Pomaly vchádzala do spálne a presne vedela kde budem. Grrrr. Bosorbaba jedna hnusná, prečo sa musí vždy odbavovať na mne týmto odporným spôsobom? Ja som sa kúpať nechcel. Mne sa smrad páči a je to môj smrádeček. A keď ma okúpe nech si nemyslí, že budem chodiť ako naparfumovaná chlpatá ozdoba. Pch, to môže tak chodiť Beninko, dementný spoločník jej najlepšej kamarátky a k tomu yorkšir. Toho keby kastrovali tri krát denne aj tak bude vždy oddane vrtieť chvostom a prihlúplo sa škeriť. "Ááleeee, my sme ale zlééé babóóó". Doteraz som nepochopil prečo sa so mnou rozpráva ako s debilkom. Veď mne dávalo viac zabrať rozoznať čo práve kňučí a čo po mne chce, ako keby rozprávala normálne. "Áááááá...tu je naše babóóó", a pomaly začala odťahovať perinák. Pch, len si ho odťahuj, aspoň si trochu mákneš. Jej mäsité ruky odtiahli perinák a videl som ako sa ku mne nahýna ako taký golem. Och, keby som tak mohol urobiť len malý, jeden malý hryz. Do prsta, ucha alebo nosu. Ale nemohol som, lebo by som sa kúpal predpokladám denne a jesť by dostal raz za týždeň,. Je to hrozné keď si uvedomíte, že Vás vlastne vydierajú. Zobrala ma do rúk a začal sa klasický rituál. " Malinké babóóó, ideme sa kupkať, vodička je akurát a my budeme čistý chlapec. Voňavučký. A potom umyjeme zúbky." Po tejto informácii sa mi urobilo ešte horšie. Čistenie zubov bol najväčší trest aký mohol kto kedy dostať. Tak to nie. Ja niečo vydumám. Hádam ma nebude tá moja dojka takto uzurpovať. Mala by si zuby čistiť ona, alebo ísť aspoň za dentistom, pretože ten odér čo vypúšťala z úst bol horší ako dobre uležaná kotletka po týždňovom oddychu na záhrade. Ako ma držala na svojej hrudi a cítil som sa ako keby som bol bo zveráku som zhora videl to miesto kde sa to malo odohrať. Voda, brrr. Akú nechutné miesto a vec je tá vaňa. A v tom ma niečo napadlo.
Olízal som líce tej mojej bosorbabe, jemne zakňučal a pustil moč. Viem ako neznášala moje výlučky a z jej odhodlaného bojovného výrazu sa zrazu stal výraz zdesenia typu ja som očuraná, zbláznim sa a ak sa nezbláznim, zblázni sa tá osoba ktorej hystericky zatelefonujem, aby som sa nezbláznila. " Rexinóó´, ty jeden malý sviniar. Cikať som ti zakázala na paničku." Zohla sa pred vaňou a položila ma na zem. "Ty hnusák, ako si to predstavuješ, čo som pník ?".
Ak sa budeš futrovať po večeroch ako to robíš posledný rok tak nebudeš vyzerať ako pník, ale skôr ako dobre prerastený peň. Opäť som na ňu pozrel, nahodil som tie najúbohejšie oči aké som mal v zálohe a precítene som na ňu zakňučal. V tom momente sa otočila a dávala zo seba dole blúzu, sukňu a šup ju do napustenej vody. "A keď sa osprchujem tak sa pôjdeš vyvenčiť a vycikať von", kričala z kúpeľne a ja celý šťastný som sa pobral ku svojmu brlôžku. "A potom ťa okúpem !" Zastal som a pomyslel som si prečo si nedá na dnes pohov. Mno, ako chce. Ja som si to kúpanie nevymyslel. Viem, že čaká dámičky na večer aby sa zase ožrali ako také diviaky. Viem, že je súťaživá a viem, že na stole má pripravené veci na pagáče. Viem, že vie, že milujem oškvarky. Viem, že vie, že dávať na stôl otvorené vrecko s múkou, vajcia a olej sa nemusí vyplácať ešte keď si odložila na stôl pohár s trochou odpitej vody. A tak som sa dostal pekne na stôl. Stolička hop, stôl hop a......."
Rexinko, dúfam že sa opäť nemoceš pri stole ty jeden malý lapaj."
"Hampf", vyšlo zo mňa ako som sa dlabal oškvarkami. "Rexinkóóó", zvolala a pochopila. Prestala tiecť voda a vedel som že vstáva z vane. Tak som sa dal do akcie. "Rexi, okamžite poď ku mne, lebo...." Kuchyňou sa ozvali zvuky ktoré naznačovali, že ak chce ešte robiť pagáče na dámsku jazdu, jediné miesto kde by mohla niečo urobiť je dlážka. Všetko som mal premyslené a všetko padalo v tom správnom poradí. Olej, vajcia, múka a voda. "Rexo ja ťa zabi......", vrútila sa do kuchyne, držiac na svojich prsiach osušku aby zakryla svoje barokové telo neuvedomujúc si, že s bosými nohami by určite nemala šliapať po oleji a ak áno veľmi opatrne. "....zabijéééééém.......", ozvalo sa kuchyňou keď sa klátila na dlážku do pekne nadýchanej múky a vajec, jemne sa šmýkajúc ako auto v umývačke. "Hemmmpfff...mhhhmmmm", zapišťal som a vybehol z kuchyne nechávajúc za sebou šľapy z oleja a múky. A v tom to prišlo.
Vstala zo zeme ako bohyňa pomsty a snažila sa získať rovnováhu ale zvalila na seba stôl. A keď ju nabrala začali sme sa naháňať. Ako slušne vychovaný pes nebudem tlmočiť slová lásky, ktoré v tom momente zo seba vypúšťala. Keď ma nedostihla a všimla si že okrem kuchyne sa pagáčová hmota preniesla i do celého bytu, zjačala ešte viac. "REXOOOOOOOO", zrevala otvorila vchodové dvere na byte neuvedomujúc si že je holá. Ja som nelenil a využil tú šancu, že som vykĺzol bez toho aby ma zachytila. Tak posledný pokus ako ma dostať nevyšiel. Sadol som si na chodbu pred bytom. V tom začala ku mne v amoku postupovať, neuvedomujúc si že vyzerá ako baroková socha. A v tom sa stalo opäť niečo milé. BUCHCHCH. Dvere sa zavreli a vtedy sa jej do očí vrátil rozum a myseľ. Keď začala búchať do dverí a lomcovať kľučkou, holá a zababraná od oleja, múky a vajec a hystericky jačať "POOMÓÓÓÓC", vedel som, že je dnes po kúpaní. A keď išiel okolo sused, zahral som opäť to najnevinnejšie psíča na svete. Pozrel na mňa, na tú moju a opäť na mňa a vtedy som spravil " precítené – "Haaaaffff ??".
