Návod na prežitie pre (ne)singláčov

Či chcete alebo nie, ž času na čas sa dostanete do situácie, kedy sa z vás stane singláč. Ak sa vám takéto niečo stane, možné sú len dve varianty toho, čo sa následne bude diať. Buď ste od boha dostali dar singláčstva alebo sa psychicky zrútite a vleziete do vzťahu s ktorýmkoľvek voľným bezdomovcom.

Písmo: A- | A+
Diskusia  (0)

Ak ste takýto dar od boha nezískali, je mi vás úprimne ľúto. Pretože ak ste ochotní premárniť svoj život s niekým, kto vám nevyhovuje na 100 percent, nosí biele ponožky a adidasky k tesilákom alebo mu smrdí z úst, no vy si aj napriek tomu poviete, že je to lepšie, akoby ste mali zostať sami, je najvyšší čas porozmýšľať nad pomocou odborníka.

Obrázok blogu

Keď ľudia v Španielsku nájdu lásku svojho života, lásku svojich snov, označia takúto osobu za „media naranja", teda polovičku pomaranča. Veria totiž tomu, že každý z nás je jedna polovička pomaranča, ktorá putuje po svete a hľadá tú druhú na to, aby sa mohli spojiť a vytvoriť tak jeden veľký a do posledného detailu zapadajúci pomaranč.

SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

Často sa však nájdu týpci a týpčice, ktorí si myslia, že hneď ako budú čo i len o mesiac dlhšie sami, celá dedina si bude o nich myslieť, že sú teplí ako radiátory na štedrý deň alebo že majú chuť trtkať zver alebo im idú na chuť malé deti. Ale oni nie sú ani teplí, ani úchylní, ani pedofilní či zoofilní. A preto začnú doliezať za každou sliepkou a každým darmožráčom, LEN ABY NIEKOHO MALI.

Ten, kto sa narodí s darom singláčstva sa má super. Ak je dostatočne inteligentný, urobí všetko preto, aby čo najskôr zabudol na svoju bývalú polovičku a ujednotil samého seba. Prvé dní po rozchode sú síce smutné, ale slzy majú natoľko liečivý účinok, že z vás zmyjú, všetok ten prach a pach, za ktorým vám je tak veľmi ľúto.

SkryťVypnúť reklamu

Vy sa ale otrasiete, načerpáte nové sily, zdvihnete bradu do výšky, nadýchnete sa čerstvého vzduchu a vykročíte vpred. Nie na diskotéku v kultúrnom dome nájsť prvého lúzra, aby ste neboli sami, ale zbaliť najlepší kus v podniku na víkendovú jebačku u vás v spálni alebo v aute. Záleží od toho, ako veľmi sa vám zbúrili hormóny.

Keď sa ráno zobudíte a uvedomíte si, že sa nemusíte najbližších tridsať minút hádať s nejakou sliepkou alebo chrapúňom o tom, kto pripraví raňajky a môžete si spať dokedy chcete, premôže vás slastný a vytúžený relax. To individuum vedľa vás sa buď zbalí a odíde alebo tie raňajky pripraví za vás. A pripraví ich uričte, tomu verte.

SkryťVypnúť reklamu

V tej chvíli totiž to individuum ani len netuší, že vám išlo iba o sex. Poháňané svojou tupotou pripraví raňajky a myslí si, aký krásny vzťah sa mu práve začína. Sex bol dobrý, bude aj spolužitie. Lenže omyl. Ešte to chúďa netuší, ako strašne bude plakať o pár hodín, keď mu neodpoviete na piatu esemesku a popritom už nasávate biele víno s kamarátmi v meste.

Vy sa chystáte na ďalší sexuálny lov a vaša predošlá obeť zatiaľ doma plače kamarátke na plece. Je to tak silné, že kamarátkina blúzka odrazu ozelenie a ožltne. Vy už máte medzičasom v rozkroku ruku niekoho iného a neviete sa dočkať tepla a pohodlia vašej postele. A na čerstvo opraté obliečky. A nočný stolík plný kondómov a lubrikačného gélu.

SkryťVypnúť reklamu

Ak sa vás zmocní úzkosť a z času na čas vám príde ľúto z toho, ako ubližujete ostatným a aká hyena sa z vás stala, spomeniete si, ako ste sa v podobnej situácií kedysi dávno ocitli vy sami a zaspomínate si veľmi dobre na to, aké nepríjemné to bolo. Vy ste boli porazení zatiaľ čo tí, po ktorých ste túžili, sa tešili z toho, že sú singláči. Niečo im na vás vadilo. Možno váš trápny hlas, nevhodné zladené oblečenie alebo špina medzi zubami. Mali ste chuť na makový rožok, no a čo!?

