Tretia hypotéza alebo "len aby sme v hanbe nezostali"
Vatikánska kontrarozviedka zistila, že Dan Brown sa chystá vydať ďalší bestseller pod názvom "Vesmírna odysea nepoškvrnených", v ktorom sa inšpiruje knihou Dänikena "Spomienky na budúcnosť". Brown v knihe rozvádza teóriu o tom, že Kristova matka Mária, ktorej panenské počatie syna je v rozpore s bežným biologickým zákonom obyvateľov planéty Zeme, zákonite musí mať mimozemský pôvod. Langdon vypátra, že Mária bola zoslaná na našu planétu s cieľom vytvoriť podmienky pre jej duchovnú kolonializáciu. V závere Brown odhaľuje, že Kristovo vstanie z mŕtvych a vstúpenie do neba je vlastne jeho návrat do veliteľskej lode, kotviacej niekde v blízkosti Mesiaca.
Vatikán v snahe o damage control postupuje podľa známej poučky krízovej komunikácie „nečakaj na protivníka a zverejni svoju vlastnú verziu ako prvý". V najbližších týždňoch sa preto dočkáme z Ríma ďalšie vyhlásenia o tom, že pravdepodobne nielen Ježiš Kristus a jeho matka, ale i apoštoli boli vlastne nepoškvrnení mimozemšťania nezaťažení prvotným hriechom. Samozrejme, že aj vytrhnutie resp. „uchvátenie v oblakoch do vzduchu v ústrety Pánovi" po tom, čo zaznela trúba archanjela, tým získava úplne iný rozmer.
Dá sa predpokladať, že onedlho Vatikán spustí systém podobný predaju odpustkov, kde sa za slušnú sumu bude dať získať potvrdenie o mimozemskom a nepoškvrnenom pôvode. Niečo ako mimozemské lustračné osvedčenie. Konferencia biskupov Slovenska sa pozbiera z peňazí daňových poplatníkov, aby ako prvému Slovákovi zabezpečila mimozemský odpustok svojmu zosnulému bratru Tisovi. Na Vojtašáka si už budú musieť zobrať pôžičku a kvôli Hlinkovi predajú aj pár kostolov.
Premiér zas pobeží do Terchovej predniesť slávnostný prejav. V ňom oznámi svetu, že on si bol dávno vedomý skutočnosti, že Jánošíkove vrkôčiky boli vlastne maskované tykadlá. Vatikánu navrhne urýchlené vysvätenia nášho národného hrdinu. Na to Poliaci od zlosti rozstrihajú 358 kotúčov práve dokončeného veľkofilmu o Jánošíkovi a pobežia do Bruselu nechať si zaregistrovať naňho ochrannú značku, ktorú budú používať hlavne na pomenovanie oščipkov a hnevanie Slovákov. SNS sa premenuje na Stranu nepoškvrnených Slovákov a vyhlási, že mimozemský pôvod starých Slovákov je úplne nesporný. To jasne ilustruje príchod Cyrila a Metoda, ktorých vesmírna loď doteraz kotví nad bratislavským Novým mostom v strategickej polohe s výhľadom na juh. Podpredsedníčka okamžite zašle do Bruselu urgentný demarš a bude žiadať zvýšenie počtu europoslancov úmerne k počtu staroslovenských mimozemštanov. Menšie ťažkosti nastanú s nedostatkom priestorov v Bruseli. Podpredsedníčka na to navrhne celú Žilinu zastrešiť a vyhlásiť za europarlament. Predseda strany iniciatívne navrhne vytvorenie Ústavu pamäti mimozemšťanov a nezištne poskytne vlastné priestory na jeho činnosť. S pokorou jemu vlastnou sa na tlačovej besede verejne prizná, že jeho prešľapy z minulosti boli robené len a len na príkaz medziplanetárneho parlamentu Staroslovákov v záujme monitorovania technického pokroku nepriateľov nášho národa. Medzi ním a novinármi zavládne nečakaný konsenzus. Ako sa ukáže, nikto o mimozemskom pôvode predsedu nepochyboval.
