....že pred Vianocami beháme po hračkárstvach a míňame peniaze na darčeky, za ktoré by sme oveľa radšej kúpili borovičku, pivo a ďalšie veci potrebné pre život.
Doteraz byť rodičom školopovinného chlapca na prvom stupni bolo pomerne náročné na rozhodovanie, až prišiel ON, slovenský Ken – Matúš Šutaj Eštok, mužný to junák z Budkoviec a podľa neho vyrobené najrôznejšie edície bábik. Napríklad – ŠE ukončiteľ migrácie, ŠE ukončiteľ vojny v polícii, ŠE a Úrad na ochranu oznamovateľov protispoločenskej činnosti, ŠE – školiteľ, ŠE mysliteľ, atď, atď.
Trebárs v limited edition ŠE- ukončiteľ migrácie je ŠE, vlastne bábika imitujúca tohto hrdinu oblečená do pol pása do maskáčov, horná časť je obnažená, aby bola zvýraznená jeho ohromná muskulatúra a na ojazdenom pick-upe zn. Toyota s veľkorážnym guľometom na korbe križuje dňom a nocou ľudoprázdnu slovensko-maďarskú hranicu. Stojí 100 eur, na pohľad nevýhodná kúpa, predavačka vás však ubezpečí, že kúpa obsahuje aj postavičky štyroch moslimov, sediacich doma za chalúpkou so štyrmi stenami zo slín a hliny a strechou z tŕstia pod palmou, trasúcich sa od strachu už len pri pomyslení ako a kým je strážená slovensko-maďarská hranica. Týmto sa to javí kúpa ako výhodná.
Potom tu máme edíciu, ŠE ako ukončiteľ vojny v polícii. Zvláštna vec – cena 1000 eur, ale rozhodovanie prestane byť náročným, keď vám predavačka vysvetlí, že ku Kenovi, prepáčte Šutaj Eštokovi patrí aj zamrežovaná izba s postavičkami nápadne pripomínajúcimi Čurillu, Ďurku a spol., no nekúpte to, aj keby ste si mali vybrať spotrebný úver a mať za krkom päť bankárov. Však vaša ratolesť nebude považovať za závažný problém to, že jej hrdina políciu vlastne likviduje.
Ako z druhého konca vesmíru je edícia ŠE a Úrad na ochranu oznamovateľov protispoločenskej činnosti, ktorá pozostáva z dvoch bábik, nášho ŠE a ženskej bábiky pripomínajúcu Zuzanu Dlugošovú, celá edícia má názov pokuta a ŠE odovzdáva hrubý zväzok bankoviek s dovetkom – aj tak som neporušil ani Ň. Táto bábika stojí 100 eur, možno preto, že ŠE je však v absolútnej pohodičke, pretože túto pokutu nezaplatí on , ale my všetci, čo je pre kupujúceho dosť frustrujúce.
ŠE ako školiteľ vykonávania domových prehliadok v trestnom konaní. Cena 500 eur, pretože má pre vašu ratolesť aj edukačný charakter. Domová prehliadka, napríklad u dílerov tvrdých drog by sa nemala začínať vykopnutím dverí ( ostatne ani predtým sa tak nezačínala ), ale mala by sa niesť v duchu ezoterického mixu lásky k blížnemu. Prekonať vchodové dvere by sa mali dôraznou výzvou – kozliatka otvorte mi, som vaša mamička. Ak táto výzva bude odmietnutá slovami – neotvoríme, ty si vlk a nie naša mamička , je potrebné ju opakovať dovtedy, kým nebude počuť najmenej 10 spláchnutí WC a byt nebude sprístupnený. Následne by mal vyšetrovateľ postupovať nekompromisne a zdvihnúť varovný prstík – tytyty, opatrne s tými drogami a zisťovať, kedy mal naposledy podozrivý sex. Postupu bábiky imitujúcej vyšetrovateľa zodpovedá aj jeho oblek – značky Christian za 2 500 eur. Nájdené množstvo drog – lautr nič.
Dnes posledným popisom slovenského Kena, Šutaja Eštoka je ŠE mysliteľ. Uznáte sami, že pre hlásanie novoobjavených právd, ktoré sú také hlboké, že vnútorne zasiahnu aspoň polovicu žiakov tretieho ročníka základky, nemôže byť elektronická podoba nášho pána ministra oblečená v elastickom tričku Under Armour a už vôbec nie v pornolegínach. Musí to byť pánsky oblek značky Bandi v cene najmenej 3 500 eur. Táto elektronická potvora po zapnutí začne vašu ratolesť poučovať čo si má myslieť , ako sa má správať, chrliť motivačné citáty, hláška strieda hlášku. Napríklad – padni komu padni, ja vždy postupujem podľa zákona, reforma polície nie je pomstou, v prípade Cintulu sa jedná o absolútneho podporovateľa opozície, o zjavného podporovateľa opozície, v trestnom konaní je úplne jedno , kto je predstaviteľom opozície, alebo koalície, no proste taká esencia nekorektného humoru. Zabudol som, táto bábika sa nedá zakúpiť samostatne, ale dáva sa zadarmo ku každému nákupu nad 5 euro.
Proste náš Ken je idiot, ktorý to nemá v hlave úplne v poriadku, ale pocit prepracovať sa od smeráckeho trolla ku kreslu ministra je iste na nezaplatenie. Jasne , jasne, chápem, tento dnešný článok právom považujete za odfláknutý a jeho čítanie chcete mať už za sebou. Preto končím, aj keď by som ešte mohol veľa písať o slovenskom Kenovi, ktorý vydal eštébakovi potvrdenie, že eštebakom nikdy nebol. Keď som sa toto dočítal, myslel som si, že takéto potvrdenie môže vydať len človek, ktorého práve nejaká kurva zoškrabala opitého na mol zo stola v miestnom pohostinstve a zaplatila za toto potvrdenie sexom na záchode.
Možno však tento pôsobivý životný príbeh nášho, zatiaľ ohrdnutého Kena píše túžba konečne dostať sa na rad k plynovému otvoru jedného týpka z hranatou hlavou, bielym obočím a bradavicami na xichte. Lenže tam je väčší rad, ako na prvom parkovisku kamiónov na diaľnici Bratislava – Brno.
PS 1: Nekupujte svojmu synovi a ani sebe slovenského Kena, čo sa týka syna, nechajte sa v hračkárstve inšpirovať vlastnými neuskutočnenými snami pri výbere superkáry, na výber ich máte viac, ako na Ženevskom autosalóne a čo sa týka vás, končím ako vždy, rozmýšľajte.
PS 2 : Ak v izbičkách sploditeľov stvorení dominuje infantilná ružová, môže to byť akákoľvek Barbie, len nech sa pre Kristove rany nepodobá na Martinu Šimkovičovú.
