Priznám sa, že pri sledovaní večerných správ som sa nie raz pristihol pri tom, ako fascinovane pozerám na tváre našich elít. Možno je to len únava, ale ako vysvetlenie, keď som pátral po tom, prečo niektorí ľudia na vysokých postoch pôsobia tak... mimozemsky, našiel som na webe teóriu o Reptiliánoch. Či je to naozaj tak, si musí každý zodpovedať sám, ale určitú logiku to v tom našom bláznivom svete dáva.
Tento článok je v prvom rade poctou ľudskej tvorivosti. Fascinuje ma, ako dokážeme spojiť politiku, biológiu a sci-fi do jedného uceleného príbehu. Zároveň však musím dodať, že ide o čistú satiru. Baví ma rozoberať konšpiračné teórie, ktoré niekedy konkurujú zdravému rozumu, či už ide o plochú zem, chemtrails alebo práve jašteričích ľudí. Dúfam, že sa táto satira nikoho nedotkne.
Vstúpme teda spoločne do sveta, kde sa za drahými oblekmi a bielymi úsmevmi možno skrýva niečo oveľa chladnokrvnejšie, než sme si ochotní pripustiť.
Moja cesta za šupinatou pravdou (Ako som na to prišiel)
Možno sa pýtate, ako som sa k týmto šokujúcim zisteniam dopracoval. Nuž, nebolo to žiadne vedecké bádanie. Celé sa to začalo jedným piatkovým večerom, keď som pri sledovaní politickej debaty omylom prepol televízor do režimu „vysoký kontrast“ a zároveň sa mi na obrazovke odrazil odlesk z akvária môjho suseda.
V tom momente mi to doplo! Keď som videl, ako sa vládny činiteľ olizol presne v rovnakom rytme ako susedov leguán Fero, začal som pátrať na webe. A tam sa mi otvoril vesmír, o ktorom sa vám ani nesníva. Hodiny sledovania spomalených záberov v kvalite 240p, kde sa pixel rozmazal presne tak, aby vyzeral ako vertikálna zrenička, ma presvedčili. Stačilo mi pár fór, kde ľudia analyzujú odlesky na okuliaroch moderátorov, a mal som jasno. Keď raz uvidíte tú „logiku“, už niet cesty späť, zrazu sú jaštery úplne všade, dokonca aj v reklame na prací prášok!
Očný „glitch“ a suchý pohľad predátora
Všimli ste si, že niektorí politici dokážu počas pätnásťminútového monológu o raste HDP ani raz nežmurknúť? My, smrteľníci, by sme už mali oči červené ako po celonočnej šichte v herni, ale oni nie.
Prečo? Pretože ich ľudské kontaktné šošovky sú technologický zázrak! Problém nastáva len vtedy, keď sa im pod šošovku dostane smietka prachu. Vtedy môžete v priamom prenose vidieť ten slávny „glitch“, oko na sekundu preskočí, zrenička sa zmení na vertikálnu čiarku a vy na moment uvidíte čistý pohľad z planéty Nibiru. Oficiálne sa to volá „únava z reflektorov“, neoficiálne je to moment, kedy sa jašterovi zasekol softvér.
Minerálkový fetiš (Hydratácia šupín)
Všimli ste si tie batérie fľašiek s minerálkou na každom rokovaní? „Potrebujú doplniť horčík,“ vravia vám. Blbosť! Jašteričia koža pod tými kilogramami mejkapu a ľudského latexu schne rýchlejšie ako starý rožok.
Ak by sa pravidelne „nezavlažovali“, mejkap by im začal praskať a spod lícnej kosti by vykukol zelený fľak. Keď vidíte politika, ako si každé dve minúty odpije, v skutočnosti len zabraňuje tomu, aby sa mu pred kamerami neodlúpol kus čela. A všimnite si ten jazyk! Občas im vyletí tak rýchlo, že keby v štúdiu letela mucha, už je po nej.
Termoregulácia v parlamente
Prečo sa v budovách vlád vždy kúri na 26 stupňov, aj keď je vonku tridsať? Skúste tam vojsť v obleku a do piatich minút sa roztopíte. Ale naši „vyvolení“? Ani kvapka potu.
Je to preto, že sú studenokrvní. Potenie je pre nich neznámy pojem. Oni potrebujú tie horúce radiátory a podlahové kúrenie, aby im vôbec nabehol operačný systém. Ráno v parlamente to vyzerá ako v zoologickej záhrade, kým sa nenahrejú na slnečnom fľaku pri okne, nie sú schopní schváliť ani program schôdze.
