Tu je teda kratke zhrnutie predchadzajuceho deja.. Nas hrdina sa vybera do Noveho sveta. Po strastiplnej ceste a odstraneni vsetkych nastrah (o ktorych sa nezainteresovanym ani len nesnivalo a zainteresovani im aj tak neverili) sa dostava na jedno nemenovane medzinarodne letisko.. Po kratkom regrese do detstva zistuje nemilu skutocnost.. (pre ozivenie pamate vam moze posluzit posledna klapka z minulej casti s nazvom <Prichod ku Gate 22>)
Prichod ku Gate 22
Velky Celok na branu, strih, Velky celok (dalej uz len VC) na hrdinu, dalsi VC na branu, VC na hrdinu - kracajuceho, schvinkovanie, najazd kamery, zrychleny strih - brana, hrdina, brana, hrdina, hrdina, brana... Na batozinovom pase sedi stewart, namiesto uniformy poncho s pasikmi cervenej a bielej farby, kde tu biele hviezdicky na modrom pozadi, na hlave sombrero, za ktore by sa nemusel hanbit ani maskot MS vo futbale z roku 1986.. Stewart vyhrava na harmonike clivu temu z Vtedy na zapade. Najazd kamery na branu, Detail na tabulu s odchodmi, Velky Detail (VD) - napis CANCELLED. Zvuk harmoniky ustal. VD na hrdinu, vystvorcekovany obraz a zvukovy deformator. Koniec prvej casti.
Terminal 2
Takze dostavame sa k zakopanemu psovi. Let do Milana o 7.20 zruseny. Tu by bolo nacim si trocha zafilozofovat.. Velka tabula s harmonogramom priletov a odletov obhosopodaruje dobrych 30 letov kazde 2 hodiny. Kazda letecka spolocnost si samozrejme vyhradzuje pravo na meskanie, resp. zrusenie letu, takze je to cele uplne bez ochrany. No a sami dobre vieme ako to pri takychto nechranenych aktivitach byva (nestastnici z vlastnej skusenosti,my ostatni z ich rozpravania he-he) - tolko x sa chodi s krcahom po vodu kym sa nerozbije. V letiskovom zargone rozumej ako - tolko x sa lieta hore dole az kym nejaky let nezrusia. Preco ale prave ten moj a ziaden iny? Sanca je tak 1:30..to si rovno mozem ist zahrat ruletu.
Lenze jedine kasino, o ktorom viem je to neslavne, ktore sa objavilo svojho casu aj v nasich bulvarnych casiakoch, ze ponukalo okrem hrania hazardnych hier aj ine benefity - slovenske Rosnicky, Missky a ine celebrity. No a ze tieto tam neboli kvoli tomu aby vam rozkrucali ruletu je asi kazdemu jasne.. Nestastnice sa samozrejme ohradili, ze boli zneuzite. Ze od inzeratu "Luxusna praca v zahranici. Vysoke prijmy zarucene. Ziaden sex ani strip,len tancovat a zabavat sa" ocakavali nieco ine...
No nech je ako chce, ja som tuto moznost zavrhol. Nevyzliekaj Palko krasne panie, pokial nemas na ich obliekanie..
Mohol by som Vas este, drahi citatelia, zatazovat technickymi podrobnostami o tom, ako som stastne presiel s niekolkokilovou nadvahou na oboch bagazach cez prisnu rakusku kontrolu (zasa ma raz tie vsetky moje testosterony podrzali v spravnu chvilu) a ako som tieto 30 kilove potvory musel preniest napriec terminalom k oddeleniu Nadmernych batozin, nakolko sa tieto na normalny pas skratka nezmestili.. Tymto by som chcel vyuzit prilezitost a pozdravit Natasku. Moja, neboj, nic z toho zoznamu co si mi dala - lyziarky, 2 flase demanovky, casopisy, otvarak, 2 zavaraninove pohare s domacim jamom a 400 stranovu encyklopediu fotografie - som nezabudol. Dokonca aj tie male repraky som ti zobral..
Ako "odskodne" za zmrhany let (a tym nasledne aj dalsie 2, bo kazdy vie, ze ked do Bostonu tak cez Milano a cez New Jersey..a ked hranolky tak s kecupom) som dostal poukazku na vyber nejakeho obcerstvenia, ktore malo byt asi podavane pocas toho neuskutocneho letu..
Ako sa tak pasujem s druhou polovicou svojej bagety s udenym lososom, varenymi vajickami a blizsie nespecifikovanou zeleninou, podidu ku mne 2-ja Slovaci. Ako som uz spominal, som majitelom celkom slusnej paranoje, takze ked ku mne podide neznamy clovek, automaticky strkam ruku do vrecka a vytahujem..mincu. Aby som predisiel spolocenskemu faux-pas, nakolko hned zbadali drobaky v mojej hrsti, zacal som s tymito neobratne zonglovat. Ked uz aj ta posledna nestastnica skoncila v nenavratnej priepasti kozenkovej sedacej supravy, pozreli jeden na druheho a prehovorili.. "Pozri si tu bagetu, ta nasa bola plesniva". Uff, dobri ludia este nevymreli! Dozuvajuc prave posledne susto mojho lososika, zistujem, ze tito ficuri si vobec, ale vobec nevymyslaju. Bolo na case hladat zachod a to ihned!!
Opasok bol vybaveny uz pocas zrychleneho presunu z restavracie a ked som po 2 neuspesnych pokusoch natrafil na otvorene dvierka, tusil som, ze hoci celu vojnu asi nie, tuto bitku som vyhral. Ake vsak bolo moje prekvapenie ked asi po 2 minutach vypla elektrina. Jasne, poviete si - senzor. Zacnete sa hybat co vam sediaca poloha dovoluje, naklanat, hybat rukami aby ste zaposobili na tu nemu tvar. Nic. Jasne vidite nad vami malu bielu skrinku, ktora sa na vas nanichodnicky sklabi. Nohou si prisuniete prirucnu batozinu, z ktorej vyberate najdlhsi predmet nachadzajuvsi sa v nej a tym je v mojom pripade isty nemenovany casopis pre panov, ktory sa hrdi podtitulom "Ta nejlepsi zabava od stvoreni zeny". Beriete ho do ruky (stale sa bavime o tom casopise!!), mavate nim hore dole co vam len sily stacia. Nic. Tento x bez bodu.
To je ryza, poviete si, nakolko viete, ze sa budete musiet postavit a poratat sa s nepriatelskym senzorom face 2 face. Lenze co ked sa to nepodari - ako si sadnete naspat ked vsetky papiere budete mat otlacene na riti? A potom si ich odliepat a skladat zasa na dekel tiez nie je prave prechadzka ruzovou zahradou. Skor takou poriadnou mocarinou.. Hotovy Barad-dûr..
Ako asi tusite, senzor sa nepodvolil. Nebudem tu dalej opisovat detaily,chcem odtial cim skor vypadnut. Zruseny let, vojna v tele, tma naokolo. Dnes skratka nemam svoj den. Este ze ma pri opustani zachodovej kabinky ovanie jemny toaletny parfem..z bielej skrinky nad dverami.
