Január 06
Nič drastické, predhovory.
Po obede skoro trojhodinová prestávka – cesta späť. Pomerne veľké bolesti v oblasti kolien. Zastaval som. Január 07 Prší celý deň, nepríjemne sychravo. Pokojný deň s veľa prestávkami, povinnými prechádzkami v areáli. Návštevný deň. Sestra neprišla. Taká bola dohoda v piatok, keď sme spolu telefonovali.
Január 08
Po vysvetlení od doktorky som zistil, že môj denník dokazoval písanie nesprávnym smerom, štýlom. S banálnymi informáciami.Ako som sa nemýlil! Záujem mám, normálne som inteligentný. Isteže, režim – hlúpy!Ani som nevedel a hodina tak rýchlo ubehla.Nevadilo by mi, keby také posedenia boli častejšie. Dúfam, že aj ostatní členovia v skupine si odniesli z toho tak veľa, ako ja.Už sa teším na ďalšie posedenie zajtra. Toto bol najkrajší deň.
Január 09
Deň začal ako obyčajne. Trocha som sa obával, mal som povinnosť, myšlienky počas komunikačného sedenia.Jedna bola opísaná z knihy, druhá bola moja. Napadla ma len tak cestou na oddelenie na schodoch. / ak nechcem hrať, musím víťaziť/.Rozhodol som sa ju napísať. Bola jednoduchá a vystížna. Bola moja vlastná.Bola doktorkou skritizovaná ešte pred podaním.Vraj to má byť nejaký výrok, čo povedal niekto slávny./ podľa mňa skúšaný bol citát, myšlienku má každý, nie len slávny ľudia/.Dotklo sa ma, že ma niekto kritizuje dopredu, skôr než je daná šanca.V podstate rozsudok pred zasadaním skôr.Ja som individualista. Mám rád kolektív, ale stále si držím svoj názor.Poobede mal primár predhovor. Podľa mňa to bolo viac menej predstavenie sa.Z nejakého dôvodu som začal rozmýšľať o mojej emigrácii.Cez aké ťažkosti, čiže fyzické alebo psychické som musel preskákať. Dobré alebo zlé. Šťastné i nešťastné chvíle.Pred Vianocami v 78 roku mi zomrel otec a ja som ani na pohreb nemohol, lebo by som skončil vo väzení.Komunisti by ma zavreli jednak pre dezerciu, jednak za vlastizradu.Na toto veľmi často nemyslím hlavne na Vianoce lebo otec vtedy zomrel. Zanechalo to hlbokú ranu v mojom srdci.Starý otec zomrel 25 decembra a o tri roky neskôr jeho manželka. Stará mama 23 dcembra.Nenávidím Vianoce!
Január 10
Začiatok dňa, ako každý iný s výnimkou, že som o deň starší.Ráno som mal dobrý pocit sebaovládania, keď som aj nasratý, že sa mi nechcelo pomáhať s obedom a otvoriť dvere.Ten pocit sebazapretia a ísť proti svojmu egu bolo pred omšou poobede.Ja nie som racista, ale cigánov nemám veľmi rád. Cestou na omšu okolo mňa prebehla skupina malých cigánov. Ich rodina povedala, aby sa ma malý chlapček chytil.Nebolo mi to úplne po vôli. Povolil som a taký šťastný pohľad mal. Ťažko zabudnúť.Som rád, že som sa ponúkol a povolil som.Po omši sme šli na prechádzku a keby nebolo kolegu, ktorý ma upozornil na zapaľovač v cigaretách, tak by som ich vzal. Už som bol na ceste na chodbe, keď mi svedomie nedalo, vrátil som sa späť do izby a odložil. Nepodľahol som pokušeniu. Dobrý pocit.Pocit hnevu som mal počas pozerania správ v Tv. Niektorí spoločníci len vyrušovali svojimi pripomienkami. Ja pomerne zlé počujem na pravé ucho, už to samotné je handykep pre mňa.Nepotrebujem počuť žiadne hlúpe poznámky, hlavne nie vtedy, keď musí byť silné ticho bez vyrušovania.Nejako mám problémy kontrolovať sa. V hlave mi víria myšlienky, ktoré sú ťažko pochopiteľné.Manželka mi pridala k problémom a začína to byť na mňa dosť.Musím sa ale s nimi vysporiadať sám. Bude to ešte práca, ale jedného dňa zahodím ten kopec a guľa pôjde na druhú stranu predtým existujúceho kopca.
