorý vie svoje.

  1. Imrecze rezignoval z postu prezidenta Finančnej správy
  2. Kiska vymenoval usvedčeného plagiátora za profesora
  3. Deti generácie Z začínajú odmietať sociálne médiá. Prečo?
  4. Čínska vláda zvažuje vybudovanie terminálu na Bočiari. V hre sú tisíce pracovných miest
  5. Nebojte sa, oni Imreczemu niečo nájdu
  6. Okrem orgánov dostali od darcu aj rakovinu. Prípad je medicínsky unikát
  7. Na Lešti havaroval americký tank, zranili sa traja vojaci
  8. Prezident Kiska vymenoval 55 profesorov vysokých škôl
  9. Ľadového muža Ötziho našli presne pred 27 rokmi. Čo ňom zatiaľ vieme?
  10. Dvaja Trnavčania napadli skupinku pracujúcich Rómov

  1. Richard Sulík: Horalkový predseda
  2. Vyzývateľ Vaľovej: To, čo sa deje v Humennom, je extrém
  3. Karol Galek: Ako Fica dobehli stabilné ceny energií
  4. Aj Putin a Gott majú plastické operácie, že Zdena Studenková môže blednúť závisťou
  5. Hamáček cynicky zamestnal Gašpara
  6. Teológ Kocúr: Viem o slovenskom biskupovi, ktorý tiež sexuálne zneužíval deti
  7. Bránik: Mám veľmi silné indície, kto a akým spôsobom vraždu Kuciaka objednával
  8. A predsa sa stavia!
  9. Teológ Kocúr: Viem o slovenskom biskupovi, ktorý tiež sexuálne zneužíval deti
  10. Demokraté v Senátu USA se snaží oddálit hlasování o Kavanaughovi

Už ste čítali?