Zručnosti 3. tisícročia - zručnosti v medziľudských vzťahoch

Je zvláštne že popri množstve poznatkov čo sa cpe do súčasných ľudí, sa akosi (a podľa mňa veľmi mylne) predpokladá, že ľudia sa naučia mať dobré vzťahy sami od seba s minimálnym teoretickým základom. Keď si skúsite len tak spätne premietnuť vaše emócie počas dňa - pravdepodobne väčšina z vás zistí ,že podstatná časť pozitívnych a negatívnych zážitkov bola spojená s medziľudskou interakciu. A čo z toho kvanta vedomostí ktoré ste absorbovali vás na ňu pripravilo?

Písmo: A- | A+
Diskusia  (17)
Carl Rogers
Carl Rogers 

V minulom storočí žil jeden geniálny psychiater meno Carl Rogers, ktorý si začal všímať (okrem iného) zručnosti ľudí čo mali veľmi dobré vzťahy. Na základe svojho výskumu identifikoval 3 zručnosti (neskôr sa začali uvádzať 4), ktoré využil v novej forme terapie - Client Centered Therapy (CCT). Netrvalo dlho a Rogersom popísané zručnosti sa začali používať aj v iných odboroch - a to hlavne v manažmente a vedení ľudí. Ukázali sa ako univerzálne fungujúce a sám Rogers premenoval svoje učenie na Person Centered Approach (na človeka zameraní prístup), alebo skratkou PCA.

SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

O PCA zručnostiach zatiaľ vedia predovšetkým psychiatri, psychológovia a školení manažéri. Čiže povolania v ktorých sa veľmi cenní schopnosť jednať s ľuďmi a vybudovať si dobré vzťahy. V tomto článku sa vám ich pokúsim v rámci svojich znalostí popísať.

Filozofia PCA vychádza mimo iného z predpokladu, že ľudí nie je možné zmeniť - môžu sa zmeniť iba sami. Pozitívnu zmenu je možné dosiahnuť iba v prostredí ocenenia, prijatia a pochopenia. 

KONGRUENCIA

Toto slovo sa používa aj vo význame matematickej, alebo gramatickej zhody. V PCA však označuje schopnosť byť sám sebou, schopnosť prejaviť svoje pocity navonok - niečo ako prirodzenosť, úprimnosť ,autentickosť a zhodu medzi vonkajškom a vnútorným prežívaním. Kultúra v ktorej žijeme nás naučila potláčať a neprejavovať svoje pocity navonok. Smutné je, že väčšina z nás bola vo svojom detstve viac kongruentná ako je teraz.

SkryťVypnúť reklamu

Kongruenciu môžme rozbaliť do štyroch fáz

1. Na začiatku musí byť existencia určitého prežívania

2. My si dané prežívanie uvedomíme

3. Nasleduje neverbálny prejav prežívania 

Tu sa chvíľu zastavím... Dnešní človek je takpovediac majstrom v potláčaní neverbálnych prejavov. Je to veľká škoda, neverbálne reakcie v nás boli totiž prirodzene. Bez neverbálneho prejavu je však komunikácia nášho prežívania navonok nepresvedčivá ba dokonca často krát vysielame dvojakú správu. Nesúlad medzi verbálnym a neverbálnym prejavom vedie často k zlému pochopeniu našej správy a dokázalo sa, že zvlášť vo vzťahu matka- dieťa má veľmi neblahé následky na jeho emocionálny vývoj.

SkryťVypnúť reklamu

4. Verbálny prejav prežívania - komunikujeme obsah pocitu

Keď navonok komunikujeme naše vnútorné prežívanie a robíme to presvedčivo (aj s neverbálnym prejavom), nielenže si budujeme väčšiu dôveru u ostatných ľudí, ktorí majú pocit, že vedia na čom pri nás sú a že nás lepšie poznajú - čoho sa "introvertné kamenné tváre" tak ľahko nedočkajú, ale hlavne dávame možnosť ostatným ľuďom naučiť sa s nami jednať tak aby nás to nezraňovalo a naučiť čo sa nám páči .Okamžitým vykomunikovaním negatívnych pocitov riešime problém v jeho zárodku, namiesto jeho rozvíjania a opakovaného prežívania pri opakovaní podobnej situácie.

SkryťVypnúť reklamu

Príklad:

Zoberme si úplne typickú situáciu - dvaja ľudia sa rozprávajú a jeden povie niečo čo sa druhého dotkne. Reakcia typického súčasného človeka je nedať to najavo, alebo po prípade prejsť do útoku -"to si povedal dobrú blbosť...", "si idiot...". Namiesto riešenia problému sa vyrába ďalší. Primitívna kultúra naučila ľudí hrať sa na tvrďákov - nedávať najavo emócie a hlúpo predpokladať, že druhý človek je jasnovidec a plne si uvedomuje dôsledky svojho správania.

Správnou reakciou je vykomunikovať obsah svojho prežívania - naprk. "Som smutný z tohto čo si povedal...". Toto prináša odhalenie problému, bez vyrobenia ďalšieho a ideálnu pôdu pre jeho riešenie, pričom na ťahu je teraz druhá strana. 

NEPODMIENENÉ POZITÍVNE PRIJATIE (bez podmienkové prijatie)

Je o tom, že príjmame človeka takého aký je a bez akýchkoľvek podmienok. Uvedomíme si suverenitu každej ľudskej bytosti - my nemôžeme a nedokážeme niekoho meniť, každý sa môže zmeniť iba sám seba - stojí to totiž na jeho rozhodnutí.