Január 11
Pomerne živá beseda počas literárnej hodiny a komunity.Mal som dobrý pocit zo všetkých zúčastnených. Otázok bolo veľa kľudných odpovedí.Mám dojem, že každý mal dobrý pocit z vykonanej práce.Došla návšteva z Prešovskej liečebne.Vybudili záujem vo mne. Musím porozmýšľať, prvý dojem a vnútorný pocit bol veľmi pozitívny. Po návrate do Košíc budem musieť sa porozprávať so psychologičkou o tomto kroku a zistiť jej názor. Tak isto by som vedel názor doktorky do konca v tom ma už bude dobré poznať.Pri večeri som sa zbytočne rozčúlil. Nedal som to najavo, odmlčal som sa, ale bol som schopný sledovať.Spomenul som si na to, že znervozňovať sa je definícia učiť sa zdraviu – slabosť iných.To mi pomohlo ovládať sa. Budem to musieť pokritizovať častejšie.Pocit hrdosti a sebaovládania spojený s praktickým prežitím starej múdrosti.Celý deň v podstate sám bez spania. Snažil som sa vyanalyzovať príčinu mojich euforistických pocitov. Nezistil som ale, ktorý pre mňa – žiadne starosti nexzistovali.Bol som v tom stave, ktorým prechádzajú budhisti po mediatáciiPokojný a vyrovnaný. Vyrovnaný hlavne sám so sebou. Keby som len zistil, ako som tento stav dosiahol.Krásny pocit, aj keď na to retrospektívne pre mňa.
Január 12
Celý deň som mal spokojný. Dobrý pocit. Pocit, že ma nič nemôže rozhádzať, pocit, že zvládnem každý problém s čistou hlavou bez rozčulovaniaKomunita šla bez problémov. Psychoterapia bola poučná. Všetko v pohode, presne tak, ako som predpokladal a očakával. Počkám s rozdeľovaním obedov, aj keď to nie je môj zárobok. Starým ľuďom je potrebné pomáhať, hlavne keď sú chorí a neschopní. Však jeden deň možno aj ja tak skončím. Pocit ľútosti ma stále chytí, keď vidím niekoho sa trápiť.Po obede sme boli na prechádzke v areáli, kde som si splnil môj záväzok, zabehnúť koleso aj napriek boľavému kolenu.Trpezlivosť a sebazapretieJa, keď si niečo zaumienim, tak to aj spravím. Nerád porušujem svoje slovo. Viaže sa tam zodpovednosť.???Moja dobrá nálada trvala do večera. Vtedy som to slovo stratil. Keď som si pozrel môj mobil, tak som zistil, že celý môj adresár bol vymazaný. Neviem, či to bolo zámerne alebo náhodou. Doteraz si neviem vysvetliť. Našťastie v peňaženke som mal všetky čísla. Po iniciálnom výbuchu zlosti som sa upokojil a prijal niečo, čo už nemôžem zmeniť.Spať som išiel s pocitom pohody.
Január 13
Zase smeti nie som kludný. Skôr na prelome kľudu a lenivosti. Na križovatke.Nepomáhal som s rozdeľovaním obedov. Nedám na seba kydať alebo dávať si rozkazovať.Hlavne nie ľuďmi, ktorí si myslia, že sú šéfovia, že my tu sme len šialenci alebo alkoholici, ktorých je treba sekírovať a ponižovať.Je to súčasťou protialkoholického liečenia vyvolať v ľuďoch strach, pocity bezmocnosti a poníženia?Podľa reakcie ostatných som nebol sám, čo som mal takéto pocity.Nejako veľmi som sa nechcel angažovať na týchto rozhovoroch.Nemohol som sa držať úplne v ústraní, pretože som v podstate so všetkým súhlasil.Po analizácii citátmi som sa zrazu ukľudnil. Pocit vyrovnania sa vrátil.Vyrovnal som sa s problémami, alebo aby som to lepšie povedal s problémami, s ktorými sa vyrovnať dalo. V mojom pohľade to bola nálada a pohľad na situáciu. Zase pocit pohody. Zvládol.
