otázka: Čo myslíte, ako asi dlho trvá pánovi predsedovi KDH, kým sa vyspovedá?
odpoveď: Nuž, teraz si veru rýchlo ani neviem spomenúť, akého rúhania sa pán predseda KDH ešte nedopustil.
otázka: Prečo vláda z našich daní, podporuje aj nezodpovedné, neplánované rodičovstvo v sociálne odkázaných rodinách?
odpoveď: Myslím, že sa mýlite. Práve v odkázaných rodinách boli iste všetky deti naplánované a túžobne očakávané.
otázka: Je pravda, že nikto nie je doma prorokom?
odpoveď: Áno je to presne tak. Preto všetci proroci nesedeli doma, ale chodili po svete.
otázka: Ako zistíme v ktorých krajinách sa nedodržiavajú ľudské práva.
odpoveď: V otrokárskej spoločnosti sa stavali pyramídy a veľké chrámy. A všimnite si, v ktorých krajinách v súčasnosti, vyrastajú rôzne megastavby.
otázka: Prečo je u nás na úradoch taká veľká korupcia?
odpoveď: Už naši Slovanskí predkovia mali vo zvyku obetovať bohom.
otázka: Som už penzista a na pokožke sa mi objavili starecké hnedé fľaky. Ako sa ich zbaviť?
odpoveď: Mal by ste chodiť často do solária.
otázka: Prečo nám televízni zabávači rozprávajú stále 100 rokov staré vtipy?
odpoveď: Ak sa vtip rozpráva 100 rokov stále dokola, to pre vás nie je dostatočná záruka kvality?
otázka: Je v tom nejaký rozdiel, či máte šéfa alebo šéfku?
odpoveď: Rozdiel je možno iba v tom, že skákať okolo zadku nadriadenej je iste príjemnejšie.
otázka: Vždy som túžil po teplom miestečku. Takéto miestečká sú však stále obsadené, čo mám robiť?
odpoveď: Nemusíte ľutovať, z teplého miestečka sa človek veľmi ľahko dostane do chládku.
otázka: Prečo je Číňanov tak veľa?
odpoveď: Predkom mongoloidnej rasy vraj nie je Homo sapiens ale Homo erektus.
__________
anekdoty
- Na chodbe parlamentu sa stretol Daniel Lipšic a Róbert Fico. Lipšic hovorí "Tá moja nová strana, to je vlastne taký experiment. Skúšam, či na vedenie úspešnej strany stačí mať iba veľké ambície a okrem toho nič iné." Fico ho chcel trochu povzbudiť a povedal "Ale, Danko, veď to je už dávno vyskúšané a funguje to znamenite."
námet: Drahoslav Mika
_____________
bulvár (anekdoty o slávnych)
- Výborný a dramatický herec Milan Kňažko, rovnako ako pred štvrťstoročím, stále odmieta byť zaslúžilým umelcom. Hral už v mnohých filmoch, je však známy najmä ako moderátor televíznych reality show Takí sme boli a Nežnej revolúcie . Obe relácie sme toho času veľmi pozorne sledovali. Po účinkovaní v politike sa Kňažko už v súčasnosti znovu naplno venuje účinkovaniu na doskách, ktoré znamenajú svet. "Dobré holuby sa vždy vracajú k svojmu pôvodnému povolaniu" -vysvetľuje pán Milan. Úspech zaznamenal aj v americkom filme Hostel 2. Ponuky sa mu odvtedy len tak hrnú. A to nielen z pražských divadiel ale aj z Paríža. Kňažko kedysi absolvoval dva roky hereckej školy ako štipendista práve vo Francúzsku. V Moulin Rouge a v iných kabaretoch má zadné dvierka vždy otvorené. Potrebné skúsenosti a zručnosti kabaretiéra nadobudol vraj práve počas angažmán vo vláde a v parlamente. „Bol by to však život ako na úteku. Ale, na druhej strane, zajtra môže byť už neskoro" -dodáva Kňažko.
