....na inkontinenčné plienky pre seniorov, začni zbierať body od narodenia a vytesni z hlavy akúkoľvek odbornosť a morálku. V podstate rovnaké pravidlá platia bez ohľadu na to, či má budúci „politik“ pindíka, alebo to druhé zariadenie.
Ak sa ti zdá, že viac ako tri roky pred parlamentnými voľbami je na takéto rady priskoro, tak si uvedom, že krátko pred voľbami budú tieto metódy, ktoré sa stanú hitom drahé, ako kurva s vypratými nohavičkami.
Takže začíname. Ak vystrčíš hlavu z matkinho lona, ideálny predpoklad pre budúceho politika je, aby tvoj plač pripomínal zdravotníckemu personálu ak už nie štátnu hymnu, tak aspoň melódiu piesne „Na kráľovej holi“. Ak to dokážeš, si na začiatku dlhej a ťažkej cesty k tomu, aby si svoje hospodárske ciele dosiahol klamstvami, bludmi a konšpiráciami, ak nie, si bez politických ambícií.
Už si na svete a preskočíme obdobie základnej školy, kedy si sa zaprisahal, že tí, ktorí ti strkali hlavu do záchodovej misy a ty si bol jediný, ktorý si sa na tom veľmi nebavil, že si raz prídu po tvoj autogram. V prvom rade výzor, nie si nejaký beachboy a nesmieš sa obliekať do nejakých teplošských handier. Pre úpravu xichtu si zarezervuj termín u barbera, nie že predstúpiš pred voličov s nejakými podomácky zastrihnutými fúzikmi a patkou na hlave (vezmi si príklad z Šutaj Eštoka ), musíš byť v lesku, vystajlovaný. Ak obdivuješ Adolfa Hitlera za vyriešenie sociálnej otázky elimináciou škodcov a nad krbom máš bustu Jozefa Tisa, zaobstaraj si rozprávkovú uniformu z Dráčika, ak máš nad krbom bustu Gustáva Husáka, kúp si na vietnamskom trhovisku oblek, ktorý šili deti v Pakistane v hlinenej chyžke, ale pri jedení tresky v bufete si daj na neho pozor, mrzelo by ťa, keď si už za nápis „Bandi“ vysolil 50 eur. Napriek tomu, že znova začínajú ísť do módy ľadvinky, nepripínaj si ju na sako, ak už, tak ako suspenzor na trenky, nie pod nich. Sako si nikdy nedávaj dole, aj keď bude hic ako hovädo, nikto nemusí zistiť, že máš pod nim tričko z toho istého vietnamského trhoviska. A teraz nastraž uši kamarát, dúfam že si nechceš obuť aj topánky z toho istého zdroja, pretože v tom prípade sa bude za tebou tiahnuť smrad ako mastná škvrna pod deravým tankerom. Ešte si môžeš obliecť poľovnícky oblek, k tomu ti padnú topánky z krokodílej kože, nie sandále ! Keď budeš takto nachystaný vyfoť sa, ak sa nevyfotíš a fotku nedáš na instáč, všetko bude v hajzy, to je ako keby si ani nebol. Lajfko zatiaľ nenatáčaj, to urobíme potom, keď sa naučíme čo máš hovoriť a hneď ideme na to.
Ak sa nenaučíš aspoň polovicu z nasledujúcich fráz, sen o politickom kretenizme je preč a ty budeš za šaška. Už chápepš ? Nikdy sa nesnaž pravdivo odpovedať na otázky novinárov, z toho žiadne lajky a srdcia nebudú. V prvom rade buď viditeľne otrasený progresívnou ideológiou a nezdržuj sa tým, že progresivizmus znamená pokrok. Liberalizmus a progresivizmus sú proste hnus. Šutaj Eštokovo komando na nich. Hlavne dostatočne nahlas a žoviálne hovor vety ako – sú to buzeranti, nevedia sa rozhodnúť či sú chlapec, alebo dievča atď. Zaručujem ti, že na Slovensku začneš zbierať prvé body. Len si daj pozor, aby si pri vyslovovaní týchto výrokov nebol sám a bola tam kamera, inak to celé nejak stráca zmysel. Nezabudni sa pohoršovať nad tým, že chodia žalovať na Slovensko do Bruselu a život medveďa je pre nich dôležitejší, ako život bezbranného dieťaťa slovenského vlastenca.
No, ale hlavne seba nezabudni označiť za hrdého vlastenca, za ochrancu tradičných, slovenských, kresťanských hodnôt, za ochrancu tradičnej rodiny ( aj keď ťa novinári každý mesiac odfotia na viedenskom letisku s inou čačkou ), z chovateľa oviec a obyčajného zlodeja urob národného hrdinu, ktorý vzdoroval zákulisným hrám cudzích mocností a za jeho pokračovateľa označ bitkára z klietky, aj keď jeho meno neznie dvakrát slovensky. Nezabudni za nepriateľov štátnosti vyhlásiť nielen liberálov a progresívcov, ale aj ochranárov, vedcov, psychológov, doktorov a rôznych ďalších vedátorov s chytrými mozgami a nazvi ich múdrosráčmi, veď tebe ak niečo chceš vedieť postačí googl.