Január 14
Deň začal, ako každý iný, len s jedným rozdielom. Po upratovaní nám bolo povedané, že robíme dobré robotu napriek tomu, že sme len štyria.. všetko je správne. Konečne niekto docenil, čo robíme, ako ideme aj proti svojej vôli odflaknúť povinnosti.Ocenenie takého charakteru dobré padne.Robili sme ako šťuky, aj veci ktoré sme nemuseli. To bolo naše ocenenie za dobré slovo, za pocit, že nie sme totálna burina.Každý dobrý trenér vie, že keď sa cvičí treba sem tam pochváliť.Pes sa tým potom oveľa viac snaží uspokojiť svojho pána.Vie, čo má robiť a robí to rád.Nie je to podobné aj s pocitmi ľudí?Keď je prístup k problému normálny, tak možnosť úspechu je stále vyššia než pri strápení.Veľký rozdiel v prístupe a výsledkoch.Celý môj život bojujem s emociámi, či už s pozityvnými alebo negatyvnými, či si to uvedomujeme alebo nie a podľa toho sa aj správame.Každý náš pocit j e správny v danej situácii.Po uvažení môžem zistiť, že možno o hodinu alebo týždeň, či mesiac, by sme situáciu riešili inak.Ale nič iné, aspoň sa poučíme.
Január 15
Zase dobrá hodinka psychoterapie, čo ma už vôbec neprekvapuje. Myslím, že aj moji spolu alkoholici si ju užívali. Naučili sme sa mnohé veci. Boli sme štyria zrelaxovaní. Úspešná polhodina.Rozoberali sme zákony. Zistil som podľa potencionálného stavu v pátraní v skupine.V skupine číslo tri spĺňal len jeden požiadavky, kritéria. Zatiaľ tam ešte nie som a už ani nebudem. Pocit, alebo možno by som to mal nazvať pocit sebazáchovy je u mňa ešte stále silný. Som rozhodnutý prestať používať alkohol. Každý deň o tom premýšľam. O chlaste, čo mi cez mňa vzal všetko, čo som mal.
Január 16
Zaujímavé, ako ľudia nešetria čas riešením situácie, ktoré nepotrebujú.Staré porekadlo hovorí, že ak to nie je pokorené, tak sa nedostatočne snažíš.Mali sme dobrý funkčný systém na povinnosti. Pracoval, ako hodinky.Zrazu zmena. Neviem prečo, z akého dôvodu, ale zmena. Snažím sa, ale až v priebehu mesiaca. Počas jedného týždňa sa to mení na vylepšený systém, ktorý bude mať vlastne starý.Dostali sme nových dvoch alkoholikov.Mám z nich zmiešané pocity, ktoré len pozorujem a utváram.Po čase uvidím, čo sa z nich vykľuje.Inač sa nič vzrušujúce neudialo.
Január 17
Taký som nejaký náladový dnes. Musím sa do všetkého nútiť. No nie je to úplná lenivosť, skôr pocit apatie a nezáujmu..Aj jeden z mojich spolu alkoholikov ho potvrdil, a keď sa ma opýtal, či ma niečo trápi, že nie som vo svojej koži, chcem len ísť spať.Nebyť tu a zobudiť sa až ráno.Silný pocit únavy.Dostali sme dvoch nových ale jeden po sprche bol hneď preložený na SUPS. Smrdel, ako tchor.Prepotený, špinavý – fuj.Ešte aj popišaný.Oboch ich priniesli policajti. Už dopredu vidím s akou zodpovednosťou budú pristupovať k liečbe.Starší cigán tu už predtým bol. Mladší neviem. Veľmi ma to ale nezajíma.
Január 18
Vynikajúci deň. Na včerajšok by som najradšej zabudol. Našťastie ten pocit odišiel a vrátil sa pocit pohody.Keď už rozprávam o pocitoch, tak mi dobré padlo, keď mi manželka zavolala už druhý krát v priebehu týždňa.Krajší deň a ešte krajšie ukončenie. Hneď som aj dostal chuť písať denník.Obyčajne to odiaľujem, ako najdlhšie môžem. Vraj aj chcela prísť ma tu navštíviť, ja som ju ale odhovoril.Radšej nech príde za mnou do Košíc, keď už budem doma. Je ešte stále citové púto medzi nami?Dúfam, že áno!Ja k tomu dievčaťu mám stále city. Na prvom mieste v mojom srdci, bez ohľadu na to, čo sa stane v budúcnosti.