V robote sa vám posťažuje kolegyňa, ktorá doma prichytila milujúceho manžela s nejakou kurvou a skoro odpadla vo dverách. Vy sa iba cťa by herec zhrozíte, no pritom si v duchu poviete, že vám sa to nemôže stať. Cez týždeň vás ani víkendové úlovky nemôžu podraziť. Lebo ak máte chuť na sex, jednoducho zoberiete situáciu do vlastných rúk a kto vám už len môže urobiť lepšie, ako vy sám?

Keď ste v spoločnosti, za každých okolnosti sa správajte absolútne v pohode. Nemôžete dať na sebe vedieť nijakým gestom ani tikom, že ste singláči a že vám je doma smutno. Nie ste sami a vystačíte si. Zahľadíte sa na najbližšiu sympatickú tvár a nadviažete neverbálnu komunikáciu. Zdvihnete obočie, žmurknete, urobíte letmý pohyb rukou držiacou víno. Čokoľvek, čím dáte najavo to, že máte chuť uspokojovať svoje živočíšno-egoistické pudy. Nič viac, nič menej.

Ak ste človek, ktorý je úplne v pohode a nepotrebuje si liečiť svoje komplexy, nemusíte sa obávať ani toho, čo v prípade, keď na vás doľahne nejaká nechutná depka. Máte predsa okolo seba hŕstku skvelých priateľov, ktorým nebude robiť problém, keď s vami vybehnú po práci na drink a vy sa im vyspovedáte. Takáto terapia ulahodí aj vašej duši, aj utužovaniu vašich priateľstiev.

Obrázok blogu

Keďže sú to vaši skutoční priatelia, je najvyšší predpoklad, že ide o ľudí rovnakého typu, ako ste vy. Singláči. A tak sa spolu stretávate niekoľko týždňov, mesiacov či rokov a jedného krásneho dňa pri stole zhodnotíte, že ste najsympatickejší, najpohodovejší, najbohatší a neviem aký singláč. Až na to, že alkoholik. Adept na Prednú horu.

Nebudete mať problém o tejto situácii žartovať s vašimi kamarátmi singláčmi pri siedmom poháriku bieleho. Bude to veľmi zábavné, a vy sa utvrdíte, že je to vlastne celé v pohode. Ráno sa zobudíte a ste tak unavení, že sa vám nechce ani dýchať, nie to ešte myslieť na to, aké raňajky si dáte. Nedáte si žiadne. Iba kávu a cigaretu.

V práci zaúraduje chápadlo hospodárskej krízy a vy máte čo robiť, aby ste zvládali to tempo. Piatok je tak vyčerpávajúci, že sa vám už nechce ísť na žiadny žúr a unavený do mŕtva si líhate do vašej teplej postele bez vyhratých paplónov, obliečok čerstvo vypratých. Trochu to tam smrdí. A vy si sľubujete, že nastávajúci víkend strávite praním a upratovaním bytu.

A čo v sobotu? Kým operiete, požehlíte, poutierate prach, naložíte umývačku riadku a vynesiete smeti zistíte, presne o pol ôsmej, že ste unavení ako vôl po orbe a do žiadneho podniku nepôjdete. A práve v nedeľu, keď veľká väčšina normálnych ľudí sedí doma alebo sa pretŕča po námestí s nechutne vodovou zmrzlinou jahodovou po meste v sviatočnej košeli, zájdete si na pohárik s kámošmi singláčmi. Škoda iba, že to nebude len pohárik, ale dva litre!

Odrazu ste v takom kolotoči, že sa vám z hlavy parí a nevidíte pred sebou nič, iba uzávierku, poradu, výsledky, hodnotenia, cenové kalkulácie, plánovanie výdavkov, zápisnicu zo stretnutia, práčku a nechutne smradľavé ponožky, rozpočet, saponát, papierové utierky, zošívačku, soľ do umývačky, šanóny, prezentáciu, toaletný papier, Word, brainstorming a paradajky...

Pomaly sa vám robí prasacia brada, celkovo sa nejako zaobľujete. Znenazdajky vám zožltli zuby a pri očiach sa zjavili, ako božie znamenie, nejaké tie vrásky. Škaredé. Síce zo smiechu, ale škaredé. Stratíte farbu, svalstvo ochabne, ani nemáte čas naháňať výpredaje v Pandorfe, aby ste si kúpili lacné trenírky od Calvina Claina a tričko Adibas.

Nemáte čas ísť si v práci na prevádzku vymeniť mobilný telefón, a tak sa vláčite s predpotopnou verziou nejakej tehly, navyše vyšúchanou ako cigánska hračka. Z času na čas zabudnete kúpiť v drogérii deodorant, a tak z vás občas tak kvalitne zarazí, že až pekné nie je. A darmo sa v bare snažíte žmurkať, robiť letmé pohyby rukou s pohárom. Už nikto sa na vás vábivo neusmeje a neobjíme vás vrúcne.

