Pred časom som si na Twitteri prečítal, že „v dnešnej dobe appiek je extrémne ľahké ísť na rande." Pousmial som sa. Mladosť-pochabosť. Mám za sebou rôzne rozčarovania a sklamania, ktoré sa udiali offline. A hoci som vo veľa veciach dosť konzervatívny, za mnohé roky mám pomerne veľa skúseností s rôznymi online zoznamkami a appkami. Zhrnul by som ich asi takto. Pri dnešnom prístupe a správaní nežnejšieho pohlavia je väčšia šanca, že vás počas búrky trafí blesk, ako to, že na nejakej zoznamke zaskórujete. Stačí sa pozrieť sem na neúprosnú matematiku. A predpokladám, že zásah bleskom bude z týchto dvoch možností tým príjemnejším zážitkom. Rýchle, bezbolestné, jednoznačné. Počítam aj s tým, že pár ľuďom týmto sarkastickým textom zdvihnem tlak a pár ľudí v tejto dobe, ktorá si žiada najmä pokoj, vytočím. Nebojte sa. Presne to je jeho cieľom. Poďme ale pekne po poriadku...
Partner na úrovni
Sme v pradávnych rokoch 2014 a 2015 a ja si vytváram profil na tejto platenej zoznamke „pre náročných“. Nalákal ma na to kamarát Miloš, ktorý je v skutku zázračný človek. Okrem iného aj v tom, že sa ako jeden z mála mužov s nejakou ženou z tejto zoznamky aj skutočne stretol. Tie ich tvrdenia o tom, ako sa mnohí ľudia stretli, zaľúbili a nakoniec zosobášili, musia byť označené za hoaxy a dezinformácie. Väčšina ľudí to takto celkom určite nemá. Teda až na Miloša. Ten si, ako ste správne uhádli, nakoniec zobral sestru svojho najlepšieho kamaráta z vysokej školy.
Vyplníte si svoj osobnostný test, ktorý už asi nikdy neviete zmeniť a profil s vašimi záujmami, čo očakávate od vzťahu a podobne. A zoznamka vám na základe dôsledne vyplnených profilov každý deň ponúkne zopár návrhov na zoznámenie sa. Tu padá kosa na kameň po prvý krát. Keďže druhá strana neoplýva telepatickými schopnosťami, je potrebné formulovať vaše myšlienky ako človek, nie ako neandertálec. Dokonca aj samotná zoznamka odporúčala používať rozvité vety, vysvetliť, urobiť si priestor na drobný vtip a podobne.
Ako správny mizogýn prefackaný životom ale musím podotknúť, že to opäť platí iba pre mužské pokolenie. Ženy už v tej dobe nadobudli dojem, že im na páčiky stačia fotky a nič k tomu. Maximálne jednoslovné odpovede. Nevadí, pokúsim sa chytiť čohokoľvek. Služba v tom čase ponúkala tri typy komunikácie: odoslať úsmev, odoslať päť vopred vybraných otázok a napísať správu.
„Pché, čo sa budem zapodievať nejakými úsmevmi a otázkami“ hovorím si a idem rovno na vec. Veľmi príjemne vyzerajúcej slečne obľubujúcej opery sa prihováram otázkou, ktorú operu má najradšej. Teda aspoň v mojich myšlienkach som sa to opýtal. Moje prsty celkom určite napísali nejakú prasačinu typu „máš to rada do zadku?“ pretože moja otázka ostala pozretá a neodpovedaná. Celkom logický ochranný mechanizmus tejto služby je, že dokým druhá strana neodpovie na vašu prvú správu, ďalšiu jej už poslať nemôžete. Okej, poďme na to inak.
Po vyplakaní sa a opití sa kvôli prvému neúspechu posielam inej slečne úsmev. A dostávam úsmev. Aha ho. Posielam mojich 5 otázok. A dostávam odpovede. Dostávam 5 otázok. Odpovedám. Žeby? Píšem správu. Pozreté, bez odpovede. Pritom podľa môjho profilu som hotová rocková hviezda. Na moje kvetnato napísané názory a pohľady na život zbieram značné množstvo páčikov. Zbytočná námaha.
Postupne sa mi podarí komunikovať s dvoma ženami. Pre muža, ako som ja, sú to pocity totožné s vetou z legendárnej poviedky Fatálna blamáge. Som chlap. Úplný hrdina. Silný ako dub. Som skrátka stroj. Jedna z tých dvoch slečien ma dokonca spoznáva z tohto blogu. Navrhujem osobné stretnutie. Po asi troch týždňoch bez odpovede prichádza pre mňa legendárna hláška na ktorú s úsmevom spomínam dodnes: „Prepáč, že som neodpovedala. Chodila som často na kúpalisko.“ Okej.
