________
anekdoti o slávnich
námet: Drahoslav Mika
______________
hlas Česko-Slovenska
Súťažjaca Ivetka Radičová posiela svoju smutnú pjeseň pánovi Richardovi Sulíkovi - „ Nečekej úsměv od ženi, kterí jsi všechno vzal, jen pro tví touhi zborcení, léta ztracení mé oči pláčou dál ".
Ivetkina pesňička, mislím, každého chiťila za srdce. Ale už tu máme ďalšjeho súťažjaceho Vladka Mečiara. Vladko pjeseň venuje svojej poslednej faninke, babke demokratke -„ Ňečakaj ma už ňikdi, ti moje ďjevčatko zaľúbené. S úsmevom sme sa zišli, aj sa rozíďeme ."
Nasleduje Igorko Matovič -„ Slobodní mandát mám teraz, aňi pán, aňi kňaz, ňedajú ma na reťaz ".
Hodnoťjace slovo patrí Darinke Rolincovej- „ Igorko Matovič postupuje, lebo je fešák. Vladko záver svojej pesňički vôbec ňezvládol a zle sa na ňeho pozerá. Vladko, hlavňe treba veďjeť kedi prestať !"
Pán hejtman Dan Ráth nám zaspjeva tak, ako pri svojom zatknuťí polícijou -„ Vínečko bílééé, seš od mé milééé..."
Na záver nám svoj song predstaví súťažjaci Robko Fico -„ Otvárajťe megakasíno, dostal som chuť na víno, nalejťe mi silné červené".
Dnešné kolo, po sčítaňí všetkích hlasov, opúšťajú Vladko a Ivetka. S jasním náskokom vihráva interpret Robko Fico.
_______
žandár vo víslužbe odpovedá
Pán žandár Ludovic Cruchot (pôvodom z francúzskeho mesťečka Saint-Tropez) ma dňes ňevítal v pižame ako zvičajňe. Aňi v biťe sa mu tentoraz ňevŕšili kopi všelijakého ňeporjadku. Všetko sa tam lesklo ako gombíki na jeho slávnostnej uniforme. Hňeď som pochopil, na návšťeve mal práve dve veľmi decentné dámi. Pravďepodobňe chceli zostať v anonimiťe, jednu mi pán žandár predstavil iba iniciálkami B.B. a druhú ako Lollo. Sú to vraj jeho dávne kamarátki. Obe dámi boli naozaj okúzľujúce. Ňevdojak som si spomenul na dve veľmi pekné herečki, Brigitu Bardotovú a Ginu Lollobrigidu. Ťjež na jeden farební talijansko-francúzski film „Notre-Dame de Paris". Víznamnú rolu cigánki Esmeraldi si tu však nezahrala Francúzka Brigita ale Talijanka LolloBrigida. Ňedá mi teraz, abi som sa trochu ňepochválil. Viacerí kamaráťi mi už povedali, že sa veľmi podobám na hlavnú postavu v tomto filme a ťjež v románe Huga Victora „Chrám matki božej v Paríži". Veď ma aj dlho tak prezívali. Abi som zostal štíloví, ťjež som sa teda ňepredstavil svojim skutočním menom, ale tou prezívkou z filmu a literatúri.
|
Ňerád odpovedám na otázki, ak sa ňjekto ňepodpíše pekňe celím menom. Teraz však, keď aj návšťeva u pána žandára chce zostať de facto inkognito, urobím víňimku. Anonima zo Šamorína s iniciálkami B.B. bi zaujímalo, citujem: „ Prečo len tí Slováci ňemajú raďi Maďarov !?"
„ Tak toto naozaj ňje je pravda !" -rozhorčil sa, ako ňejakí temperamentní Talijan, pán Ludovic. „ Ešťe som ňikdi ňepočul, že bi sa Slováci chceli ňejako oddeľovať od našich milích Maďarov. To skôr práve naopak !"
V ďalšom liste istá Ivetka R. z Oxfordu píše: „ Stojím práve pred dôležitím životním rozhodnuťím a potrebovala bi som trochu poraďiť. Čo mislíťe, funkciu prezidenta bi zvládla aj slabá žena? Napr. aj bívalá slabá premjérka ?"
„ Prezident má na Slovensku iba také malé kompetencije, že je vlastňe len na ozdobu. Táto funkcija je napr. pre simpatickú blonďínku, ako stvorená " -povedal pán žandár Cruchot.
„ Ak je tak, potom aj ja sa asi prihlásim " -hlesla s úsmevom šarmantná a blond B.B.