_________________
myšlienky šmolka Vrtáka
Všetko sa zdražuje, okrem ceny práce. - Nie je trochu čudné, ak pán Figeľ na potápajúcej sa lodi, rozdáva zlaté padáky? - V našom štáte je už všetko vytunelované, okrem tunelov, ktoré ešte chýbajú na diaľnici do Košíc. - Za vznik samostatného štátu môžeme ďakovať jedine a len Mečiarovi. S každým iným by Česi dokázali spolupracovať aj vo federácii. - Niektoré politické strany nám sľubujú prácu, iné zvýšenie odstupného. Podla volebných výsledkov a preferencií jednotlivých strán je zrejmé, ktoré hodnoty uznávame viac. - To už aj vyšetrovatelia potrebujú telesných strážcov!? Stále hľadajú nejaké Gorily. - Občan je v rukách zdravotníctva ako trieska, to si myslí nejeden "Dr.evorubač". - Poslanci si znížili imunitu, nebudú však teraz náchylnejší dostať politickú chrípku? - Mnohí umelcom nerozumejú. Skutočný umelec však nerozumie ani sám sebe. Každá umelecká činnosť vraj vyviera z nejakého komplexu. V jeho srdci by teda nemala byť zloba a nenávisť voči niektorým ľudom, ktorí ho obklopujú. Tvorivý jedinec by sa mal pekne poďakovať všetkým debilom, ktorých v živote stretol. - Umelci sa radi uvádzajú do stavu alkoholového opojenia. My, Slováci, sme naozaj veľkí umelci! - Aj cisár občas musí ísť tam, kam aj pán kráľ chodí pešo.
________________
starého mládenca príhody a skúsenosti Všetky články na blogu si vždy dôkladne celé prečítam. Všimol som si, že dobrí ľudia sem veľmi pekne píšu o svojich zážitkoch zo života. Rôznych trapasov som zažil tiež dosť, tak som si povedal, že aj ja niečo napíšem. Kým si ešte niečo pamätám. Niektorí neprajníci hovoria, že si už občas pletiem sny a túžby s hruškami a jablkami, ale neverte im. Ako starý mládenec najradšej zo všetkého spomínam na svoje frajerky. A tiež na kamaráta Arpáda. Raz sme sa spolu, len tak bez cieľa, túlali po Amerike. Arpád bol od ohnivej vody a štipľavej papriky celý červený. Všetci si iste mysleli, že je to môj červený brat. Ani si už teraz nespomínam, náčelník ktorého kmeňa to vlastne bol. Súdiac podľa jeho povahy, iste pochádzal od Lakotov zo štátu Oklahoma.
Keď sme s Arpádom práve prechádzali cez New York, zbalila ma tam jedna veľmi pekná americká baba. Taká krv a mlieko. Tú krv aj mlieko berte prosím doslova, bola totiž čistokrvná. Čistokrvná černoška. Mal som teda istotu, že nie je Maďarka. Nemala vôbec ideálne miery 90-60-90. Obrovské prsia sa jej pod šaty ani nezmestili. Neustále jej spod nich vyskakovali do výstrihu. Inak sú ale veľké prednosti iste výhoda, ťahalo ju to vždy dopredu. Dá sa povedať, že chodila na ňadrový pohon. Volala sa Janetka Jacksonová. Veľmi rada spievala. Raz spievala na preplnenom štadióne, spolu s nejakým Justínom Timberlakom. Janetka krásne vyspevovala aj tancovala, tie jej nezbedné, vyskakovacie ňadrá sa však zase nezmestili do kože a podprsenky. Vždy ma poteší, ak sa stane trapas aj niekomu inému. S červeným Arpádom sme potom čiernu Janetu nevolali ináč len Ňadranka .
