Kamoši o mne vedia, že som fekalista. Ako príklad môjho zamerania uvediem jeden Gabov vtip: Stretnú sa dvaja kamoši: „počul som, že máš frajerku“- je to pravda?“, pýta sa jeden.„ Áno, mám ju hrozne rád“, odpovedá druhý. „Hej a zjedol by si jej polku hovna?“ Tak práve takýmto fekalistom nie som. Nie som degustátorom, ale snažím sa o väčšie začlenenie fekálií do každodenného života, o zbavenie tabu, čo ale zase neznamená že na seba stále musíme... Delenie hovien: Pohodové hovno- vyserieme ho bez natiahnutia kakáča, pekne plynule, nespôsobuje nám žiadne bolesti, ba naopak jeho vyplavenie von nás napĺňa akousi záhadnou slasťou a úľavou USB hovno: tento druh hovna sa dá charakterizovať ako podlhovastý pelendrek. Šúľok o rozmere viac ako 15 centimetrov Srnčie bobky: sú opakom pohodového hovna, pretože sa ritný zvierač namáha a to svedčí o zlej nálade, strese, problémoch s priateľkou alebo o strachu pred skúškou/ mávam ich často/ Opité hovno: Serieme hlavne po nejakej chlastačke. Príznakom býva neskutočne odporný zápach po jeho vysraní. Rada odborníka: skúste karpatské Brandy s kolou. Vyprodukujete tzv. sudový pach. Najprv vykalíte pevný substrát/štuplík a potom to už tečie jedna radosť... Červené hovno: môžu ho vysierať i neokomunisti, ale najmä ľudia obľubujúci cviklu! Nijak nesúvisí s menštruáciou Polystyrénové hovno: nazývané aj porézne obsahuje množstvo pórov a nadľahčujúcich vedľajších mechanizmov, čo znamená, že po spláchnutí sa nám opäť vráti späť na hladinu. Môžete si teda pokojne poznačiť tento druh aj ako druh- vratné hovno. Nesnažte sa ho zatlačiť rukou. Chce to trpezlivosť a opakované splachovanie Salmonelové hovno: to nikomu neprajem. Všetko čo zjete onedlho preseriete. Podvedome sa vám tlačia slzy do očí, z análneho otvoru vyteká mazľavá lepivá tekutina s vôňou tchora a riedkosťou muštu. Môžeme ho radiť k črevnému hovnu a takisto mrlovému, vyskytujúceho sa po prílišnom požití marhúľ a broskýň. Určite by sa dalo nájsť ešte mnoho poddruhov, podčeľadí a podskupín. Podstata je však v tom, že po riadnej kalbe je človek spokojný na tele i na duši. Že hovná ako prirodzená súčasť nášho účinkovania obsahujú neuveriteľnú škálu foriem, farieb. Môžem smelo prehlásiť že hovno ako také je kreatívne. A takisto musí hľadať svoj Aristotelov stred. Ani 5x denne, ani raz za 5 dní to nie je zdraviu prospešné. Navyše človek prechádza na núdzový režim/3-5 dní bez kakania/ jednak v čase zápchy, ale jednak po vstupe na neznáme prostredie. Spomeňte si na nejaký festival, respektíve chatovačku. Tam vás to na misu určite nelákalo a telo sa efektívne prispôsobí danej situácii. Aj môj dedo neraz vravieval: „človek si zvykne aj na šibenicu“...to be continued /with Mirko/