Matica slovenská sa premenuje na Matrix slovenský a z konečne správne investovaných eurofondov začne pátrať po extraterrestriálnom pôvode starých Slovákov. Všetky iné projekty sa zrušia a Slovensko venuje veškeré eurofondy na výstavbu prvého čisto-slovenského intergalaktického korábu. O názve bude vypísané referendum, kde si budú môcť ľudia vybrať z troch možností: Matičiar, Svätopluk a LenOn. Feministky spustia štvavú kampaň a budú žiadať doplnenie aspoň jedného ženského mena. Zoznam možných mien sa na ich tlak doplní o Hruštička Húževnatá, v skratke HrušHuž/ka. KBS okamžite vyhlási, že ona zastupuje 80% Slovákov a k tomu všetkých nepoškvrnených a preto iba matke cirkvi prináleží zvoliť vhodné meno. Po rôznych návrhoch sa nakoniec podarí nájsť konsenzus na mene H-Linka. Jedným bude symbolizovať otca národa a kedže jeho tvar je rodovo omnipotentný, budú s ním dokonca súhlasiť aj feministky. Najväčší poskytovateľ telekomunikačných liniek zavetrí príležitosť, premenuje sa na H-Com a okamžite odkúpi všetky reklamné práva. Tým sa súčasne rozhodne aj o farbe prvého slovenského intergalaktického korábu.
(S)Ex-minister, Najspravodlivejší medzi spravodlivými, okamžite predloží návrh Zmluvy o výhrade svedomia s nepoškrvrnenými mimozemšťamni. Zmluva bude zaručovať lekárom s mimozemským lustračným osvedčením právo nevykonávať nielen interrupcie, ale ani pôrody, aby sa nemuseli vo svojej nadpozemskej vznešenosti dotýkať a-priori poškrvrnených žien. Ak by sa Svedomitým priečilo aj pozerať sa na padlé pozemské ženy, budú podľa zmluvy môcť vyžadovať od týchto nosenie čadarov. Jeho návrh, aby počas menštruácie dostali ženy prísny zákaz zdržiavania sa na verejných priestranstvách nakoniec neprejde, pretože by nemal kto upratovať v parlamente a kostoloch.
Nakoľko ufónski bratia a sestri nepoznajú sexuálne pudy, vyjasní sa tým aj prehnaná sexuálna zdržanlivosť známej katolíckej aktivistky. Pre ňu a jej kolegov sa však vynorí iný problém v boji proti interrupciám: ako definovať počiatok života mimozemšťanov? Pri rozmnožovaní delením totiž neexistuje moment oplodnenia. Centrum pre bioetickú reformu nakoniec na základe čisto vedeckých poznatkov stanoví za vznik nového života začiatok života každej samičky, teda oddelenie sa prvej bunky. Nakoľko ale z každej jednej bunky môže vzniknúť nový jedinec, bioetickí odborníci začnú bojovať za absolútny zákaz umývania sa, aby nedochádzalo k zbytočným stratám kožných buniek - potencionálnych životov. Tým zabránia hanebnej genocíde nášho nepoškvrneného národa.
Spoločnosť pre plánované rodičovstvo vydá novú technickú metodickú príručku pre asexuálnu výchovu so zvláštnym zameraním na ochranu pred neplánovaným rozmnožovaním sa delením. Za najlepšiu ochranu vyhlási nosenie celotelových latexových oblekov. Na to Konferencia nepoškvrnených biskupov Slovenska (KnBS)opätovne napíše list ministrovi školstva, kde zdôrazní, že iba a jedine katolícka cirkev má dostatočné znalosti a odborné pozadie na vyučovanie o asexualite. Okrem toho majú na "nepoškvrnené počatie" copyright a zažalujú SPR za porušenie autorských práv. Tá na základe prehraného súdneho sporu skrachuje a konečne vo verejnom živote zavládne vytúžená sexuálna zdržanlivosť. Autorke bude za cieľom odstránenia žalúdočných ťažkostí naordinovaná prísna domáca liečba a bude musieť podpísať známu formulku: „Prisahám, že som vždy verila, verím aj teraz a s božou pomocou veriť budem aj v budúcnosti všetkému, čo Svätá katolícka a apoštolská cirkev káže a učí"
Pri tejto správe sa server Sme pod množstvom diskusných príspevkov opätovne a definitívne zrúti a nepomôže ani oprava zaplátaných optických káblov. Od toho okamihu sa diskusné príspevky budú zasielať doporučenou poštou a vyvesovať na nástenkách vo vestibule redakcie. Sme a pošty budú musieť prijať stovky nových zamestnancov na preberanie a otváranie obálok, ako i triedenie a vyvesovanie príspevkov, čím nezamestnanosť na Slovensku poklesne na socialistickú úroveň. Apt_get_moo finančne nezvládne platenie poštových poplatkov a založí si firmu na doručovanie poštovými holubmi. Administrátori diskusií namiesto počítačov dostanú vzduchovky a namiesto mazania príspevkov budú neslušné poštové holuby odstreľovať. Vďaka intenzívnemu výcviku získa tím adminov pre Slovensko na najbližšej olympiáde zlato v disciplíne streľba na holubov. Skutočnú popularitu však admini dosiahnu až vystúpením v 58. ročníku Let´s Dance.