Dietologické paradoxy
Už ste niekedy videli vysokého politika reálne jesť v priamom prenose niečo iné ako chlebíček? Nie. Väčšinou len „degustujú“. Skutočné hody sa konajú za zavretými dverami v bufete, kde sa nepodávajú rezne, ale čerstvé cvrčky a múčne červy v bio kvalite. To je ten dôvod, prečo je väčšina z nich taká štíhla, skúste žiť týždeň na hmyzej strave a uvidíte, ako vám sako sadne! A ak niekto z nich predsa len priberie, nie je to z rezňov, ale jednoducho len „puchne“ z tej slovenskej minerálky.
Galéria „vyvolených“ (Kto všetko v tom lieta?)
Možno si hovoríte, že tie jaštery sú len v parlamente. Kdeže! Sú všade, kde svietia reflektory a kde sa točí veľa peňazí. Stačí si vziať ten môj televízor s vysokým kontrastom a hneď uvidíte túto hviezdnu zostavu:
Mark Zuckerberg. Tento chlapík je pre našu teóriu darom z nebies. Všimli ste si, že pôsobí, akoby ho práve vybalili z bublinkovej fólie a zabudli mu nahrať emócie? Raz sa ho na to naživo pýtali a on odpovedal. „Som človek.“ Presne to by povedal jašter, ktorému v hlave práve zamrzol operačný systém Windows 95! Podľa mňa Facebook vymyslel len preto, aby sme mu tam všetci posielali fotky nášho jedla a on si mohol vyberať najlepšie recepty na cvrčky.
Britská kráľovská rodina. David Icke, kráľ všetkých alobalových čiapok, v tom má jasno už roky. Prečo sa kráľovná dožila takého vysokého veku v takej kondícii? Žiadny čaj o piatej! To boli tie kvalitné vyhrievane podlahy v Buckinghamskom paláci a fakt, že pod korunkou sa šupiny udržujú v ideálnej vlhkosti.
Justin Bieber. Miláčik dievčat? Možno. Ale keď sa mu v Austrálii na letisku podľa „zaručených svedkov“ na sekundu zmenili oči na vertikálne čiarky, nebol to nedostatok spánku. To len jeho jašteričie ja na chvíľu vyhralo nad autotuneom.
Politické špičky ako Obama, Clinton, Putin. Títo všetci sú v podstate jedna veľká rodina z Alfa Draconis. Všimli ste si, ako sa na samitoch G7 všetci na seba tak zvláštne usmievajú? To nie je diplomacia. To je tichá dohoda o tom, kto si po večeri uchmatne tú najlepšiu vyhriatu skalu v záhrade Bieleho domu.
Najlepšie na tom je, že tieto celebrity si s nami hrajú hru. Beyoncé a Jay-Z ukazujú rukami trojuholníky nie kvôli illuminátom, ale preto, že je to najjednoduchší spôsob, ako si nenápadne poškrabať šupinaté dlane bez toho, aby si niekto niečo všimol!
Možno si teraz hovoríte, že som sa nadobro zbláznil. Že leguán Fero a vysoký kontrast v televízii nie sú relevantné dôkazy. Ale skúste urobiť jednu vec. Keď nabudúce uvidíte v správach nejakého dôležitého človeka, ako s kamennou tvárou rozpráva o vašej lepšej budúcnosti, poriadne sa mu prizrite. Ak sa mu v odlesku okuliarov mihne niečo zelené, ak si každých tridsať sekúnd olizne pery a ak v sále nie je ani jedna otvorená vetráčka, viete svoje.
Pravda je totiž ako jašterica, vždy sa niekam vyšmykne, stratí chvost, aby vás zmiatla, a nakoniec zmizne v škáre, kam sa bežný človek nedostane. My ostatní, ktorí nemáme vyhrievané podlahy v obývačke a nežerieme cvrčky v bio kvalite, sa musíme spoľahnúť na svoj inštinkt.
A ak vám niekto povie, že ste blázon? Len sa usmejte a opýtajte sa ho, prečo má vo vrecku tú fľašu minerálky. Dúfam, že táto satira nikoho neurazila, a ak áno, tak len tých, čo majú pod sakom šupiny. Ostatným odporúčam, držte si klobúky, baretky poriadne obaľte alobalom a hlavne, nikdy, ale naozaj nikdy, sa nenechajte politikom pozvať na obed. Mohol by vám totiž naservírovať poriadne mastného švába.