„ Nuž ak to s tou kandidatúrou na prezidentku mislíš vážňe, milá Ivetka, mala bi si sa veru poponáhľať. Pán Čarnogurskí svoju kandidatúru už ohlásil, a je to naozaj veľkí fešák. Ňje ako tu prítomní pán Quasimodo " -pôvabňe na mňa žmurkajúc dodala čjernovláska Lolla.
Ťjež s odpoveďami na ďalšie otázki zvedavích čitaťeľov blogu mi tentoraz ňepomáhal iba pán žandár, ale aj jeho distingvovaná návšťeva.
otázka: Prečo sa cigáňi vždi pítajú, koľko je hoďín?
Arpád Mišigar - Černochov
odpoveď: Ňje všetci cigáňi sa pítajú, koľko je hoďín, ňjektorí sa pítajú či ňekúpiťe digitálki.
otázka: Pred parlamentními voľbami bolo na kandidátke strani OĽANO aj pár starích „dinosaurov". Čo Vi na to?
Paľko Zajac - Braťislava
odpoveď: Škoda, že sa tí dinosauri s pánom Matovičom ťesne pred voľbami pohádali, až také veľké zvjeratá sme v parlamenťe ešťe ňemali.
otázka: Prečo SMK žjada autonómiju?
Rafaello Sanzio - Žilina
odpoveď: Za pokus to stojí.
otázka: To Arabi naozaj ňepijú oné... alkohol?
Juraj Slota - Komárno
odpoveď: Naozaj ňje! Všetci mohamedáňi si úplňe vistačja s rôznimi omamními rastlinami a opijátmi.
otázka: Prečo, keď sa ňedarí, tak sa hovorí, že sa „lepí"?
Rišo Sulík - Pohorelá
odpoveď: Ňje vždi sa ňedarí preto, že sa lepí. Napr. minulej vláďe, ktorú zlé jaziki nazívali zlepencom, sa ňedarilo práve preto, že sa ňelepilo.
otázka: Prečo ženi rozprávajú vjaceré odrazu?
Aňička Malíková - Krásno nad Kisucou
odpoveď: Je síce pravda, že si ženi občas skáču do reči a rozprávajú vjaceré naraz, ťje však iba občas. Malé deťi a slovenskí politici to robja stále.
otázka: Počula som, že vraj v nemocňicjach na západe je zdravotná starostlivosť lepšja ako u nás. Rada bi som veďela, čo je tomu príčina?
Zuzka Zvolenská - Kováčová
odpoveď: Na západe majú kliniki a mi iba polikliniki.
otázka: Prečo majú ďeťi v škole a politici v parlamente prázdňini?
Lojzo Hustí - Tvrdošovce
odpoveď: Deťi musja počas leta načerpať dostatok novích síl a energije, politici trochu pari vipusťiť.
Na druhí ďeň som pána žandára navšťívil znova. Chcel som sa s ňím porozprávať aj trochu súkromňejšje. Dúfam len, že svojho suseda s tími ňeustálimi otázkami veľmi ňehňevám. Pán žandár vo víslužbe je toťiž bívalí policajt. Doma má rozsiahlu zbjerku moderních aj historickích zbraňí a samopalov. A teraz mi povedal, že v kúpeľňi má práve jednu Kaťušu.
V biťe pána žandára vládol už všaďe ňeporjadok ako zvičajňe. Takže som sa tam cíťil naozaj ako doma. Pán Ludovic rozljal víno z vlastnej viňički do pohárov. Za jeden si s nami dala aj Kaťuša. Nastal ten správni čas a atmosféra pre intelektuálnu debatu. Moja prvá, čisto súkromná, všetečná otázka smerovala na pôdu, kďe je pán žandár asi najviac doma. „ Ako ste spokojní s vísledkami francúzskich prezidentskích voljeb ?" -pítam sa.
„ Nicolas Sarkozy si hňeď potom, ako začal napodobňovať moje slávne gestá, grimasi a mišljenkové pochodi, získal medzi pospolitím ľudom veľkú obľubu. Ale to vjeťe, po čase sa raz každí komik okuká " -znela odpoveď pána Cruchota.
Veľakrát sa mi zdá, že pán žandár, tento geniálni Francúz, má v hlave z našej domácej slovenskej politickej scéni, stále ešťe špaňjelsku ďeďinu. Naprjek tomu mi nedalo abi som sa neopítal aj, ako pokračuje višetrovaňje kauzi Gorila a či už ňejakú Gorilu aj chiťili. Pán Ludovic je už síce takmer 50 rokov vo víslužbe, stále však ešťe spolupracuje s Interpolom a s čjernimi šerifmi v našom mesťečku. S odpoveďou ale robil tentoraz veľké tajnosťi a nechcel mi nič prezraďiť. Zdá sa, že to je naozaj veľká akcia. Mislím, že stačí ak povjem, že naša polícia pri tom spolupracuje s maďarskou. Z pána žandára som potom už ňič vjac neviťjahol aňi po demižóňe vína, ktoré sme spolu zase vipili. Zase som teda ňeveďel od pána žandára odísť a musel som sa domov odplaziť.