Raz dávno som letel lietadlom značky Concord z Hong-Kongu na Havaj. Medzi pasažiermi som stretol aj starého baróna Prášila a moju obľúbenú a zbožňovanú herečku Ginu Lollobrigidu. Barón Prášil ma veľmi nevzrušuje, Ginu som ale samozrejme hneď pozval do jedálenského vozňa. Na Gin a Coca-Colu. Príjemne sme sa porozprávali. No, bolo to už naozaj veľmi dávno, to sme boli obaja ešte mladí a pekní. Ona je mladá a pekná ešte stále, nedávno som ju videl v televízii. V tých zlatých časoch som ani netušil, že Gin je vlastne Džin a Coca-Cole sa hovorí Koka-Kola. Džinu (Lollobridžidu) som teda stále ponúkal Ginom, Coca-Colou a tiež tvrdými Spartami. Sparty som mal odložené práve na takéto vzácne príležitosti. Táto značka cigariet ju evidentne zaujala, zobrala si hneď dve. Jednu som jej pripálil benzínovým zapaľovačom po dedovi, druhú si dala za ucho. Iste som na ňu urobil dojem, lebo mi venovala svoju najkrajšiu fotografiu s vlastnoručným podpisom a 5 dolárov. Potom sa šla pozrieť do kabíny pilotov. Piloti sa s ňou tiež na niečom dobre zabávali. Tak sa smiali, že v Honolulu sa takmer nestrafili na letisko. Len-len že sme sa vtedy, všetci spolu aj s Ginou, hneď neokúpali v takom veľkom modrom oceáne.
______________
génius Loci uvažuje
Najhoršie z nás sú na tom umelci. Okrem krízy hospodárskej, finančnej a stredného veku mávajú často aj krízu tvorivú. - Ženy pozerajú rôzne televízne relácie o varení asi tak ako muži futbal. Niektorí muži sa športu tiež vôbec nevenujú. - Niektorí ľudia nám ubližujú naozaj iba v dobrej viere. - Keby sme mali letný čas aj v zime, šetrili by sme po celý rok. - Hovorte iba o veciach, ktoré ľudia dokážu pochopiť. - Priemyselné podniky aj veľa obcí máme už napojené na čističky odpadových vôd. Niektoré televízie nám však svoje splašky kydajú rovno do obývačky. - Nesmieme dopustiť, aby majitelia zdravotných poisťovní mali zisk! Preto si tie ich poisťovne od nich odkúpime za stovky miliónov Euro. - Myslím, že Ježiš Kristus asi nie je Boh. Keby bol Bohom, tak by sa na to, čo robí cirkev s jeho učením, iste nemohol len tak nečinne pozerať. - Politici z vládnej strany, získali v parlamentných voľbách väčšinu hlasov... tak teraz majú to, čo chceli! - V tej našej sekte ma to už nebaví! Samé zákazy, príkazy, obmedzenia. Radšej odídem a prihlásim sa do inej sekty.
______
z knihy džunglí
"Hroch sa najlepšie cíti v bahne. Najviac si lebedí v bahne veľkomesta. Hroch je na celom svete zákonom chránené veľké zviera. Nikto nemá takú hrubú kožu a takú veľkú hubu ako hroch. Ak mu niečo hovoríš, vôbec ťa nepočúva. Vždy v tom však nájde niečo zlé. Všetko, čo hodíš do hrocha, sa od jeho pružnej kože odráža a trafí ťa vždy presne. Ak do teba hroch hodí bahnom, nastav mu radšej aj druhé líce. Nad hrochom nezvíťazí ani zápasník sumo. Hroch svoje exkrementy rozmetá okolo seba chvostíkom. Nik nie je ušetrený. Spôsobuje mu to veľkú škodoradosť, inak sa vlastne tešiť ani nevie. Hroch loví iba v mútnej vode. Je v nej ponorený celý až po veľké nenásytné oči. Kadiaľ chodí hroch, tráva nerastie" -skončil svoju reč Ká a ďalej sa nerušene vyhrieval na skale. Mauglí si všetko zapísal do pamäte. O chvíľu už kráčal cez džungľu k miestnej bažine.