S druhou slečnou kecáme o základných, nie až tak podstatných veciach. Blíži sa Fotozáhrada - hromadná výstava fotiek v Medickej záhrade, kam som pár krát prišiel zavesiť svoju aktuálnu tvorbu. A keďže v tom čase v uliciach Bratislavy vyčíňal fekálny fantóm, prišlo mi to ako vhodné miesto na osobné stretnutie. Je to počas dňa, je to na verejnosti, témy rozhovoru v podstate visia pred vami, niet sa čoho báť. Bez odpovede.
Moja frustrácia dosahuje vrchol v momente, kedy mi algoritmus ponúka na zoznámenie slečnu, ktorej vizuál je totožný s Mariannou Ďurianovou. S Mariannou by som sa stretol celkom rád. Ibaže táto sa nevolala Marianna a vek ani lokalita tiež nesedeli. Do kolónky v profile „čo by ste mali vedieť“ píšem o tom, že táto služba nefunguje. Komunikácia je tu nula bodov a na to, aby som si pozrel fotky Marianny Ďurianovej si drahé členstvo platiť nemusím. Stačí si otvoriť niektorý bulvárny web a mám ich zadarmo. A keďže každá úprava profilu podlieha manuálnemu schváleniu nejakého živého zamestnanca, takýto bakaný názor na túto bezpochyby skvelú službu, samozrejme, nemohol byť schválený a zverejnený.
Tinder
Ako vraj NEpovedal Albert Einstein: „Definícia bláznovstva je robiť stále to isté a očakávať iný výsledok.“ Priznávam, že mimo online sveta som naozaj takýmto bláznom. V niektorých prípadoch. Je to Žena. Úplne ako ulica. Krásna ako jemná dlaň. Je skrátka kosť. O mnoho rokov neskôr po Partnerovi na úrovni pri prvom z viacerých veľmi konkrétnych sklamaní skúšam šťastie na tejto najpopulárnejšej zoznamke, ktorá definovala pojem „svajpovať doprava alebo doľava“.
Z veľkého množstva profilov sa nedozviete nič, pretože slečny nemali ani toľko iniciatívy, aby o sebe napísali čo i len slovo. Pri mnohých iných zasa nájdete iba typické, nič nehovoriace bláboly ako: „carpe diem“, „match me if you can“, „live laugh love“, „looking for a reason to delete this app“. Okej, slečny, po anglicky trochu viete. A čo ďalej? Usudzujem, že by som mal zapnúť svoje nadštandardné telepatické schopnosti a z fotiek dedukovať, o čom vlastne ste. Alebo aj nie. Telepatiu si šetrím na ľudí, na ktorých mi naozaj záleží, tak radšej „karpujem ten diem“. Špeciálna kategória je hláška „spýtaj sa a dozvieš sa.“ Aj by som sa opýtal, ale chýba taká malá, nepodstatná drobnosť. Zhoda, alebo „match“. Perlička len tak pomimo? Všetky slečny svorne deklarujú, že nemajú záujem o jednorazovku. Na aplikácii, ktorá bola vo svojich začiatkoch primárne používaná na získavanie jednorazoviek.
Pri značnej časti profilov budete musieť urýchlene vyštudovať Egyptológiu. Opísať seba a svoje záľuby cez emoji je síce zlatunké, ale nie sme v škôlke. Vy ženy ľúbite vyrobiť drámu aj z jasne formulovaných slov. Neviem si ani predstaviť, čo vyrobíte zo zle pochopených hieroglyfov. Ďalších x slečien využíva Tinder iba na to, aby si získali sledovateľov na Instagrame. Ale o tom trochu neskôr.
Tak, čo to tu máme? Moderátorka jedného z verejnoprávnych rádií? Speváčka, umelkyňa – všetko v jednom? Osoba, na ktorú by určite neplatilo DiCapriovské „nie je umenie rozprávať sa, keď je o čom?“ Odkaz na jej Instagram? Načo to nechávať na náhodu a idem rovno na instasprávu, v ktorej spomínam Tinder. „Vyzeráš ako slušný chalan, preto som to nechcela nechať bez odpovede. My umelci toto používame aj na iné veci ako na zoznamovanie sa a ja sa zoznamovať nechcem. Prajem ti ale všetko dobré.“
Len si to predstavte. Umelci utláčaní autoritárskymi režimami, ktorí sa nemôžu slobodne stretávať a tvoriť, sú miesto používania iných bezpečných komunikačných aplikácií odkázaní na filtre, algoritmy a vytváranie zhôd na to, aby medzi sebou zdieľali svoje myšlienky a najnovšie umelecké výtvory. A potom tú čokoládu svišť balil do celofánu.