Január 19
Nejaký divný pocit som mal celý deň. Ešte aj sestrička sa pýtala, či som OK, že taký nejaký nesvoj som.Čo som mal na to odpovedať?Povedal som, že sa cítim v poriadku.Rozprával som sa so sestrou, bol som ale podráždený, tak som zložil. Sľúbila mi, že niečo urobí a neurobila.Kto toleruje nezodpovednosť?
Január 20
Všetko bolo väčšinou inou OK do momentu, keď som išiel na prechádzku.Už cestou tam ma nezvyčajne silne boleli kolená, teda všetky kĺby.Cestou späť pršalo, premrzol som.Hneď som si dal odmerať teplotu – 37,4. To musel byť dôsledok piatku, nie sobotňajšieho dažďa. Zlé som spal. Močím každú hodinu a pol.Kašlem kýcham ako somár.
Január 21
Čítal som knihu o lietadlách, pocit závisti na mňa dosšiel, keď som rozmýšľal, aký šikovný boli inžinieri, ktorí postavili ConcordTeplota 37,4, triaška, kašlanie.Idem spať!Dúfam, že sa zajtra budem lepšie cítiť.
Január 22
Čo sa deje v mojej hlave?Z nejakej príčiny mám znovu zmiešané pocity. Je to tým, že sú mladého narodeniny, alebo tým, že sa ešte cítim na frasa?Pravdepodobne kombinácia oboch.Nešiel som do skleníka, robil som sprievodcu po oddelení jednému z nových adeptov.Stále kýcham, kašlem.Kde mláďa zapadlo do toho všetkého.Ja som bol v jeho veku, keď som sa rozhodol na ten skok do neznáma.Celý deň som mu v mysli písal list. Veľmi citový list. Napíšem ho a pošlem cez e-mail keď prídem domov.Už ho v živote neuvidím.Stále má ešte dva roky k maturite. Musí to ale vydržať. Kvoli nemu nemôžem byť tu. Mám v hlave návrat a myslím na to, ako sadám do lietadla a pôjdem do CND dokopať ho k tomu.Možno, že v hĺbke duše ma to trápi.Ja som ho vychoval, aby bol tvrdý, aby sa nevzdával.Decko potrebuje aj pohladenie, nie len sprdnutie.Nedovolil som mu prísť navštíviť ma. Bolo mu povedané, že môže prísť len s dyplomom v ruke.
Január 23
Ďalšieho člena sme stratili. Naštval sa lebo dostal podľa mňa nezvládol liečenie.Dostal trest mal ísť na GPC pomáhať so zakotvenými trhlími. Neprijať ich a dozerať, aby jedli. Od ôsmej rána do desiatej večer. Tak to zabalil a išiel domov. Ja som tiež veľmi blízko k tomu. Veľa ľudí tu má ten istý problém, len sa boja otvoriť si hubu, alebo to riešiť. Ja osobne o tom s nikým nehovorím.U mňa pocit nedôvery je dosť silný.Idem pozrieť správy.
Január 24
27 už tu nebudem. Zlé som sa cítil, tým, že odídem.Bol som tu 8 týždňov a chcel som ešte jeden ostať, ale sestra nemôže prísť. Aj sa teším aj nie.Zmiešané pocity.Mali asi o mesiac, čo som urobil správne. Upratovať môžem aj doma. Teplotu už nemám.Stále ale kýcham a kašlem.Minulú noc som ale veľa nenaspal, lebo jeden zo susedov urobil cirkus a ja som nevedel zaspať.
Január 25
Už sa mi to kráti. Dnes som dostal poslednú čiernu čiarku. Nevyvolala ale žiadny pocit viny, alebo ľútosti.Ja si myslím, že je dôležitejšie dostať podstatu a nie bezmyšlienkovite zaplakanie a recitovanie.Teším sa na Zuzu.Ak by som ostal deň dlhšie, tak by som asi zahynul.Tým, že pôjdem domov ju asi neuvidím. Škoda! Z toho som smutný. Každá vojna, každé rozhodnutie má svoju cenu.Už ani neviem, ako by som reagoval, keby sa Zuza objavila vo dverách.Nie som si istý, či by som ju pustil späť.Mám pocit, že ja som za volantom teraz.Už za ňou až tak veľmi nesmútim.Možno jej raz odpustím!!!