KDS vyhlási, že oni - vyvolení - to vždy vedeli. Dokazuje to ai ich nové logo s vesmírnym symbolom hviezdy, domovskej planéty Nepoškvrnených. Chlapci z KDS konečne priznajú, že pôsobivá farba loga neznamená len liturgickú farbu, ale aj ich úctu a obdiv k intergalaxiálnemu feminizmu, ktorého farbou je zhodou okolností tiež fialová. "Vždy sme boli zvnútra fialoví", vyhlási veľký inkvizítor VéPé na tlačovej besede, venovanej založeniu Medziplanetárneho rodového inštitútu, ktorého sídlo bude konečne na Slovensku. Veľký inkvizítor sa - v rámci búrania rodových stereotypov - stane jeho prvým riaditeľom a autorka mu bude robiť poradkyňu pre všetko. Za týmto účelom jej KnBS uvoľní prísny režim domácej liečby. Veľké sklamanie zažije známy publicista Gé Urín, ktorého napriek jeho nespornej odbornosti v oblasti feminizmu neprijmú za tlačového tajomníka inštitútu. Nepomôže ani zverejnenie jeho novej knihy Feminizmus - moja láska. Našťastie sa mu vďaka skvelej vedeckej kariére podarí uchytiť v grínpíse ako odborník na globálne otepľovanie.
Najhoršie dopadne OKS, ktorej členom Nepoškvrnení odmietnu vydávať lustračné osvedčenia, pretože si hromadne robili srandu z kolegyne mimozemštanky. Konzervatívci zvolajú snem do najbližšej telefónnej búdky a rozhodnú sa obrátiť na Ústavný súd. Ten ale ich sťažnosť odmietne, nakoľko mimozemský pôvod nie je v ústave ani v antidiskriminačnom zákone medzi dôvodmi pre zákaz nerovnakého zaobchádzania explicitne uvedený. OKSákom nezostane nič iné, ako sa sa mimozemšťanom i ministerke verejne ospravedlniť. Na znak zmierenia začnú hromadne vystupovať z druhého dôchodkového piliera, čo pri počte ich členov bude znamenať definitívny krach DSSiek na Slovensku.
Vatikán samozrejme nezabudne pri každej príležitosti zdôrazniť, že nepohlavne sa rozmnožujúci mimozemšťania nepoznajú nielen AIDS, ale ani homosexualitu. To bude najlepším dôkazom dávno omieľaného tvrdenia, že AIDS je Božia pomsta za tento hnusný hriech, dielo nečistého démona. Výrobcovia kondómov -okrem tých, v ktorých má podiel samotný Vatikán- skrachujú a preorientujú sa na výrobu latexových tykadielok v rôznych farbách a príchutiach. Hitom sa stanú najmä tykadielka vo so zabudovaným vibrovaním a jahodovou príchuťou.
Najväčším zadosťučinením Vatikánu však zostane, že vyfúklo Brownovi pointu a jeho nová kniha sa stane úplným prepadákom.
Darmo je. Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje najlepšie... o tom vie Galileo smejúci sa v hrobe svoje:-)
Disclaimer pre menej chápavých: čestne prehlasujem, že tento článok je irónia a paródia na javy, ktoré sa dejú okolo nás. Okrem vyhlásenia vrchného astronóma Vatikánu a poľských oščipkov sú všetky tvrdenia len mojou nemiestnou fikciou.
Obrázok: http://dl6.glitter-graphics.net/pub/214/214856fnmsiast19.gif
