Sused kúpil kohúta k svojim sliepkam. Kohút je neudržateľný, naháňa všetky sliepky, práve jednu dobieha. Sliepka má dilemu, či zastať.,, Ak zastanem, bude si myslieť, že som ľahká. Ale zasa ak nezastanem povie si, že som frigidná. Ako by som to? No tak ja sa len tak potknem."
Mladý muž kočíkuje dvojičky. Pri vedľajšej bráne stojí sused. Starý pán zadumane pozerá do kočíka a potom komentuje: ,,Jedného z nich ste plánovali a to druhé prišlo ako prekvapenie. Potešilo vás?" ,,Áno, veľmi," hovorí s kyslým ksichtom.
Mamička kričí na synčeka, že zase má nohavice od blata. Zúri a vyzerá to, že malý schytá. Za plotom stojí malého kamarát, drží sa pletiva, chce upokojiť situáciu a nahnevanú matku odvrátiť od jej úmyslu. ,,Teta, nehnevajte sa, Jožko si chcel nohavice vyzliecť pred pádom, aby si ich nezašpinil, ale pád bol taký rýchly, že nestihol." Matka stratila reč a rozmýšľala, že ten malý má veľkú budúcnosť ako politik.
,,Feri, čo robí tvoja žena?" ,,Prostituciu." ,,Znie to vznešene. Ty vieš čo to je?" ,,Neviem, ale keď má veľa roboty, pomáha jej aj tvoja žena!"
Sestra telefonuje bratovi, že mama spadla a rozbila si hlavu. ,,Čo mám robiť?" lamentuje sestra. ,,Čo ja viem, tak urob segedín s knedlou!"
,,Hej Jožo! Odkiaľ máš tú sekeru?" pýta sa kamarát. ,,Suseda mi dala!" ,,Prestaň!" vraví mu kamarát. ,,Mňa nezaujíma aké nemravnosti robíš so susedou! Ja chcem vedieť iba to, odkiaľ máš tú sekeru!"
Muž a žena ležia v posteli po peknom zážitku. Zapaľujú si cigarety a mladý sa s úškrnom pýta ženy: ,,Čo by povedal tvoj muž, keby nás tu takto videl?" ,,Infarkt by dostal, lebo som mu povedala, že som prestala fajčiť."
Počúvaj kamarát! potrebujem poradiť. Bol som na plese s mojou ženou a jeden chlapík pristúpil k nej a nazval ju ku*vou. Čo mám robiť? Chlapík sa prekvapený pozrel na kamaráta a povedal: Tak veď ju neber tam, kde ju poznajú!"
Je koniec školského roka, deti dostávajú vysvedčenie. Suseda sa pýta suseda od vedľa: ,,Aké bolo vysvedčenie, ktoré doniesol váš malý?" Sused skrivil fúzy a zahundral niečo. ,,Tak ho vezmite do Zoo!" podkušuje suseda, lebo rodičia zvyknú takto odmeniť žiačika za vysvedčenie. ,,Nikam ho nebudem vodiť!" hovorí rozladený sused. ,,Ak ho tam chcú mať, nech si ho prídu zobrať, somára!"
,,Poznáš povesť o Sitnianskych rytieroch?" ,,Jasné, sú zakliaty v skalách Sitna, pri Štiavnici, prídu nám pomôcť, keď bude na Slovensku najhoršie! A čo? Už je najhoršie?" ,,Asi hej, možno až príliš, lebo predstav si, že vraj ich pristihli, ako chcú tajne ujsť za hranice!"
Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: ,,Drahí bratia, kontaktovala nás firma Coca-cola a ponúka nám tri miliardy dolárov, ako dar pre cirkev." V miestnosti radostne zašumí a kardinál pokračuje: ,,Má to však jeden háčik. Chcú, aby sme v modlitbe Otče náš zmenili chlieb nás každodenný, za Coca-cola každodenná. A tak sa vás pýtam: Kedy nám končí zmluva s pekárňami?
Ako hovoril Gustáv Husák: ,,Komunizmus u nás nastane, až budú banány lacnejšie ako zemiaky." A my sme sa smiali, že čo ten trieska, toho sa nedožijeme, banány dovážajú z opačného konca sveta a zemiaky pestujeme tu doma a teraz toto! banány: 0,80 eur , zemiaky: 1,39 eur zlacnené na O,99 eur
Dve ženy sa zhovárajú v autobuse, ktorým chodia z mesta domov po práci a býva vždy plný. ,,Vieš čo? Volala som našej detskej lekárke, že Janko má hnisavú vyrážku pri očku, či s tým môžem prísť. A ona že v žiadnom prípade aby som nechodila s ním do ordinácie, ale počúvaj čo povedala. Vraj mám to očko s vyrážkou vyfotiť a fotku poslať mailom." Druhá žena zhrozená pozerala a potom povedala, že predstav si že toto ti povie gynekológ, aby si si vyfotila onú a poslala mailom. Na to sa celý autobus rozosmial tak, že skoro popadali zo sedadiel.
