Zazila som psychicke tyranie od exmanzela a preto si obcas este precitam clanky ako ludia reaguju na tuto temu.
1. Ked pisu, ze si za to moze aj ta zena sama, tak dnes uz si myslim, ze maju pravdu v tomto zmysle:
Vacsinou je to zena, ktora nema sebadoveru, pretoze v zivote nemala vzor milujuceho otca, aby ju ziskala. Prepacte mi, ze budem velmi zjednodusovat, v ramci pochopenia tejto teorie v jej jednoduchosti.
Kedze nie je sebavedoma, bude si zameriavanim pozornosti na to, ze ona vcelku nic neznamena, pritahovat take zazitky v zivote, ktore ju v tom budu len utvrdzovat, ze si ani nic lepsie nezasluzi, nez co musi znasat. A o co viac je k tomu pasivna, o to viac je k svojej pasivite aj nutena zvonku. Z toho dovodu v nej narasta agresivita z pocitu krivdy a potom o to viac krivd aj zvonku zaziva.
Zaujimave, ze ak sa tento kruh raz zmeni, tak vzdy preto, lebo zacina byt sebavedoma a uz ma toho dost. Vacsinou po rokoch pochopi, nakolko sama prispela k tomu, co zazivala, svojimi vnutornymi postojmi k sebe samej, ze naozaj bola nesebavedoma a nevedoma si svojej hodnoty.
To neznamena, ze nasilie neexistuje a ze sa jej skutocne nedialo, ale vnutornymi postojmi, na co zameriavala pozornost, si tie skusenosti v zivote pritiahla zvonku, aby to bola nutena riesit vnutorne, co nie je v nej v rovnovahe a v nesebaprijati vlastnej hodnoty.
Takze jej cesta k slnieckovskemu zivotu nepovedie len cez zmeny zakonov o ochrane tyranych, ale hlavne cez zameranie pozornosti na nieco ine - sebaprijatie, sebalasku, uvedomenie si vlastnej hodnoty, co je pre osobu, co sa nema rada, mimoriadne tazke, ked sustavne o sebe a svojej hodnote pochybuje.
Nakolko za to mohli ini? Moze cely zivot za to inych obvinovat - otca, muza, dalsich muzov, ine lahostajne zeny, celu spolocnost, zakony, cele zriadenie vsetkych spolocnosti v dejinach. Pocit krivdy nevedie k tejto zmene. Je to len tlak na nu zvonku, aby sa zacala branit a vnimat svoju hodnotu.http://malinova.blog.sme.sk/c/350685/Slnieckovsky-zivot.html
2. Ked pisu, co sa z toho stale obvinuju len muzi, tak si myslim, ze maju na mysli skor to, ze mnohe zeny doslova citovo nicia muzov. Mozno vy by ste to tak nenazvali, ale ja si myslim, ze za to, aki muzi su, za to mozu zeny, lebo zeny ich vychovavali, zeny boli ich partnerky, lasky, priatelky a hlavne priklady toho, co vsetko si mozu muzi k nim dovolit, ako ich chapat, co si o nich mysliet a co vsetko od nich citili.
Ale z pohladu mojich skusenosti rozoberiem tento komentar k psychicky tyranym zenam:
"Zasadna otazka: Preco si ho brala?
Neakceptujem odpoved, ze "pred svatbou bol iny". Nebol.
Zasadna otazka: Preco s nim mala deti?
Neakceptujem odpoved, ze "myslela si, ze ho zmenia".
Zasadna otazka: Aky mala dovod s nim ostat?
Neakceptujem odpoved, ze "nemala z coho zit"
Svojho manzela, ktory ma po 15 rokoch manzelstva psychicky tyral, som si zobrala preto, lebo v dobe pred 15 rokmi bol celkom iny. Bol inteligentny, citlivy, pisal basne a maloval, bol plny porozumenia, rozumel zenam, bol oblubeny a velmi pozorny.
A prezila som s nim vela stastnych rokov, ked nasi dlhorocni spolocni priatelia nas povazovali za idealny a velmi stastny par. Skoro cele svoje manzelstvo som neverila, ze by bol psychickeho tyrania schopny. Napriek tomu sa tak po rokoch zmenil.
To sa ludia pytaju a preco sa zmenil?
V prvom rade chcem zdoraznit, ze mam zivotnu skusenost, ze clovek sa moze velmi zmenit. Napriklad moze zazit zivotnu krizu, ktora ho zmeni k lepsiemu, ale moze zazit zivotnu krizu aj tak, ze ho zmeni k horsiemu. Zaujimave, ze hoci hovorievame, ze co ta nezlomi, to ta posilni, zabudame, ze kazdeho posilnit nemusi a kolkych moze aj zlomit.
Urcite existuje mnozstvo manzelstiev, ktorych spolocne krizy posilnia a este viac utuzia, ale urcite existuju aj vztahy, ktore nas zdrvia na cele roky alebo niekoho aj znicia.
Nas rozbila nevera. Ked som sa dozvedela, ze mi bol neverny s mojou priatelkou, tak som mu prestala doverovat a on to zle znasal a to bola nasa kriza, ktoru sme neprekonali.