Dala sa tu nájsť aj krásna moderátorka tej bulvárnejšej z dvoch bulvárnych celonárodných televízii. Jej jedinou deklarovanou požiadavkou je aby si mal tmavé vlasy a výšku nad 180 centimetrov. Pri obrovskej charizme je ochotná trochu spustiť zo svojej požiadavky. Čo na tom, že si vypatlaný debil? Hlavne, že vám bude ladiť farba vlasov a budete spolu krásne vyzerať na spoločnej Insta fotke.
Od slečny z neďalekého mesta dostávam zhodu. Opäť rozmýšľam, či si rovno neotvoriť jednu z fliaš, ktorú som práve v ten deň priniesol z degustácie vína. Takéto sa stáva naozaj zriedka. Slečna drží v rukách veľkú rybu. Píšem správu, že po všetkých tých Dubajoch a exotických fotkách na iných profiloch je osviežujúce vidieť aj niečo takéto. Unmatch prišiel ešte v ten večer. Já ti fakt nevím, Karle. Pozriem si profil, reflektujem na koníček, pochválim skutočnosť, že sa odlišuje od zástupov iných slečien a... ako rýchlo prišlo, tak aj rýchlo odišlo.
Ako cez kopirák je to aj so slečnou, s ktorou som sa pred desiatimi rokmi pravidelne stretával a komunikoval. Samozrejme, vtedy to nebolo na romantickej úrovni. Jedno ráno mi Tinder slávnostne hlási, že som získal zhodu. „Takže musela svajpnúť doprava až po mne...“, vyhodnocujem v duchu. Tá fotka je mi akási povedomá, hoci slečna vyzerá úplne inak, ako pred tými desiatimi rokmi. Po potvrdení si a začudovaní sa, čo tu vlastne robí, vzhľadom na mne trochu známe životné okolnosti, píšem priateľskú správu o tom, aký je svet malý a stretnúť sa dá na nečakaných miestach. Výsledok? Bez odpovede a neskôr unmatch.
Skúšam naozajstnú modelku. Vraj finalistka Miss Slovensko. Fotky má veľmi pekné. Keďže som iba starší, menej pekný a menej bohatý Brad Pitt, zhodu nemôžem očakávať ani náhodou. Tak ako veľa iných žien ale uvádza svoj instagramový profil. Rovnako ako 5000 ďalších mužov posielam žiadosť o sledovanie jej súkromného profilu, ktorej je po chvíli vyhovené. Sledujem príbehy aj štandardné príspevky. Pri každom jednom je nulový, čítate správne, nulový popis. Takže, vy slintoši - dávajte páčiky a ani sa nesnažte zaujať svojim intelektom, pretože sa nemáte čoho chytiť. Predsa na fotku z prechádzky v lese nebudete písať otázku: "bola si na prechádzke v lese?" A keby aj, vaša správa skončí v bezodnej instagramovej jame nazvanej „Žiadosti o kontakt“. Po asi desiatich fotkách a príbehoch naozaj netuším, čo by som na to napísal a ruším sledovanie.
Aby ste rozumeli. Nie je to o hádzaní flinty do žita. Jeden z takzvaných „Tinder Guru“ to krásne ilustroval na fotke, kde bola akási slečna oblečená v Chrabromilskom mudúre a písala niečo o tekvicovom džúse. Z 80 komentárov na Instagrame bolo 79 komentárov „ohník“, „100%“, „broskyňa + baklažán“ alebo „jsi moc krásna a sexi“, ktorý napísal Standa z hospody v Horních Heršpicích. Čo na tom, že slečna je z Holandska a po česky nevie. Ale ten jeden napísal akúsi repliku z Harryho Pottera a voilá – konverzácia mohla začať.
Bumble
Pôvodným cieľom tejto revolučnej appky bolo zvrátiť nezdravé trendy popísané vyššie a pretaviť toľko deklarovanú ženskú emancipáciu do praxe. Áno, tu robí prvý krok žena. O to komickejšie pôsobí už spomenutý často sa vyskytujúci evergreen všetkých ostatných zoznamiek: „Spýtaj sa a dozvieš sa.“ Nie, drahá. Tu sa musíš prvá pýtať ty.