Tá, s ktorou sa v sobotu zobudíte v posteli, raňajky na sto percent neurobí. Bude do vás ručať ako kotná kobyla hodinu a pól, kým sa nenatiahnete k podlahe, kde máte vyvalené džínsy a nevyberiete z nich dvadsaťeurovú bankovku. Strčíte jej ju medzi nohy, ona odíde a ani nepomyslí, či máte čo do huby celý ten nastávajúci deň s opicou.

Začnú sa množiť dní, keď v čase obedňajšej prestávky v sterilnej kantíne vašej novej tristoposchodovej presklenej budovy, do ktorej sa presťahovala vaša firma, budete čumieť ako obarené prasa do držkovej polievky a prežúvať dvojdňový chlieb za päťdesiat centov. Budete myslieť na to, že ste ešte nevymenili olej v aute a tiež na to, že ste si už tretí týždeň nevyhonili, a že už polúcia robí fliačky na obliečkach.

Ale aj tak je všetko v pohode, kým je tu biele víno, cigarety a marihuana, život ide a má svoj rytmus. Valí sa ako polnočný rýchlik z Košíc do Bratislavy. A vy tupí, pobláznení mladíckou nerozvážnosťou stále neberiete na vedomie reklamný spot s Ankou Šiškovou o cholesterole. Vrazíte pre nedostatok času do kúpeľky zdrapiť holiaci strojček, čas akoby sa zasekol, zvuky pominuli a vy čumíte na svoj obraz v zrkadle s vykúlenou papúľou cťa by pyskom bitúnkovej kravy pred popravou.

Preberiete sa v nemocnici, omámený infúziou, a jediné, čo uvidíte, sú zvädnuté kvety od mamy, ktoré tam priniesla pred pár dňami, keď sa vracala z kostola. Načiahnete sa po svoj telefón, no nájdete tam iba ten súkromný, z ktorého sa aj tak nedá volať, lebo ho oranžoví dávno vypli. A vaši kamaráti singláči zatiaľ sedia v krčme a ohovárajú vás, že už ste si asi niekoho našli, keď ste neprišli na pohárik.

V najhoršom možnom stave si vytiahnete kanylu z močovodu a rozhodnete sa vykonať tento životu normálny úkon ako zdravý človek. Po svojom. Otvoríte dvere a do smradu, ktorý ste doteraz dýchali, sa vovalí štipľavá vôňa dezinfekčného prípravku čerstvo umytej chodby oddelenia. Upratovačka je však až príliš hluchá na to, aby si všimla, že ste práve vyšli z izby a aby vás upozornila, že dlážka je šmykľavá.

Vkročíte na lesklú cťa by spotenú dlážku, nohy vám vystrelia do povetria, život akoby sa spomalil, vy padáte s nohami vo vzduchu a hlavou takmer pri zemi, modrý špitálsky župan sa vám otiera o čerstvo umytú zem a vy dopadáte. Tvrdým úderom... z hlavy tečie krv. Váš pulz klesá, slabne, a s ním aj vy... ste slabli.

Obrázok blogu

Na pohrebe je len vaša mama, farár a tých pár singláčov, ktorých ste poznali. Všetci plačú. Až by sa zdalo, že to celé hrajú. Cintorín je neobvykle prázdny, na vašom pohrebe je iba osem ľudí. A oni plačú. A plačú úprimne. Lebo im je za vami smutno. No vy sa už na nich pozeráte z výšky a priblblo sa usmievate. V bledomodrom tričku s reklamnou potlačou.

Pozor na extrémy...

Martin S. Rončák

Martin S. Rončák

Bloger 
  • Počet článkov:  61
  •  | 
  • Páči sa:  0x

Blázon. Miluje silné preso s mliekom, Piknik a leto. Neznáša zlých a zákerných ľudí, násilie a cviklu. Doraziť ho vedia najmä dôchodcovia v Tescu a pubertálne pipky v kine. Pracuje a študuje. Teda, snaží sa študovať. Jeho konanie sa nedá predvídať. Cez víkend s ním chcete ísť na pivo, on medzičasom zdrhne do Budapešti, Prahy alebo Kokavy nad Rimavicou. Zoznam autorových rubrík:  SúkromnéNezaradené

Prémioví blogeri

Iveta Rall

Iveta Rall

56 článkov
Milota Sidorová

Milota Sidorová

5 článkov
Adam Valček

Adam Valček

14 článkov
Lucia Šicková

Lucia Šicková

4 články
Martina Hilbertová

Martina Hilbertová

47 článkov
Karolína Farská

Karolína Farská

4 články
SkryťZatvoriť reklamu