_______
retro správy (o mostoch)
Bežný občania Slovenska a Maďarska udržiavajú medzi sebou čulé styky. A to je iste dobrá správa. Okrem maďarského prezidenta, môžeme všetci chodiť z Dolnej zeme na Felvidék a naopak, koľko sa nám len zažiada. Na Dunaji je v Prešporku viacero mostov a po Štúrovo sú ďalšie tri. Na rieke Ipeľ je ich tiež asi toľko a neustále sa stavajú ďalšie a ďalšie. A to je, verabože, naozaj veľmi pozitívne! Doprava a atmosféra je teda na juhu dosť hustá. Myslím že stačí ak poviem, že napr. v Komárne, jeden most už ani nestačí. Výstavbu mostov veľmi podporuje aj strana Most a Smer. Možno sa nám teda už podarí postaviť jeden most aj smerom na Rakúsko. S našimi bratmi Čechmi máme veľmi dobré spojenie, veď k nim môžeme jazdiť hneď šiestimi cestami. S veľkým Poľskom nás spájajú štyri. S východnými susedmi dve. Našim južným susedom želám aj naďalej všetko dobré, a aby tam u nich mali na Dunaji, aspoň toľko mostov, ako máme tých spoločných.
______
program TV Hviezda
telemost: 15-ročná Radics Gigi / Georgína Radičová (víťazka maďarskej Superstár 2012) "Úplne nový pocit"
Новогодний голубой огонек 2013
Песня года 2012
1. miesto v hitparáde
POLICAJTI NA BATERKY: O vyšetrovateľoch na diaľkové ovládanie. JA ROBOT: O zamestnancovi jednej našej automobilky. AMERICKÁ NOC: Prezidenta, bohužiaľ, na obrazovke nie je vôbec vidieť. SLADKÝ ŽIVOT: O starom mládencovi Jaromírovi. NA VÝCHODE DIABOL, NA ZÁPADE JED: Minister zahraničných vecí Lajčiak, hľadá pre Slovensko spojenca na oboch stranách sveta. Chce to skúsiť ešte aj smerom na juh. NEBEZPEČNÉ ZNÁMOSTI: Inšpektor Clouseau rozpletá sieť úplatkárov. Do väzenia postupne dostane celú našu mladú republiku. R.I.S. ODDELENIE VEDECKÉHO VYŠETROVANIA: Detektív Oriešok na stope Gorily, ktorá uniesla prezidentovho potomka, vláčiky, diaľnice, emisie a Hedvigu M. LEGENDY POPU: Len vďaka tejto relácii, máme možnosť vidieť v TV Hviezda aj našich súčasných spevákov pop-music. ZLATÉ OKO: V krajinách Ázie už niektorí zbohatlíci nevedia, čo majú so sebou a svojimi peniazmi robiť. Zlaté zuby sú už bežným štandardom. SMER JUH: O smerovaní ministra financií Kažimíra počas letnej dovolenky. ROBINSONKA: O bývalej premiérke Ivete. TARZAN: Lord Nicholson žije medzi samými opicami. Do jednej je zaľúbený, iné nemá rád a píše o nich knihy. Dr. No: O lekárovi, ktorý ďakuje ale úplatky neberie. KRUTÝ RÍM: Ekonomika Talianska dáva Euru riadne zabrať. AJ MÚDRY SCHYBÍ: Repríza relácie grófa Andrásyho o "buta Tótoch". RECEPT NA BOHATSTVO: Ja tú Adelu fakt žeriem! ZLODEJ BICYKLOV: Jeden politik si od kradnutia stále nevie odvyknúť. HŘÍŠNÍ LIDÉ MĚSTA PRAŽSKÉHO: Tento diel seriálu je o hejtmanovi Stredočeského kraja. GORILY V HMLE: Niektorí naši politici sa šli pozrieť na olympiádu. Spolu so svojimi "bodygárdmi" dlho behajú a bicyklujú po celom meste, kým nájdu štadión. Na obrazovke však, okrem Londýnskej hmly, nič nevidno. Dokument podáva niektoré skutočnosti dosť zahmlene. Film naznačuje, že Gorily sú vlastne tí telesní strážcovia.