Raňajkuj zásadne bryndzu, aj keď nevzdelaní ľudia tvrdia, že bryndza je rumunský názov pre syr, ktorý tu dorazil s valašskou kolonizáciou a nemá s našimi predkami nič spoločné. Pre 7% Slovákov nezabudni vyjadriť nostalgiu za vojnovým Slovákštátom. Ďalej množstvom sprostostí sa nemusíš nijako strážiť, len ďalšie hlúposti musíš selektovať podľa toho čím sa chceš stať. Ak sa chceš stať ministrom obrany, zlož si firmu na výrobu zbraní s nejakým Mohamadom, ktorý chodí celý deň v nočnej košeli. Ak sa chceš stať ministrom kultúry, kultúru ktorej nemôžeš porozumieť označ za pseudokultúru, vyjadri podporu politickému ovládnutiu televízie, Fondu na podporu umenia a Audiovizuálnemu fondu. Večer si doma môžeš pozrieť dobré porno. Na každú otázku novinárov zásadne odpovedaj protiotázkou – a vy ste gdo? Ak rúbeš najvyššie a chceš byť predsedom vlády stačí ti nazvať progresívnu ideológiu rakovinou, opozičných poslancov , mimovládne organizácie a nezávislé denníky za prasatá, protislovenské prostitútky, potkanov a občas použiť nejakú vtipnú fašistickú rýmovačku o rúbaní do krve po Šimečkovej kotrbe. Potom všetkom nezabudni neustále točiť o mieri a potrebe národného zmierenia. To lacné víno v plastovej bandaske nebudeš nosiť na úrad vlády, necháš ho na Súmračnej.
Aby si mohol na instastories budiť dojem, že politický livestyle pokračuje bez zmeny, potrebuješ nielen wifi, ale nesmieš podceniť funkciu ministra životného prostredia kámo. Tu sa hlavne nezaťažuj odborným štúdiom, pretože odbornými vedomosťami sa na tomto ministerstve nikam nepohneš. Najprv sa povenuj sv. Cyrilovi a sv. Metodovi a nahraj videjko, v ktorom nás Slovákov označíš za ich dedičov, nevadí že ich skutočnými dedičmi sú najmä Macedónci, Srbi a Bulhari. Aby ti to videjko ľudia zdieľali ako o život, môžeš uviesť takú švandu, že nám priniesli písmo a vieru, aj keď písmo, ktoré nadväzuje na hlaholiku používajú horeuvedené národy a naši katolíci sú západní kresťania, uznávajúci rímskeho pápeža a nie východní kresťania – grécki katolíci a pravoslávni kresťania. Cyrila a Metoda si treba vážiť, ale trocha prepísať históriu tak, ako ti to vyhovuje neuškodí. Ak sa budeš chcieť ako minister dostať k drevnej hmote a tým k zlatkám a grošom, označ slovenské lesy za aj tak umierajúce, staré, choré smrekové monokultúry ( na podporu svojich tvrdení použi fotografie holín, ktoré urobil účelovo Kuffa z kokpitu vrtuľníka ), aj keď najnovšie vedecké štúdie hovoria o tom, že na Slovensku na 75% plochy sú druhovo pestré a stabilné listnaté a zmiešané lesy. Na túto empiricky podloženú analýzu sa v….r. , veď Kuffove fotografie ukázali kto má pravdu chachacha a ide sa rúbať.
Aby ti follloweri nabiehali tak rýchlo ako sociálne dávky v rómskej osade, ešte sa musíš naučiť, že v každej vete použiješ slovo - suverénny, suverénne, a ak budeš mať rozšafnú náladu, ak vyhrá európske voľby Progresívne Slovensko nezabudni zdôrazniť, že tieto voľby vlastne prehralo, lebo ty si spočítal hlasy komunistov a fašistov. Nevadí že to nie je pravda, pre tvojich voličov je to cool. Buď za týchto voličov rád, pretože v ostatných európskych krajinách takých retardov v takom množstve nestretneš. Toto všetko už musíš zavesiť na xchtoknihu a na instač, veď preto to robíš.
No a to je na dnes všetko, je ráno , ja sa musím ísť trocha vyspať, preto si dnes nespomenieme takých velikánov slovenskej politiky, ako sú Huliak a Šutaj Eštok. Hádam nabudúce. Ak ste na dovolenke, dúfam, že tento článok bude pre vás zaujímavé čítanie pri vylihovaní na lehátku pri bazéne.