__________
kusá správa
Chcel som zisťiť, kam sa ňjektorí politici, bívalí predsedovja strán, vitraťili. Pána Mečiara som našjel v lese pri T. Ťeplicjach. Už zďaleka som počul jeho charakteristickí hlbokí hlas - „ Medveďku daj labku, pôjďeme na svadbu. Skrijeme sa tu na lúku, najeme sa do popuku ."
Pán Slota, ma vítal takímito slovami - „ Za vodou, za vodou, za Vítoňskou hospodou. Kdiž vijde měsíček, dám ťi z láski ťisíc hubiček ." Pán bívalí predseda SNS ma má zrejme rád, je za vodou a na dovolenke v Prahe - Vítoňi.
„ Já poleťím za ňí triskáčem, až budu boháčem. Pak spolu cestu zpátki propláčem, od zimi do léta. Neboť ta Iveta si mě zcela omotá. Iveta, mě krev v žilách klokotá. Já pro tu Ivetu, snad dám si kravatu ." - Takto mi pán Dzurinda visvetlil, kto je aj naďalej objektom jeho profesionálneho záujmu.
„ Blázňivej den, a já smíchem umírám. Kdosi mě kárá, ale já nezabírám. Neboť pátá právě teď odbila, pátá, právě teď odbila nám ." - To boli slová lídra pravice Igora Matoviča v Košiciach, keď sa dozvedel o vísledkoch môjho prieskumu. Všetci viššie uveďení páňi politici sa vraj vzdali svojich funkcií približňe päť hoďín po dvanástej.
_________
retro
námet: Drahoslav Mika
námet: Drahoslav Mika
_________
program TV Hvjezda
SOM NESMELÍ, ALE LJEČIM SA : Rozhovor s predsedom KDH o zdravotňíctve.
DVA A POL CHLAPA : O súčasnom a minulom predsedovi SDKÚ.
TANEC MEDZI ČREPINAMI : Premiér Fico sa pokúša z rozbitej opozície, získať aspoň jedného spojenca.
MRCHA UČIŤEĽKA : O pedagógoch, ktorí si plňja pracovné povinnosťi iba do víški svojho platu.
CINKA PANNA : O jeďinej panne medzi Rómkami.
PLÁŽ 33 : Účastňíci realiti show sa navzájom neustále potápajú .
ČJERNOČJERNA TMA : Film bol nakrúťení v čjernej ďjere Európi.
PÍCHA A PREDSUDOK : Visielaňje z maďarského parlamentu, práve tam hovorja o ňejakom Felvidéku.
RISKŇI MILIÓN : Euroval asi predsa len zase podporíme.
MILLION DOLLAR BABY : Dokument o Angele Merkel a záchraňe eurozóni.
AKO POROĎIŤ A ŇEZBLÁZŇIŤ SA : O ňeustálich legislatívnich zmenách v poskitovaňí roďičovského príspevku.
SÚBOJ TITANOV : O pasovačke predsedu SDKÚ s Gorilou.
ZLODEJI AKO MI : Parlamentní víbor na návšťeve väzňice Leopoldov.
FARMA : Relácija pre sedljakov.
GEISSENOVCI - ŤAŽKÍ ŽIVOT MILIONÁROV : O pripravovanej „milionárskej daňi".
LEPŠJE BIŤ BOHATÍ A ZDRAVÍ AKO CHUDOBNÍ A CHORÍ : Reportáž o našom zdravotňíctve.
NA VÍCHOD OD RAJA : Dokument českej televízije o Slovensku.
HOŘÍ, MÁ PANENKO : O hraďe Krásna Hôrka.
PREPADNUŤJE V PACIFIKU : V exotickích krajinách na nás všade číha salmonella.
SEĎÍM NA KONÁRI A JE MI DOBRE : Relácija pre záhradkárov o presvetľovacom reze višňí.
ŇEBÍČKO V PAPUĽKE : Predvolebné reklamné spoti.
5 PROŤI PJAŤIM : Po parlamentních voľbách je to 5 proťi jednej.
REBEL BEZ PRÍČINI : O marketingovích ťahoch Igora Matoviča.
LIGA VÍŇIMOČNÍCH : O bívalích predsedoch strán SDKÚ, SNS, HZDS, SMK, SDL, ZRS, a ANO.
POTOMKOVJA ĽUĎÍ : O kauze Gorila.
KÚPILI SME ZOO : Po kauze Gorila ešte väčšja kauza.