Vtip je v tom, že po získaní zhody je potrebné urobiť to do 24 hodín s možnosťou predĺženia o ďalších 24 hodín. A v dobe smartfónov s notifikáciami kedy v sekunde viete čo vám kto píše, je TOTO popri návštevách nechtových štúdií, kaderníctiev, brunchov alebo pivných výletov s kamarátkami, shoppingovania nových kabeliek, lodičiek aké nosí aj naša Pani Prezidentka a možno aj nejakej tej práci ktorá tieto všetky príjemné výdobytky západnej civilizácie financuje priam nemožné splniť. Fakt že nie. Ee. Ani náhodou.
Táto v skutočnosti pokrytecká služba zároveň pred časom zaviedla rýchle odpovede, aby to ženám uľahčila. Takže stačí poslať smajlík, prvý kontakt vybavený a všetko je opäť nechané na toho debila, ktorý by vo väčšine prípadov naozaj len rád zašiel na kávu a porozprával sa. Zatiaľ jediná moja úspešná interakcia na tejto sieti v rozsahu jednej vety bola s českou pornoherečkou, ktorá svoje výtvory ponúka na platforme „Iba pre Ventilátory“. Ešte aj toho svojho žrebca si tam zverejnila.
Badoo
Ste v službe ktorá je analogická k podniku, kam síce vstúpite lebo nechcete, aby vás ovládli predsudky, ale popravde tam vôbec nechcete byť. Áno, ste v dedinskom šenku. Z častého výrazu „sem tam si zapálim“ sa mi vyhadzujú vyrážky. Výskyt slobodných mamičiek je veľmi vysoký. Toto je jedna z mála červených čiar, ktorá sa prekračuje naozaj iba vo výnimočných prípadoch. Nehnevajte sa na mňa, ale život je komplikovaný dosť. Načo si to ešte zhoršovať prítomnosťou ďalšieho muža? Pokojne na mňa v diskusii hádžte hnilé ovocie, aj tak môj názor nezmeníte.
Na tejto zoznamke sa registrujem v čase hlbokého psychického zranenia, ku ktorému sa pridávajú aj nečakané a dlhodobé zdravotné komplikácie. Prekvapivo hneď získavam zhodu. Nebudem chodiť okolo horúcej kaše. Aj s mojou vizážou som ten krajší. Ale predsudky treba dávať nabok a očakávania treba mať realistické. Nebudem sa teda naháňať za krásnymi, vzdelanými, inteligentnými a komunikatívnymi ženami s koníčkami podobnými tým mojim a snažím sa o slušnú komunikáciu. Podľa fotky sa pýtam na vtedy nedávny vínny festival, ktorý nebol pod hviezdami ale pod oblakmi. Odpovede v rozsahu pár slov idú ako z chlpatej deky. Nevie, aké víno jej tam najviac chutilo... Pýtam sa na pár iných vecí, medzi inými aj na prácu. Opäť jednoslovné odpovede. Opisujem tú svoju. Dostávam trojslovnú odpoveď, ktorú si ani po tých mesiacoch neviem vysvetliť inak ako urážku. Naozaj neviem, či je hodná výsmechu (alebo čo to vlastne bolo) skutočnosť, že človek pomôže vybudovať rodinné podnikanie doslova z ničoho a to funguje už 21 rokov. A keďže asi o dve hodiny dostávam otázku, na ktorú som v konverzácii už jasne odpovedal, hovorím si, že takto naozaj nie.
Pri druhej zhode registrujem „call to action“ v podobe „povedz mi nejaký dobrý vtip“. Posielam. Dostávam odpoveď „haha, strašne si ma rozosmial“. Áno. Uhádli ste. Stretli sme sa. Šialene sme sa do seba zaľúbili. Nasledovalo spoločné bývanie a o chvíľu budeme mať svadbu. Na moju druhú správu doteraz čakám odpoveď. O pár mesiacov to bude rok. Dám tomu ešte nejaký čas...
Predpoveď je priaznivá
Ak ste sa dočítali až sem, určite si hovoríte, že ste strávili prestávku na kávu pri obstojnej sarkasticko-satirickej fikcii. Tak, ako platí, že komédia rovná sa tragédia plus čas, aj pri sarkazme platí, že najlepší je vtedy, keď vychádza z reality. Ale cesty sú kľukaté, lopta je guľatá (možno, nevidel som, neviem to na isto potvrdiť) a človek nikdy nevie...
A teraz, ak dovolíte, predpoveď počasia je dnes priaznivá. Idem sa postaviť do tej búrky.
