Hneď na druhý deň vedci zvolali poradu a určili si jasný cieľ. Ozrejmiť aspoň zopár základných požiadaviek ženského pokolenia voči chlapom. Ako prvé sa skontaktovali s členkami klubu „Ideálny muž – nebuď prosím ťa smiešna! (IM – NPŤS!)“ a poprosili ich o stručný zoznam základných kritérií, ktoré by mal ideálny muž spĺňať. Z prvých dvoch tisícok kritérií vedci vybrali tie najzaujímavejšie, ktoré v nasledujúcich týždňoch podrobili podrobnému výskumu. Vybrané kritéria sú: Úprimný, Verný, Pozorný, Vtipný, Inteligentný, Fešák.
Členky klubu IM-NPŤS! opísali úprimného muža ako niekoho, kto pred nimi nemá žiadne tajnosti (milenka bola v zozname žiadnych tajností dva krát podčiarknutá a zvýraznená červenou fixkou) a dokáže sa so ženou otvorene porozprávať na akúkoľvek tému (za tému sa vyslovene nepovažuje dvojhodinová manikúra, veľkosť pozadia, vybielený účet a zuhoľnatené Francúzke zemiaky). Po obdržaní zoznamu tématických výnimiek na troch DVD sa družba medzi nadáciou ZŠTNŽ a klubom IM-NPŤS! náhle skončila. Po úprimnej otázke vedcov, ktorou sa otvorene zaujímali o zdravotný stav členiek klubu (cit. Ste zdravé?), sa celý klub na dlhú dobu nepochopiteľne odmlčal. Vzhľadom na vzniknutú situáciu postupovali vedci pri objasňovaní ďalších záhad úplne samostatne. Prejdime si teraz v krátkosti výsledky ich bádania.
Verný muž sa dá ľahko vysvetliť na príklade s naším obľúbeným futbalovým klubom. Za celý život máme zvyčajne len jedného favorita, ktorému platíme za krásne zážitky, trávime s ním veľa času a máme pochopenie pre občasné zakolísanie formy. Proste, nefandíme a nenavštevujeme viaceré kluby naraz. Pri vzájomných zápasoch by to mohlo u nás vyvolať protichodné a veľmi bolestivé pocity (manikúrové nožničky v chrbte). To, že občas uznanlivo potrasieme hlavou nad kvalitami iného klubu, nie je žiaden hriech. Prinajhoršom dostaneme ústne pokarhanie od funkcionárov nášho klubu a budeme im musieť kúpiť pekné kvety.
Všímanie si rozsiahlejších partií na partnerkinom tele nie je práve tá najsprávnejšia forma pozornosti. Môže sa nám veľmi ľahko stať, že jedného dňa nespozorujeme letiaci sekáčik na mäso. Ženy považujú za pozornosť, ak si napríklad už do troch dní všimneme a uznanlivo oceníme nový účes na ich hlave. Je doporučené pozorovanú hlavu každé ráno nebadane odfotiť a po príchode z práce ju porovnať s hlavou novou. V prípade rozdielov okamžite chválime. Na dedinách bacha na pascu. Nový ručník neznamená nový účes, ale nový ručník! V tomto prípade chválime ručník!
Ako rozveseliť ženu? Povedzme si chlapi na rovinu, že náročné vygrganie slova „Lastovička“ či minútový prd už dávno nie sú v móde. Byť vtipný pritom nieje až také ťažké. Stačí keď sa do popuku smejeme na „dobrých“ vtipoch našej partnerky. Treba si však dať pozor a rozlišovať medzi „dobrým“ vtipom a varovaním. Vo vete „Ak si ICH budeš neustále škrábať, tak prisahám, že ti ICH v noci utrhnem a vyšmarím oknom!“ nehľadajte ani zrnko humoru a hlavne sa debilne nerehocte. Ide vám o život. Váš i vašich potencionálnych detí.
Inteligenciu nemusíte svojej drahej dokazovať tým, že počas romantickej večere „len a len pre ňu“ kreslíte na servítku gausovú krivku a odmocňujete prvočísla. Je len naozaj úzka skupina jadrových fyzičiek, ktorých srdce zaplesá pri pohľade na s láskou naštiepaný atóm. Zato burani, ktorí nevedia, že LedzDenz vyhrala neskutočne famózna Zuza Fialová, sú skutočne opovrhnutiahodní a nemajú šancu.
Fešák. No tu je viac možností. Buď vám príroda nadelila xicht Breda Pitta a ste v klídku, alebo máte xicht Rowana Atkinsona a máte problém. Riešitelný. Buď máte prachy a necháte to vyklepať plastickému chirurgovi (u niektorých chirurg začne radšej nanovo odzadu), alebo sa prihlásite do protidrogovej jednotky a budete nosiť po väčšinu života kuklu.
Toľko vážení priatelia z pera vedcov. Verme, že spoločnými silami raz pochopíme ženu a na svete nastane mier, láska a kľud. Nabudúce si povieme niečo viac o úlohe muža v modernej rodine.