VTÁČKOVJA, SIROTI A BLÁZŇI : O novích tvárach na našej politickej scéne.
NEZVESTNÍ : Reportáž o straňe 99% po parlamentních voľbách.
MS V KOCKE : Súhrnné spravodajstvo z kolektívnej hri s okrúhlim pukom.
HOTEL PARADISE : Joj! Veľmo inteligentní zábavní program.
KTO HOVORÍ PRAVDU? : Politická diskusná relácia.
PSOHLAVCI : O gorilách v politike.
DVE TVÁRE ANNI : Anna sa po voľbách otočila k politike zadkom.
GULIVER : O Ficovi a Liliputánoch z pravice.
NEMÁ BARIKÁDA : Pravica a ľavica si aj po voľbách udržiava trochu odstup.
MEGASTAVBI : O plánoch našej novej vládi.
SKALPEL PROSÍM : Pacient si v ňemocňičnom bufete kupuje zdravotné potrebi.
FARMÁR HĽADÁ ŽENU : Hospodár Jaromír každí ďeň obíďe všetki krčmi v ďeďiňe. Svoju manželku Máriju tam však ňikdi ňenájďe.
___________
bulvár (anekdoti o slávnich)
MOBY DICK - Na Zemplínskej Šírave bola už vjackrát pozorovaná čjerna veľriba. Toto naše slovenské more je veľmi obľúbenou rekreačnou destináciou. Nečudo teda, že Šíravu si vihljadla aj jedna veľriba. Pozorovaťelja veľríb zo šíreho okolja Šíravi zaregistrovali, ako si občas, plávajúc na hlaďiňe, z horného otvoru, spokojňe odfukuje. A vodi nášho mora si pri tom pochvaľuje slovami „dik more, dik more". Turistov slňjacich sa na brehu ale ňeustále zaljevajú vlni cunami, ktoré pri tom spôsobuje. Kapitán Ahab z Michalovjec preto jedného pekného dňa, odchiťil veľkého tvora do sjeťe. Známej speváčke Věrke Bílej tak pokazil náladu a celí víkend. Paňi Věra sa veru zmohla iba na hlasní povzdich „ ó maňo joj, ó maňo, maňo, joj " .
PEKNÍ FTÁČIK - „ Kdepak ti ptáčku hňízdo máš ?" -vispevoval si kedisi ňeúnavňe Karel Gott. Asi ňikto v tom čase celkom presňe ňeveďel, akého vtáčika má majster Gott na misli a aké hňjezdo to vlastňe stále hľadá. Len sme ňječo tušili. Od tích čjas sa však veľa zmeňilo. Vtáčik si hňjezdo našjel a pánovi Gottovi pribudlo pár ratolesťí. Ten vtáčik z pesňički je teda určiťe bocijan.
IBI YO YO - Tak sa šušká, že čjerna perla našej populárnej hudbi a politik Ibi Maiga je veľmi vidarení potomok grófa z Vrbového a kráľa Madagaskaru Mórica Beňovského. Ibiho starí otec toho času prišiel k nám pod Tatri aj na svadbu v roďiňe Pichandovcov. Mohli sme sa o tom všetci, na vlastné oči presvedčiť vo filme Tisícročná včela. Čjerni Slovák a princ z Madagaskaru Ibi si už tento malební africkí ostrov v Indickom oceáne celí podmaňil. Podarilo sa mu to pjesňou „ Ibi Yo Yo Ibi a Ibi, Ibi Yo Yo Ibi e Ibi " .
TÁ TÚ - „ Ja sašla s uma " spjevajú dve ruské djevčatá čo sa TATU volajú. Babi sú vraj do seba celkom zaľúbené. TÁ ľúbi TÚ a TAMTÁ TÚTO. Ich roďičja však z toho veľmi nadšení ňje sú. Júlia a Lena na to hovorja len „ Nas ňedogoňjat " .
SIR - Paul McCartney svojej exmanželke Heather odkázal, ňech si trhne nohou a znovu sa ožeňil. Potom v Londíňe zaspjeval kráľovnej a na Olimpijáde. Starosťi mu robí už len pjati člen skupini The Beatles Yoko Ono. Chce stále vjac a vjac autorskích práv na hudbu slávnich Chrobákov. Na ťje práva má Yoko Ono naozaj veľké oko. Ono šikmé oko Yoko je úplňe ňenásitné. Sir Paul však z toho psichicki vôbec ňje je KO ale OK a happy. Dôkazom toho je, že si ňeustále pospevuje slová jedného Beatlesáckeho hitu „ Help! Help mee !"
________
taňečná príloha
božská B.B. v St. Tropez
___________
hudobná príloha
...