Pozor, neznamená to, že mu napríklad nemôžme ponúknuť argumenty podporujúce iný názor/postoj/správanie aké má tento človek. Spočíva to v rešpektovaní a ocenení ľudskej bytosti ako takej. Vytvárame ním priestor aj pre kongruentné správanie druhej strany tým, že ju príjmame takú aká je.

1. Musíme vylúčiť hodnotenie ("Si hlupák...", "Trepeš...")

2. Uvedomíme si suverenitu bytosti

3. Zachováme si vlastnú integritu - názor/správanie/postoj nemusíme prijať ako náš vlastný

4. Dáme najavo rešpekt k opačnému názoru/správaniu/postoji

Nepodmienené pozitívne prijatie je veľmi ťažké sa naučiť - najťažšie zo všetkých PCA zručností. Súčasná kultúra je nastavená tak, že po nežiaducom správaní druhej strany nasleduje okamžite hodnotenie a následne často krát konflikt. Skúste si sami spomenúť ako reagujete v prípade, že niekto vás z fleku ohodnotí - prejdete do tvrdej defenzívy, alebo dokonca ofenzívy.

Príklad:

Mladá slečna sa rozhodne svojim rodičom predstaviť svoje rozhodnutie nejsť na vysokú školu. Aké správanie rodičov sa dá v súčasnosti očakávať?

 „Ako ťa to mohlo napadnúť?", „Si normálna?", „Dobre - nechoď, ale u nás už bývať nebudeš"

Správna reakcia je dať najavo rešpekt voči inému názoru („Tvoje rozhodnutie budeme rešpektovať"), snažiť sa najskôr pochopiť (o tom viac pri empatii a empatickom počúvaní), až potom sa snažiť byť pochopený a bez hodnotenia cudzieho názoru prezentovať svoje argumenty, pričom ničím nepodmieňovať rešpektovanie cudzieho názoru .

Nepodmieňovanie je samozrejme veľmi ťažké v mnohých situáciách. Problémom tejto spomenutej môže byť napríklad to, že rodičom sa nemusí zdať fér, že ich dieťa neštuduje a musia ho ďalej živiť. Akákoľvek dohoda tu musí byť postavená na princípe WIN/WIN (víťazstvo na oboch stranách), alebo NO DEAL (žiadna dohoda). Keby rodičia iba rešpektovali názor svojej dcéry a nechali by si jeho finančné dôsledky na svojich pleciach - nielenže by tu došlo k situácii Výhra/prehra, ale taktiež by nesprávne nedali kongruentne najavo svoj problém ktorý z jej rozhodnutia vyplynul.

EMPATIA A EMPATICKÉ POČÚVANIE

Empatia je schopnosť vcítiť sa do druhého človek (toto je zjednodušená definícia, obsiahlejšiu nájdete v linkoch na konci článku ). Rogers bol jedným z priekopníkov tohto pojmu.

Poznať pocity ostatných ľudí je veľmi podstatné, keďže často nie sú podstatné slová, ale práve pocity čo sa za nimi skrývajú. Na príliš emocionálne ladené vyjadrenia treba najprv reagovať snahou o pochopenie zdroja týchto emócií. Samotné slová sú v tomto prípade menej podstatné. Výhodu tu majú ženy, ktoré si dokážu lepšie všimnúť jemné zmeny mimiky a intonácie.

Ak vám manželka nahnevane vytkne, že jej nikdy s ničím nepomôžete - je zbytočné sa zaoberať tým, že určite ste jej s niečím v živote pomohli :). Naopak treba zistiť ako sa cíti a čo je zdrojom týchto pocitov.

Empatické počúvanie naproti tomu slúži na pochopenie obsahu správy druhého človeka.

  1. Najprv sa treba rozhodnúť, že budem počúvať (čo je aktívny proces)

  2. Ak sa nám zdá, že je možné správu pochopiť aj inak - vykomunikovať ako sme ju pochopili mi

  3. Druhá strana potvrdí, či bola správa pochopená správne

Ani sa nedá spočítať ako často sa hádajú diskutéri na tomto blogu predtým než by sa vôbec pokúsili pochopiť o čom ten druhý píše ...

ZÁVER

Či už sa jedná o učenie Rogersa, alebo jeho nasledovateľa aj u nás na Slovensku - Šveca, ponúkol som iba veľmi stručný súhrn. PCA začínal ako forma terapie a teraz má ambíciu stať sa súčasťou základného vzdelania každého človeka. Technické zručnosti dnes už dávno nestačia, dôležité je aj naučiť sa jednať s ľuďmi a vytvoriť si dobré vzťahy.

Užitočné linky: 
http://www.allanturner.co.uk/papers/conflict.htm (príklad použitia PCA v riešení konfliktu, ENG)

http://www.appril.com/FILES/PR.pdf (niečo o PCA ako súčasť politiky riadenia, SVK)

http://www.psychology.su.se/staff/jh/dissertation.pdf (asi najrozsiahlejšia práca o empatii čo som našiel, ENG)

Marian Jánoš

Marian Jánoš

Bloger 
  • Počet článkov:  97
  •  | 
  • Páči sa:  2x

Fanúšik vedeckého skepticizmu Zoznam autorových rubrík:  NezaradenáKontroverzné témyPolitické komentárePohrebisko povier a šarlatánovDiskusia namiesto diss-kecieChrumkavá vedaMix

Prémioví blogeri

Lucia Šicková

Lucia Šicková

4 články
Jiří Ščobák

Jiří Ščobák

717 článkov
Karolína Farská

Karolína Farská

4 články
Pavol Koprda

Pavol Koprda

9 článkov
Zmudri.sk

Zmudri.sk

3 články
SkryťZatvoriť reklamu