Nas proste neutuzila, ale rozbila. A nasledkom toho vnutorneho rozbitia sa stal moj exmanzel agresivny. Mal na to nazor, ze ked to nejde po dobrom, tak to pojde po zlom. Ked bolo podane o rozvod, na ktorom sme sa dohodli, tak mu praskli nervy a zmlatil ma tak, ze som skoncila na urazovke. Psychicky ma zacal tyrat hlavne po rozvode, v case, ked sme predavali spolocny dom.
Myslim si, ze ma psychicky v tej dobe tyral preto, aby ma rozhlodal a aby ma pripravil o silu opustit ho a zit s detmi sama. Robil to tak, ze ma budieval uprostred noci a rozpraval mi, ako to sama nezvladnem, ako ma vlastne deti znenavidia, ako ma uz nikto nebude chciet, ako ich nedokazem uzivit, ako neprezijeme a sustavnym zhadzovanim. Ked som na to nereagovala a tvarila sa, ze spim, tak pri mojej posteli sedel dalej a hovoril mi - Viem, ze sa len tvaris, ze spis, ale nespis a hovoril aj celu hodinu a tak to trvalo mnozstvo dni.
Hovori sa, ze na to, aby ste si zlepsili vztah k sebe samemu a vedeli sa prijat, na to staci aj desat minut, aby ste si hovorili tie spravne afirmacie. Viete si predstavit, aku silu to ma, ked vas niekto sustavne rozhlodava noc, co noc a cele hodiny a kazdy den a cele mesiace a blokuje vam predaj domu? A vy uz nemate kam ist po niekolkych utekoch, ked deti trikrat uz menili skolu?
A to pravnicka povedala, ze keby chcel, mohol by predaj domu blokovat aj desat rokov a nic by som nezmohla. Fakt sme mali stastie, ze to trvalo len dva roky.
A hovorila som si - Jednym uchom dnu, druhym von, mna to nepostihne.
A mozno postihlo, koho by to nepostihlo? Ved to boli hodiny a hodiny, cele mesiace zhubnych "afirmacii" ako neprezijem, aka som neatraktivna, zostarnuta, neschopna, klamarka alebo zradkyna, ako ma vlastne deti znenavidia. Ako ma kazdy muz len zneuzije a uz nikto nikdy nebude chciet naozaj.
Cele roky som nemala nikoho, pretoze som sa aj bala niekoho mat. Moja mama mi hovorila - Vies, preco mas od neho pokoj? Lebo nikoho nemas. Keby si mala, tak to by si len videla.
A mozno naozaj, lebo ked mi volal a pocul okolo mna hluk, ze mozno som niekde na kave a tam mozu byt aj muzi, tak okamzite sa dozadoval, aby som prisla pre nieco domov.
Napriklad som bola raz za rok na blogerskom stretnuti smeblogu a on tam po mna prisiel, aby som hned sla domov a vycital mi, ze ked som chcela mat tri deti, tak mam byt vecer doma az pokym nevyrastu. Nikdy taky nebol, taky v manzelstve nebol, tak sa zmenil az ked ma stratil, ze sa uplne zmenil a stal sa z neho agresivny clovek.
Ked videl, ze nikoho nemam a som sama a riadne sa o deti staram, tak dal mi pokoj, okrem toho, ze mi este cele roky po rozvode volaval, ze si mam zapnut televizor, lebo prave zacina dobry film. Ale relativne som uz mala od neho pokoj, ked videl, ze zijem sama. Fakt si neviem ani predstavit, co by stvaral, keby som niekoho bola mala. Myslim si, ze ten muz by od neho nemal pokoj, lebo dva moje pokusy skoncili jeho skandalmi. Jednemu muzovi urobil hanbu a ten muz sa ho zlakol a druheho zbil. Ten clovek by ma musel milovat, aby prezil mojho exmanzela a nezlakol sa ho, ze mu odteraz bude otravovat zivot a lustrovat ho az do neviemkolkeho kolena, co kedy robil, urobil alebo kym je.
Mozno mi to v zivote pomohlo, lebo to ma vlastne donutilo samej sa zamysliet nad tym, ci ten muz, ktoreho by som mala, keby mala, by dokazal prezit mojho exmanzela. Takto vsetkych povrchnych som sama zavrhla. Nestali by za to, taka "laska" by za to nestala. Nikto ma nemiloval tak, aby mi stal za take peklo, ake mohlo nasledovat. Proste ma takto zastrasoval aj roky po rozvode a pritom nikdy predtym taky nebol. Takze je to mozne, ze niekto sa moze tak zmenit.
A kedze moje skusenosti su ine, teraz uz verim, ze tyrana zena moze tvrdit pravdu, ze jej manzel alebo exmanzel predtym taky nebol.
Takze, ked predtym taky nebol a nemusel byt, mohla s nim mat deti skor, nez sa diametralne alebo postupne zmenil.
A co si tak vsimam v diskusiach k tyranym zenam, tak diskuteri celkom ignoruju fakt, ze najviac psychickeho tyrania zazivaju zeny, co sa rozvadzaju alebo po rozvode. Takze vobec nie je na mieste otazka, ze preco tyrane zeny nechcu odist od svojho muza, ked sa prave rozvadzaju alebo uz rozviedli. Najvacsie rozmery dosahuje tyranie prave v tej dobe, ked uz sa ho rozhodli opustit.
