Tu sme teda minule skončili, a poďme ďalej.
Nový vzťah vám môže pomôcť ľahšie sa vysporiadať s rozchodom, zvládnuť rozchod so cťou, zachovať si hrdosť a sebaúctu. Pomôže vám rýchlejšie a bezbolestnejšie citovo sa odpútať od predchádzajúceho partnera. Nový partner vám pomôže usporiadať si myšlienky a nájsť zmysel ďalšieho života. Dá vám možnosť nájsť nový pohľad na veci a na situáciu, v ktorej sa nachádzate. Pomôže vám v nájdení novej rovnováhy, a samotná jeho existencia dá zmysel aj vašej ďalšej existencii. Pochopíte vedľa neho ľahšie a rýchlejšie, že váš doterajší partner nebol jediný, s ktorým ste schopní prežiť svoj život. Pochopíte, že ste jedinečná bytosť, ktorá môže svoj život spojiť s kýmkoľvek, koho si vyberie. A byť s ním šťastná. Pochopíte, že stratou jedného partnera nestráca zmysel celý váš život. Pochopíte, že tam, kde niečo skončilo, sa niečo nového zároveň aj začalo.
Faktom na druhej strane je, že nový vzťah má aj svoje riziká a negatíva. O tom niekedy nabudúce.
Ešte poznámka: Nehľadajte v novom partnerovi zároveň psychológa. Takto to nefunguje. Hľadajte u neho zázemie, súlad, podporu, toleranciu, lásku, priateľstvo, sex, len preboha nie psychologickú či dokonca psychiatrickú pomoc. Okamžite by ste ho postavili do situácie konfliktu záujmov. Neurobte ho súčasťou problému, ktorý riešite. Ak ste sa rozhodli pre nový vzťah, nerobte si výčitky, že tým ste zničili pôvodný vzťah. A neťahajte do týchto neriešiteľných a vyčerpávajúcich dilem svojho nového partnera. On s tým nič nemá. Ak chcete nového partnera, tak sa rozhodnite, získajte ho, majte ho a urobte všetko, aby ste si ho udržali. Ak potrebujete psychológa alebo psychiatra, choďte na kliniku. Nemiešajte hrušky so slivkami.
U (nového) partnera hľadajte zázemie, súlad, podporu, toleranciu, lásku, priateľstvo, sex, ale nie psychologickú či dokonca psychiatrickú pomoc.
Ak ešte hlboko trčíte v pôvodnom vzťahu (hoci, povedzme, váš partner už je dávno niekde inde, len vám to nie je schopný na rovinu povedať), ak ste sa ešte VY SAMI nerozhodli, tak tomu perspektívnemu partnerovi radšej nič nehovorte a nesľubujte. A potom, keď to nejako skončíte vy alebo váš starý partner, dajte sa do poriadku po stroskotanom vzťahu, potom sa hlboko zamyslite nad sebou a novým partnerom a rozhodnite sa tak či onak. Ak by ste to urobili naopak, mohli by ste ublížiť nielen svojmu budúcemu partnerovi, ale najmä sebe (a to predsa nechcete).
Zopakujte si, že tak, ako vy ste zodpovedný za svoje šťastie, tak váš nový partner je zodpovedný za svoje šťastie. Nikto za vás nebude vyťahovať horúce gaštany z ohňa. Vy si riešte svoj život, on nech si rieši svoj život. Vy ste zodpovedný za riešenie svojich problémov, on je zodpovedný za riešenie svojho života. Neťahajte ho do svojich súčasných problémov so starým partnerom ani o milimeter hlbšie, než je nevyhnutné. Nový partner vaše problémy za vás nevyrieši. Nepôjde vášho manžela požiadať o vašu ruku. Nepôjde si vás vypýtať od vašej manželky. Ak má rozum, nebude koncipovať návrh vášho podania o rozvod. Toto všetko si riešte vy. Ani vo sne nech vám nenapadne zaťažovať ho riešením vašich problémov. Má dosť svojich. A nie je to voči nemu fér.
V prípade, že vy ste na druhej strane, teda že vy ste tým novým partnerom, v ktorom niekto hľadá okrem iného aj psychológa či psychiatra, zvážte, či veci skôr nespomaľujete, nezhoršujete alebo niekomu neubližujete viac než pomáhate. Či sa náhodou nestávate namiesto riešením problému súčasťou problému. Tá hranica je veľmi tenká a určíte si ju iba vy sami.
