Profesor ( prihováral sa ženskej časti triedy) :
Vy ste nebezpečný typ lenivých dievčat!
______________________________________________________
Matikárka: Máte tu nejako málo chlapcov
Dida: Málo, ale kvalitne.
______________________________________________________
Profesor ( prihováral sa Martinke) :
Anjelik blonďatý, odkážte Martinke, aby sa naučila aj Unit 9, nielen 7 a 8. Dobre?
______________________________________________________
Dida: Paťo, teba by hneď do Kremnice ( na psychiatriu) zobrali. Ani testy by si nemusel robiť.
Paťo: Tak keď na to mám, pravdaže by som nemusel!
______________________________________________________
Matikárka: Výsledok je nula.
Dida: Na štvrtú.
______________________________________________________
Matikárka: Uveďte príklad na prázdnu množinu.
Dobro: Domov dôchodcov v našej triede.
______________________________________________________
Peťo: Ja sa zbláznim!!
Profesor: Aby ťa ten blázon nevyhodil za dvere!
______________________________________________________
Profesor: Môžete si zložiť perá a pomodliť sa očenáš.
______________________________________________________
Chemikárka: Nekývte tou hlavou, lebo vám dám neospravedlnenú hodinu.
Bujty: Na znak súhlasu prikývol.
______________________________________________________
Maťa ( po písomke z dejepisu) : Ja som napísala, že stvoriteľskú teóriu vynašiel Einstein a nie Biblia!!
______________________________________________________
Profesorka: Keď to dopíšete, roztrieďte papiere na tri kopy a ja si to pozbieram. Vy nič nerobte.
Bujty: A môžem už odovzdať?
______________________________________________________
Dejepisárka: Dnes sa mi nechce učiť.
Všetci: Ó, super, veď nemusíte.
Máť: Ale no premôžte sa pani profsorka.
______________________________________________________
Profesor: Pán Boh rozdrap.
______________________________________________________
Profesor: Včera pri popíjaní červeného vínka som prišiel na to, že som vám nenadiktoval jednu veľmi dôležitú vec.
Dida: To vás ako napadlo??
Profesor: Mňa vždy a hocikedy kraviny napadnú.
______________________________________________________
Slovenčinárka: Čo si predstavíte pod menom Ľudovít Štúr?
Muro: 500korunáčku.
______________________________________________________
Matikárka: Kde máte zošit?
Pali: V obchode.
______________________________________________________
Matikárka: To vy sa obzeráte aj vo výkladoch?
Pali: Pravdaže, aj v sklách na aute.
______________________________________________________
Profesorka: Tomáš, čo je to pravopis?
Maťo: To, čo nevie.
______________________________________________________
Triedna: A Lenka, čo je s ňou?
Maťo: Na kožnom je.
Triedna: Ale, a čo jej je?
Maťo: Niečo má s kožou asi.
______________________________________________________
Maťo ( učil sa diela Ľ. Štúra, podišiel k jeho obrazu a zakričal): Ty dement, načo si sa vôbec naodil?!
______________________________________________________
Slovenčinárka (skúšala Mura): Vymenujte diela Janka Kráľa.
Z triedy: Zakliata panna vo Váhu a Divný Janko.
Muro: Panna Orleánska, Divný Janko a tak.
______________________________________________________
Dida: Pán profesor, čo je to cloidate?
Profesor: Ty si čo pila, že nevieš čítať? Veď to je cholesterol.
Dida: Ja som nič nepila, ale čo ste pili vy, keď ste to písali.
______________________________________________________
Franinárka: Kedy sa v článku používal minulý čas?
Paťo: Každú chvíľu.
______________________________________________________
Fyzikárka:
23-10=13
13*2=26
26+2=28
28/2=14
14= slečna Diana
Dida: Ty brďo, aká náhoda!
______________________________________________________
Ďusi: Pán profesor, tento granát je účinný?
Profesor: Hodím ti ho do hlavy a uvidíš.
______________________________________________________
Chemikárka:
-Kto chýba? Ohláste sa!
-To čo som tam napísala... ako debilka!
-Neznečisťujte vodu, lebo zomrú rybky.
-Matej, ktorý prvok je viac žltý? ha ha.. to neviem ani ja :D
-Aj sopeľ je slaný kto si ho jedol, tak vie.
-Peter nám sprví referátik štyrmi vetami o štítnej žľaze a bude stačiť keď to povie desiatimi vetami.
______________________________________________________
Dida: Idem na WC, ty nejdeš?
Maťo: Aj ja by som šielm, ale nemôžem.
Dida: Prečo?
Maťo: Škoda vyšťať sa za tie peniaze čo sme si kúpili Mojito.
_______________________________________________________
Maťko: Prosím vás, nemáte nápojový lístok v Brailowom písme? On nevie čítať.
