,,Mami, včera nám dali vysvedčenie a ja mám výborné!"
,,Vážne, synček?" pýta sa natešená mama.
,,Nie, to je vtip!"
,,Aha, Šmolkovci sa vrátili na obrazovku!" nadchýna sa babka.
,,Babka, to je Avatar," vraví vnuk.
,,Nie, veď vidím sú modrí."
,,Babka, na čom fičíš? Nevzala si z môjho peračníka tú tabletku?"
50% tínedžerov vidí svoju budúcnosť pozitívne. Zvyšok nemá na drogy peniaze.
Žiačik si zlomil nohu, dali mu ju do sádry. Na druhý deň babka odchytila malého suseda, aby povedal pani učiteľke, že Janko nemôže ísť do školy, lebo má nohu v gypse.
V škole sa malý sused prihlásil: ,,Pani učiteľka, Janko nemôže prísť do školy, lebo nohu má v Egypte." (gyps = sadra).
,,Čím by si chcel byť, keď budeš veľký?"
,,Ja chcem byť had. Ľahnem a idem!"
,,Ja chcem byť hadica. Ľahnem a ťahajú ma."
,,Pani učiteľka, poďte so mnou do kabinetu," upiera zamilované oči ôsmak Stránsky na peknú učiteľku.
,,Prestaň Stránsky, vieš, že nemám rada deti!"
,,Pani učiteľka, ja si dám pozor:"
Opitý chlap sa opiera o zárubňu dverí.
,,Oci, pomôž mi s úlohou z matiky."
,,No jasné, teraz nechám všetko tak a začnem robiť tvoje úlohy!"
Najväčší pomocník chlapov je pivo. Suchárom umožní zabávať celú hospodu, ošklivým mať sex, nemotorným tancovať.
Chlapi, neuveríte. Včera som vypil toľko vodky, že ešte dnes hovorím s ruským prízvukom.
Jeden pán sa ráno zobudí vysoko na verejnom osvetlení, zachytený opaskom. Ach, čo sme včera chlastali? A ako sa dostanem triezvy z tejto výšky?
,,Ty si vedel, že pálenka je dar boží?"
,,Nie. Takže nie sme závisláci, ale veriaci!"
Kým nebol facebook len rodina vedela, ak bol v rodine niekto hlúpy.
Pri Niagarským vodopádoch sprievodca prosí dámy, aby na chvíľu stíchli. ,,Sľúbil som vám, že budete počuť ako hučí Niagara."
,,Urobila som ti palacinky, za to nabúrané auto."
,,Čo si urobila? Skríkol zdesený manžel."
,,Palacinky, čo si hluchý?"
Môj nový priateľ tak často hovorí o svojej bývalej, že mi tá baba začína chýbať.
Zoznámili sa chlapec a dievča, láska na prvý pohľad. Ležia v posteli a on sa jej pýta: ,,Mala si niekoho predo mnou?"
,,Dneska?" opýta sa dievča.
,,Keď som si ťa brala, bola som hluchá a slepá," vraví nahnevaná manželka.
,,Vidíš, drahá, z koľkých chorôb som ťa vyliečil!"
,,Pán riaditeľ, mám zlú správu. Prišiel úradný list, že vás prekladajú do hlavného mesta do ústredia."
,,Vážne?"
,,Áno, ale mám aj dobrú správu. Miláčik, budeme mať bábätko!"
Muž a žena večerajú v elegantnej reštaurácii a žena skĺzne pod stôl. Čašník upozorní pána, že mu manželka spadla pod stôl.
,,Nie, moja manželka práve vošla dverami."
Francúzsky týždenník, vypísal konkurz na článok s názvom ,,Moje ráno”. Má byť krátky a obsažný. Prvé miesto získal článok: Vstanem, oblečiem sa, naraňajkujem a idem domov.
Jeden pán sa zdôveruje kamarátovi, že za najkrajšie chvíle života vďačí divadlu.
,,Ale? To som netušil, že chodíš do divadla."
,,Ja nie, chodí moja žena."
Manželka neznáša moju sekretárku a ja nechápem prečo. Má päťku podprsenku, najkratšiu minisukňu, akú som kedy videl a nosí najvyššie opätky aké vyrobili.
,,Mami, čo znamená manželstvo?"
