Prvú šlehu som dostal hneď, ako som naštartoval počítač a na plochu sa natiahli aktuálne RSS. „Kuly odstúpil z Eurosongu!" Tak toto je pecka! Bol som úplne šokovaný. Nedokázal som spustiť e-mailového klienta bez toho, aby som si nešiel zapáliť a rozdýchať túto šokujúcu správu.
Potreboval som viac informácií, a tak som si hneď po cigarete vyťukal jeden z bulvárnych webov. „Príležitosť môže dostať Peťo Cmorík. Tomu je už však súťaž úplne ukradnutá. Z pôvodne plánovaných 16 finalistov teda vystúpi iba 15." Tak toto je bomba! Toto mi nemôžete urobiť!
Po desiatich rokoch má naša krajina jedinečnú možnosť odprezentovať sa na európskej úrovni a vinou odporných bulvárnych médií a takej tej slovenskej ješitnosti ostatných semifinalistov bol úbohý Kuly dohnaný k odstúpeniu? Veď toto nie je fér! Bol predsa v nemocnici, ako mal chorý spievať v prvom kole? A napriek ústretovému kroku STV na zvládnutie tejto situácie sa nájdu beštie, ktoré ho takto odporne vyštvú z hry? Nemorálne!
A čo sa teraz všetci divia, že Peťo Cmorík už nemá najmenšiu chuť vrátiť sa do hry? Veď čo je on nejaké béčko? Všetci tí odporní fanúšikovia, ktorí by mu za čias SuperStar nohy bozkávali, sa mu teraz obrátili chrbtom! Aká podlosť! Bodaj by prsty zdreveneli všetkým tým maloletým cicám, čo sa išli z neho pototorobiť a teraz ho takto podrazia, keď ťukali do mobilov, aby poslali hlasy!
Bolo krátko pred obedom, čas určený na prípravu pred stretnutím a doriešenie toho nešťastného zadania, keď mi zrak padol na titulok „Šindlerová zrejme išla na plejbek." Tak toto nie! Toto je už do neba volajúce, aké zneváženie národnej pesničkovej súťaže! Však sa mi aj zdalo, že je nejaká podozrivo čistá. Chcelo to ďalšie silné presso a cigaretu, aby som to vôbec rozchodil.
Pracovný obed a všetky ostatné aktivity som ako tak zvládol. Nedokázal som však nemyslieť na úbohého Kulyho a zdeprimovaného Peťa. Bolo mi ich veľmi ľúto. Však keď si spomeniem na ten famózny koncert Desmodu s orchestrom! Slzy sa mi tlačili do očí. A ako som na plné hrdlo spieval „neverím, že si nebola vyrobená pre mňa!" Však ten song je skvost v súčasnej slovenskej pop-music. Hranosť predsa hovorí za všetko.
Ako som tak kráčajúc dlhou chodbou míňal tlačiareň blikajúcu nápisom „vymeňte purpurový toner" spomenul som si na Šindlerovú. Ako to tá ropucha vôbec mohla urobiť? To jej tam Záhradník poriešil nejaké protekcie, či čo? Že „na plejbek!" Kde to dievča vôbec berie chochmes? Hneď som si spomenul na prvú SuperStar, aká bola falošná, ako určite kula pikle proti Katke Koščovej a ostatným finalistom, len aby sa dostala čo najďalej! Keby sa mi na tej chodbe tá ježibaba zjavila, na môj veru ju napchám do tej tlačiarne namiesto toho tonera!
Neskôr popoludní som chcel pokračovať v hľadaní nového podnájmu. Tie pálky, čo si teraz niektorí majitelia pýtajú, sú nehorázne! Však je kríza! Kde majú na to ľudia zobrať peniaze!? Odbehol som teda zo stránky realít opäť na bulvárny server. „Ryhanna ukázala svoje telo, po modrinách ani stopy!" Tak toto je už čo za čurbes na tomto svete?
Pred pár dňami ju Hnedý takmer ubil na smrť a teraz sa pri uzmierovacej dovolenke zistí, že jej nič nebolo? Tá zmija to na nás asi narafičila! Však som pomaly nemohol spávať, ako sa mi snívalo, čo za podlosti jej to naničhodné prasa urobilo a teraz sa dozvedám, že to možno až také zlé nebolo? Však som si aj z empétrojky na protest vymazal jeho pesničky, a to sa mi pritom celkom páčili! Nehoráznosť!
Vracal som sa hrkajúcim trolejbusom z práce. Zadnou časťou harmoniky, kde som sedel, nadhadzovalo ako na tankodrome, myslel som si, že sa poseriem od bolesti, ako sa mi tá rana na bruchu gniavila. Kto mi vyberie tie nešťastné štichy? Pol dňa čakajúc na chirurgii si nemôžem dovoliť, však som zabil týždeň péenkou! Ááále, čo tam po hlúpych štichoch, horšie je, čo bude teraz s Eurosongom, keď tam nebude Desmod a Peťo? A čo asi teraz robí Šindlerová? Lakuje si nechty?
Ryhanna možno práve teraz na pláži sexuje s Brownom. Treba mi ísť kúpiť novú električenku. Kašľať na ňu! Myslíš, že sa dajú dokopy? Odpustí mu? Odpustíme jej vôbec my, ak nás bezočivo klamala? Blíži sa termín odovzdania seminárnej práce do školy, ešte nemám ani len literatúru. Deň, dva to ešte predsa počká! Do nedele, kým neodvysielajú finále Eurosongu, by som sa aj tak nevedel na to sústrediť.
Vo vykúrenom byte som zabuchol dvere, zložil tašku a vyzliekol sa donaha. Vliezol som do vane a pustil prúd horúcej vody. Plynový kotol na ohrev vody nad mojou hlavou hučal ako nadzvuková stíhačka. Umyl som si sprchujúc sa zuby super pastou, ktorú používa aj Iva Christová, keď odrazu v momente, ako som si išiel naniesť šampón proti lupinám na mokré vlasy, päťdesiatročný plynový kotol povolil. Tresk-plesk! Spadol mi rovno na tú našampónovanú hlavu.
Bol som zrejme v bezvedomí, keď sa mi rovno pred tvár točiacou animáciou približovali prvé strany bulvárnych denníkov s palcovými titulkami:
„Rončák (23) sa v práci nevie sústrediť! Zlomilo ho dianie v Eurosongu!"
„Šokujúce! Chlapcovi (23) dva týždne po operácií nemal kto vybrať štichy! S plačom prosil o pomoc na pohotovosti!"
„Mladík (23) sa kvôli finančnej kríze stal bezdomovcom!"
„Zúfalý študent Martin (23): Kvôli seminárke ho vyhodili zo školy!"
„Čierny pasažier (23) sa bratislavským revízorom vyhováral na bulvár!"
No sral to pes celé koľké to je J
