Pri pohľade na kuchyňu plnú neumytého "hnijúceho" riadu po trojchodovom menu a na dva hyperaktívne kliešte, ktoré treba uložiť do postele, si v okamihu zrátam všetky plusy a mínusy, vyhodnotím provizórnu tabuľku, zhotovím sínusoidu toho, čo moje zdevastované psyché potrebuje, a každá matka na svete už teraz pozná výsledok. Teraz mám na mysli také tie normálne matky. Bytosti s kruhmi pod očami s čerstvými stopami po krupicovej kaši na tričku a zubnej paste na čele. Poznávacím znamením je pohľad na kúpeľňovú poličku plnú kozmetických výrobkov výlučne s prívlastkami revitalizujúca, spevňujúca, vypínajúca, anti-jazvovo-striová atď atď. Matky - bohyne, stíhajúce sa popri deťoch líčiť, variť zásadne bio, predávať hand-made štrikované svetríky a usmievať sa, nech tento blog radšej nečítajú, lebo ma nechápavými komentármi ukrižujú na pomyselnú virtuálnu stenu. (Inak, klobúk dolu pred vami. Raz sa, dúfam, dopracujem aspoň k tomu úsmevu.) Ale poďme k veci.
Vyberiete si zlatú možnosť číslo jeden, a rozhodnete sa vypulírovať kuchyňu (aby ste mali čisté hrnce zase na zajtrajšie menu zahŕňajúce určite nejakú kašu). Oproti uspávaniu detí je to hotový balzam na dušu. Najmä, keď vám po poslednom pokuse rozpovedať vašim synátorom vymyslenú rozprávku na dobrú noc, sa ten ročný odhodlane postaví v postieľke a strčí vám do úst cumlík. A to mám celkom hlboko položený hlas... Ruku na srdce, Júlia. Na Dušana Jamricha to ešte nebude. Uspávaním detí viac než ochotne poveríte manžela. On, viac než ochotne, súhlasí. (V predstave bezstarostného dolce far niente).
Keď sa konečne pohľadom kocháte po vyblýskanom sporáku a dlážke zbavenej všetkých zalepených rezancov (deti milujú rezance. A ich hádzanie na zem) a vaše vnútro žiari utopickou predstavou horúcej sprchy a bezmyšlienkového ležania pred televíziou, vojde váš zákonitý. S dvoma vyškerenými bytosťami. Jedeného má na chrbte, druhého na rukách. Bez najmenšej známky únavy, s očami ako trnky.
Manželove oči sú, naopak, úzke ako tráva, no nie tým roztomilým poetickým spôsobom. Pripomína skôr prebudeného medveďa počas zimného spánku. Nahnevaného medveďa. Veta : "Maminka, oni chcú teba," zruinuje predstavu pohodového večera a všetky vaše krvopotne vylúčené toxíny z drhnutia riadu sa vrátia späť na svoje miesto a so sebou zoberú aj endorfíny, ktoré vás za tú chvíľu stihli poblázniť myšlienkami na tretie dieťa. Mamma mia! Ja blááázon. V každom prípade, mám najlepšiu antikoncepciu. Dve deti v posteli medzi mnou a manželom.
Poučenie pre zúfalé mamičky - nemíňajte energiu dvojnásobne. Riad zvládne aj chlap, vy choďte uspať deti a zaspite s nimi. Ušetríte peniaze na sére na unavené oči.
