Ingrediencie máš? Pýtam sa, či máš suroviny. Nie, ingrediencie nie sú huby s halucinogénnymi účinkami, sú to suroviny na prípravu. Emil, Emil, teba mať za poradcu premiér, tak prudko stúpne priemerné IQ celého kabinetu. A prudko poklesne IQ vo vašej bytovke.
Takže, čo si kúpil ... Slivovica ?? Ja som ti kázal slivkový lekvár! Vieš Emil, lekvár je výsledný produkt dlhého varenia čerstvého ovocia, zatiaľ čo slivovica je výsledný produkt destilácie nakvaseného ovocia. To sú dve rozdielne veci Emil, asi ako hypotéka a apatéka. To prvé ťa zruinuje finančne a to druhé .. v podstate tiež, takže som asi zvolil nesprávny príklad. Nie Emil, zo slivovice sa nedajú robiť buchty, jedine, že by si chcel byť tak strašne in, ako je to teraz v móde a potešiť srdcia psychopatických moderátorov najnovšej súťaže vo varení. No, myslím, že pre slivovicu nájdeme iné uplatnenie, podaj dva poháriky, jeden si dáš ty na posmelenie a druhý, ten decový ja, namiesto barbiturátov. Ešte šťastie, že Vám trocha lekváru ostalo po svokre. Že je rovnako temný a tuhý ako ona? Nevadí, myslím, že je to vítaná vlastnosť aj u lekváru a v niektorých manželstvách aj u svokry.
Kde máte váhu? Pod posteľou? Emil, kuchynskú váhu ! Rozdiel medzi nimi je rádový – na tú menšiu by si svokru musel pred odvážením naporcovať, ale to už sa dostávame niekam, kde sa to hemží odtlačkami prstov, paragrafmi, rázovitými forenznými doktormi, ako vystrihnutými z komiksov pravidelného konzumenta psychedelík a 25 rokmi nepodmienečne, to za predpokladu, že forenzní špecialisti na chvíľu uniknú zo svojho autistického sveta a odhalia z jedného zabudnutého atómu vrahovho tela akého motýlika nosil jeho nevlastný otec.
Tak si priprav 800 g hladkej múky, 0,5 l teplého mlieka (cca 40 stupňov), 100 g cukru, 100 g oleja, jednu kocku droždia a štipku soli. Nie Emil, tých 40 stupňov neznamená voltáž ako pri alkohole, ale teplotu mlieka. Je to o pár stupňov viac ako teplota tela, presnejšie teplota tvojho tela, lebo teplota môjho tela bude za hodinu niekde okolo izbovej teploty – to keď ma z tvojej neschopnosti šľak trafí.
Máš? Tak a teraz vytiahni kuchynský robot. Tak ty nevieš, čo to je, aha. A pamätáš, ako ste mali s manželkou okrúhle výročie, ktoré si ty zapíjal s kamarátmi v krčme od poobedia a potom Vám nič rozumnejšie neprišlo na um, len kúpiť tomu tvojmu 100 kilovému rozzúrenému tornádu niečo praktické? Nepamätáš? No ako by si sa aj mohol, so štyrmi promile. A cez prizmu toľkého alkoholu by sa ti aj porcelánový jeleň javil ako posledný výkrik romantickej cukríkovej módy. No, buďme radi, že je to robot, lebo s jeleňom by sme veľa cesta nenamiesili.
Nastav miesenie na pomaly, na 3 minúty. Máš? No hurá, do tímu vedcov obhospodarujúcich hadrónový urýchľovač s tebou! Veď ty si skvost, hotový kandidát vied alebo aspoň katedry tušení.
A teraz 5 minút na rýchlo, nech sa cesto dobre premiesi a trochu našľahá ... vzduch je to, čo je dôležité. Ja viem, že vzduch nie je vidieť, ale to isté môžeme povedať o tvojom IQ a predsa je. Aj keď o jeho existencii môžeme vážne polemizovať.
Tak, teraz to vyklop na dosku a rozdeľ na dve polovice, lepšie sa bude váľať. Ták ... a teraz priložíme ruky k dielu a pomaly a nežne, ako keby si hladil svoju drahú, cesto spracúvame do dvoch charakteristických pologúľ, okolo ktorých sa točí svet. Alebo točia svetom?. Pozri, ja nemôžem za to, aká je tvoja drahá teraz, ale uznávam, že to cesto sa podstatne menej rozteká. Dobre dobre, môžeš pritlačiť.
Vezmi valček. Ja viem, že k nemu máš veľmi osobný vzťah, odkedy ťa s ním manželka zoznámila vo dverách bytu, keď si jej priniesol toho robota. Nuž Emil, každý muž sa raz musí postaviť svojej najťažšej nočnej more. Áno, najskôr valčeku a potom žene. Tak ho vezmi a rozváľaj cesto. Emil, toto nie je bejzbal. Toto je niečo na spôsob kladenia asfaltu a nikde som si nevšimol, že by cestári asfaltovačkou tĺkli o zem, možno už len preto, že váži pár ton.
Na hrúbku cca pol centimetra, radšej trochu viac, nech nám lekvár nevyteká z buchiet, ako sliny z úst po ťažkej noci. Teraz potrebujeme niečo okrúhle na vykrajovanie, nejaký pohár. Ja viem Emil, že ty piješ aj z vedra, ale to by sme urobili akurát tak jednu maxibuchtu. Postačí tento trojdecák, ten bude akurát. Ozaj a ulej z tej slivky, nech sa nám ruky netrasú. Na zdravie! Tak a teraz si vezmi dve lyžičky. Nie, nejdeme imitovať kastanety, prestaň blbnúť. Ideme naberať jednou lyžičkou lekvár a druhou ju z tej prvej elegantne zoškrabať na pripravené cestá. A opatrne, nech to tu nevyzerá ako po neúspešnom zásahu špeciálneho komanda s diagnostikovanou vrodenou agresiou.
Vezmi teraz jednu buchtu a prstami oboch rúk ju zabaľ do takého malého batôžka. Ja viem, že veľkosťou je ten batôžtek zhruba to, s čím by si z manželstva vykĺzol práve ty. To ale nemení nič na veci, že takto sa to robí a postupne kladie na plech, jeden vedľa druhého. Tak a necháme tak trištvrte hodinu podkysnúť v rúre zahriatej asi na 40 stupňov. No ulej po jednom.
O fľašu slivovice neskôr ...
Ošuvaj ma Emil, ošuvaj, ja ťa mam tak rat. Hik. Neee... teras to vyber, muzime ruru rozohrat, rohozrat.. doprcic rozpalit! Hej, dvezto. Maž? Hik. Tak možme sadzať. Pednásť minut, hik. Fajn.
Dobrú chuť J
