Je to napokon dosť jednoduché, máme hlavy plné nádherných nápadov, myšlienok, hesiel, humanistických posolstiev, sú to zložité guláše komplikovanosti a niečoho o čom si myslíme, že má o tom zmysel aspoň rozmýšľať. Pohoršujeme sa spoločnosťou, ľuďmi, ktorí začínajú holokausty niekde v Starej Belej o ktorej sme počuli z päť minútovky na Slovenskom rozhlase. Štvú nás nenarodené plody fetujúcich matiek, fanatici odpaľujúci mestá kvôli akémusi svätému boju, ktorému zrejme nechápu ani tí svätí, pre ktorých tie bomby vybuchujú. Trhavina zničí pol bloku. V Cafféé de Restaurant sa roztrhne potrubie, teta za pultom schytá do ksichtu kus betónu a mašina na latté exploduje v neestetickej rozkonárenej kytici plameňov, flambovaného mäsa, hnedého cukru a diétnej kávy. Teta kvôli novej plastike nestihne dokončiť svoju dennú výrobu a kuriér na svojom dvoj-kolesovom dámskom “favorite“ nestihne rozvoz na čas. Doslova žiadny rozvoz sa nekoná. Pár ľudí zostane ráno bez kávy. Možno práve vďaka nej sa dozvedáme o tomto nešťastí. Vďaka dvom cukrom, light sajrajtu z kávoviny a kelímku z recyklovanej borovice. Čo ak káva čislo dvadsaťtri mala ísť na adresu Grosslingova 58. Čo ak na tejto adrese býval niekto bezvýznamný. Niekto taký maličký a nezaujímavý. Zronený svojim osudom. Stal sa neplatičom, už si nemôže dovoliť tento krásny podkrovný apartmán. Žena ho nechala, v práci ho už majú plné zuby. Oficiálne vyhlásenie znelo veľmi dôveryhodne:automatizácia....chodte preč, už nepotrebujeme ľudských otrokov. Nečudujte sa preto, že náš pán hrdina je trochu vyvedený z mieri. Dokonca sa nedočka ani svojho ranného pressa, ktoré by aspoň z časti rozfúkalo mraky dnešnej bezpríčetnosti a nepeknej hmly zúfalstva a temných vyhliadok. Všetko ma nechutnú logickú následnosť. Preto sa Jano Greško(chlapík bez bytu práce, ženy...a kofeínu) rozhodne získať raňajší života budič na vlastnú päsť. Vybehne z bytovky do nového dňa, prebehne pár ulíc až kým si uvedomí čo za predmet ho už hodnú chvíľu tlačí v zadnom vrecku....hups, ďalších dvadsaťpäť daňo-platičov hore pupkami, a to len kvôli tomu deci kávového nápoja, pretože aj keď sa o ňom zákazníci pochvalne vyjadrujú ako o káve, má k nej ešte ďalej ako ja k zakúpeniu si polročného predplatného štvrť-ročníku Mladý automechanik. Tak a máme tu reakciu, snáď aj reťazovú, jedno očko je na svete, prepletie sa s ďalším a hotovo. Máme funkčnú teóriu nefunkčnosti nášho systému. Trochu zmätok. Možno. Možno sa netreba trápiť zbytočnosťami, ktoré na nás číhajú v novinách, rozhlase a telke. Ak do nás drbne delobuch zrejme to tak asi malo byť, nič s tým neurobíme. Ak na nás padne piáno z deviateho asi to nie je preto, že sme sa vyspali zo ženou klavírneho virtuóza, ktorý je v podstate veľmi milý, zlatý a vo väčšine ženiných vrtochoch chápavý a ústretový, len jedinou chybičkou na kráse sú jeho žily napumpované neriedeným koncentrátom žiarlivosti. Snáď by to tak byť aj mohlo...teda ak by sa život nebral príliš vážne. Prečítaním týchto riadkov ste zase zabili pár drahocenných minút. Nezapínajte už tú Markízu, kašlite chvíľu na Adelu a toho jej šaša zo škatuľky. Prečo hlcete názory iných? Urobte si vlastnú talk show v dedovej pivnici bez všetkých tých umelo-hmotných hviezdičiek s vypršaným dátumom spotreby, ktoré sa prezentujú v médiach. Pozveme si Jana z krčmy Pod Lipou a Aničku z autobusovej stanice v Bystrici, ktorá pravidelne vozí svoju naliatu polovičku fúrikom zo Semafora päť minút pred záverečnou. Pozorujte svet okolo seba a zistíte, že jeden pohľad do kupé, v ktorom práve sedím a píšem tento škvár vám dá viac ako dvadsaťštyrihodinovka pred chladným, nenýsytným okom kyklopa. Chvíľu len seďte a mlčte, nehýbte a nekujte sprisahania. Len tíško..................napríklad ja som jednoduchým pozorovaním zistil prečo chlapi dávajú prednosť masturbovaniu v idúcom rýchliku pred teplom manželskej postele
Poznámka pre pankáčov: Milí pankáči, uvedomujem si, že v tomto trestuhodnom článku bolo použité slovo systém, pri ktorom sa vám otvára vo vrecku kudla spravodlivosti, no upozorňujem vás...neberte to ako manifest vašej viery či presvedčenia či čo to je. Prečítajte si návod ako správne vymeniť staré vrecko vo vysávači za nové...a to berte ako ten váš slávny manifest.