,,Vieš, dcérka, to je úradné vyjadrenie, keď si adoptuješ dospelého muža, o ktorého sa už matka nechce starať."
,,Sused, poď, zahráme si šachy!"
,,Nemôžem, práve mi zomrela žena."
,,Tak budeš hrať s čiernymi figúrkami."
Dvaja muži sa zhovárajú: ,,Ja, keď prídem domov opitý, tečie mi krv z nosa."
,,Aj moja žena je taká! Neváha, dá mi do nosa."
,,Ocko, ty si si prečo vzal mamičku?"
,,Vidíš, ani to decko nechápe, že prečo som si ťa zobral!" kričí otec.
Demografický prieskum, prečo muž nemá priateľku:
* som plachý
* nemám sa kde zoznámiť
* nemám peniaze
* nemám čas
* nedovolí mi manželka
Blíži sa povodeň, všetci spevňujú hrádzu, len Botoš nepomáha. Starosta mu dohovára, že aj on je občan, aj keď potmavší, mal by pracovať na hrádzi. Botoš mu vysvetľuje, že má dôvod. ,,Pán starosta, mne sudca zakázal, že sa nesmiem pliesť do ľudí, ak by hocičo vyvádzali."
,,Ten strelený sused mi ráno o 3:00 hod. tak búchal na dvere, že od ľaku, mi skoro vypadla vŕtačka z ruky."
Pred nebeskú bránu naraz príde šofér autobusu a farár. Svätý Peter vraví, že šofér rovno do neba. Farár sa rozhorčene ohradí, že on je farár, on má ísť rovno do neba.
,,Tak takto, vysvetľuje mu sv. Peter. ,,Pri ňom sa v autobuse každý modlil, keď šoféroval, ale pri tebe, synu, na omši aj driemali."
Jeden otec mal zlého syna. Z každej školy ho vylúčili, toľko vyvádzal. Nakoniec otec uprosil cirkevnú školu, aby ho vzali, hoci si myslel, že tu ho vylúčia ešte rýchlejšie. Ale nestalo sa. Prešiel celý rok a chlapec nevyvádzal, aj vysvedčenie bolo primerané. Prekvapený otec sa pýtal prečo zrazu syn nerobil zle.
,,Otec, tu sa nebabrú s nikým. Zhrozil som sa už v predsieni, človek pribitý na kríži. V druhej miestnosti tiež, v tretej tak isto. V každej izbe bol jeden priklincovaný na dreve! Chcem ja byť ďalší v poradí?"
Turista sa pýta prievozníka, koľko stojí prevoz cez jazero. Prievozník povie vysokú sumu a turista sa zhrozí. ,,To je zbojstvo, toľko pýtať," povie turista.
,,Pane, uvedomte si, že tu po vode chodil Ježiš!"
,,No, pri tých cenách sa ani nečudujem!"
V tmavom hľadisku kina sa ozve hlas: ,,Pardon, pane, to nie je sukňa, ale reverenda! O pár minút ten istý hlas: ,,Už mi veríte?"
,,Vonku je krásne a ty drhneš dlážku. Radšej choď von a umy mi auto!"
,,Slečna, ste krásna. Nechceli by ste mi sedieť ako model? Namaľoval by som váš akt."
,,Ja neviem, ešte nikdy som nesedela ako model."
,,Nevadí, ja som ešte nikdy nemaľoval."
,,Drahá, čo povedali tvoje kamarátky na prsteň, ktorý som ti kúpil? Závideli ti?"
,,Nielenže závideli, ale dve ho aj spoznali."
Deti o alkohole.
Dedko vraví, že alkohol síce kazí zrak, ale má radšej okuliare, ako sucho v ústach.
Ocko vraví, že na Nový rok zanechá pitie, ale nepovedal, kde ho nechá.
Alkohol skracuje život, lebo sa po ňom dlho spí.
Opilci páchajú samovraždu pod vplyvom alkoholu a na druhý deň o tom ani nevedia.
Starký vraví, že rum je jed, ale najviac je otrávený, keď ho nemá.
,,Dedko, čo znamená abstinent?"
,,U nás v dedine taký nie je, ale ja som počul, že to je človek, ktorý má chorú pečeň, alebo mrchavú ženu."
Pekný deň želám!
