Zachránená krabica salóniek leží otvorená pod stromčekom. Nemá zmysel ich na stromček vešať, obžrali by sme ho do posledného kúska ešte počas Popolušky. Prvé štyri krabice starostlivo uschované na "tajných" miestach sme totiž s bratom počas decembra vybielili bez toho, aby sme ich museli otvoriť; naše školené detské rúčky sa vedeli prepchať pod vrchnák tak, že sme nepoškodili ani len ochrannú papierovú pásku (zákerné plastové obaly boli vtedy našťastie ešte len nočnou morou neradostnej budúcnosti). Posledná krabica sa zachránila len vďaka tomu, že bola do Štedrého večera u susedov.
Aj naša mamka bola toho roku dobrá, Ježiško sa zaskvel buržoáznym prežitkom najvyššieho kalibru - exotickým orientom od madame Coco, ktorý bol síce tajne dovezený z otcovej služobky vo Viedni, ale svojou arómou nemal so zahnívajúcim kapitalizmom očividne spoločné nič.
Kým sme trieskali do xylofónu ako zmyslov zbavení (úžasný dar pre dve besné deti navštevujúce materskú školu), mamka si dojatím chvejúcou sa rukou aplikovala nekresťansky drahú mikroskopickú kvapôčku onej ambrózie a luxusnú fľaštičku následne starostlivo odložila do kúpeľne na čestné miesto medzi ďalšie dva dizajnérske skvosty: maľovaný drevený flakónik ružového oleja z Bulharska a sklenenú piksličku Pitralonu - odvážny to počin kreatívcov z Ústí nad Labem.
Ráno prvého vianočného sviatku ju privítalo oblakom prekvapivo výraznej vône. Vtedy konečne pripustila, že to bola predsa len dobrá kúpa, keď taká maličká kvapôčka vydrží tak dlho a odpustila Ježiškovi jeho márnotratnosť.
Takto si v polospánku pochvaľovala, kým sa k nej do postele neprišmajchloval brat - ranné vtáča. Vôňa sa niekoľkonásobne zintenzívnila a nečakaný pôvod jej intenzity by s určitosťou lokalizoval nielen jemný ženský nos, ale aj jedinec s čuchovými bunkami vyhladenými dlhoročným každodenným fetovaním toulénu.
Rannému vtáčaťu sa už nechcelo spať. Najprv zablúdil do kuchyne, kde si uhol z fľaše s vaječným likérom (chodil ho tajne cicať už predchádzajúci večer a z každého nájazdu sa vracal do obývačky čoraz viac rozjarený, kým mu na to naši neprišli a fľašu "neschovali" do špajze) a potom, súc povzbudený prísunom alkoholu na lačný žalúdok, sa v ňom prebudila bádavosť nádejného metrosexuála. Podotýkam, že viac ako 20 rokov pred aktuálnosťou tohto trendu. Bulharský smrad ako aj hviezdu Severočeských tukových závodov po krátkej obhliadke zavrhol a bez zaváhania si na hlavu vylial celý obsah pýchy francúzskeho parfumérstva.
Marylin Monroe so svojím "do postele si obliekam iba pár kvapiek Chanel 5" bola trápna trochárka.
Na bratovu obranu musím uviesť, že teraz požíva alkohol len príležitostne, je tvrdý macho holiaci sa zásadne mačetou (..no dobre, strihacím strojčekom) a takými zženštilosťami ako trebárs voda po holení neskrývane pohŕda.
