8 z 10tich najjedovatejších hadov žije v Austrálii, 10 z 10tich najromantickejších miest je v Európe, 10 z 10tich najznámejších architektonických diel je v Ázii, Američanom ide samozrejme iba o ropu, na Afriku už všetci zabudli a nik tam nelezie, lebo je tam toho strašne veľa, čo Vás chce zožrať. Ale Južná Amerika, tak tam je podľa mňa všetko a veľa ľudí pri plánovaní aktívnej dovolenky na ňu zabúda. Tak ako na tú Afriku
Keď skočíte do cestovky a opýtate sa slečny, čo Vám ponúkne z Južnej Ameriky, tak ju to najprv oprie do kresla a potom si pôjde dať kávu, lebo to bude dlhé sedenie. Keď zadáte do googlu „what to do South America“ tak budete mať viac odkazov ako na porno. Keď stretnete juhoameričana/čanku na pive v Tatranskej Lomnici, tak buďte pripravení, že sa môžte zaľúbiť
U mňa to začalo celkom nevinne, na základke som si do postele brával ilustrovaný atlas sveta a predstavoval som si ako leziem po Andách, kúpem sa vo vodopáde Iguatzu, hľadám poklad pod Machu Pichu a hádžem fľašu s odkazom do oceánu v Rio de Janeiru. Časom som pretavil sny na mapy rozvešané po stene. Vládla tam obrovská geografická mapa vo formáte 2xA0 a to už nebolo cesty späť.. Vedel som o regiónoch viac ako slečna v cestovke a Lonely Planet sprievodcu som vedel asi naspamäť
Nejdem Vám dávať podrobný rozpis cesty, kadiaľ som putoval, za tri mesiace by toho bolo veľa. Možno by som sa radšej sústredil na jednoduché body, na čo si dávať pozor a nejaké rady
1. Bezpečnosť
Najtvrdší bratislavský mafián je proti dealerovi tretej triedy v Kolumbii ako nagélovaný šampón a mal by si ísť ešte zacvičiť a dotetovať predlaktia. Ak ste nepochopili, pokračujem... Sú to chlapi, ktorí si dovolia otvorenú vojnu s vládnymi jednotkami a ani Američania to tam nevybavili termickými bombami... A keď platí zákaz jazdy nočákov, tak to nie je asi preto, že tam všetci boli načierno. Stalo sa mi, že ma 150 cm vysoký típek vyzval na férovku. Videl som to na Berretu a tak som to vzdal.
Ak máte blond vlasy, neskutočný dekolt, tak to moc neukazujte. To je ako keby došla na Slovensko Beyoncé, všetci chlapi by s ňou išli na kávu. Len tam nie sú muži tak galantní ako v starej dobrej Európe medzi Tatrami a Dunajom
Nezabúdajte, že Váš funky smartfón s najnovšími appkami sa môže niekomu zapáčiť a chlapci v Rio de Janeiru si vždy na úvod zvyknú slušne odpýtať. To je náznak debaty, ktorá sa môže vybrať zlým smerom
Stačí dodržiavať jednoduché pravidlá a nič sa Vám nestane
Recepcia v hosteloch zvykne upozorniť na oblasti, kde sa jednoducho nechodí. Dokonca automaticky naučenými ťahmi vykreslí na mapu oblasti záujmov. Keď sa zotmie, čiary osudu z bezpečnostnej mapy sa môžu posunúť o pár blokov.
Policajt je síce zkorumpovaný, ale žiadnemu by sa nepáčili pokazené štatistiky, že nejaký európan si chcel vyfotiť malinkatý kostolík v zapadnutej štvrti a prišiel o panictvo
S ekonomikou to ide u nás z kopca, ale furt lepšie ako v Ekvádore, a tak tričko Adidas a nové Raybany iba vzbudzujú pozornosť a všetci sa isto rozčúlite, keď sa nejaká nula okázalo preváža po Starom meste na novom Mercedese
Ak sa na Vás usmieva baba, flirtuje s Vami, dotýka sa Vás, a vyhrala vo Vašom rebríčku kráľovnú krásy, môže to byť aj preto, že sa jej fakt páčite, alebo za poplatok môžte zažiť lásku (o tom bude iný odstavec) alebo Vás jednoducho, bez lásky a šikovne okráda
Pas a peniaze treba mať na takom mieste, kde to môže byť aj nepohodlné, no na ambasádu je ďaleko a aj tak tam nič nevedia, nič nedokážu vybaviť. Nejaké drobné a bankovky malej nominálnej hodnoty vo vnútornom vrecku na malé platby, alebo v prípdade, keby už naozaj bolo treba niečo nedobrovoľne odovzdať
Aj keď cestujete sám, vždy sa nájde niekto na pivo
Nefotiť a nečumieť na vojenské objekty, basy, fízlov, gangové aktivity, ženy, deti
Nesadať do žiadneho auta!
Nemotať sa po perifériách, slumoch, tenkých uličkách. Na turistických trasách je všetko, čo treba vidieť, dokonca aj tenké uličky, kde budete úplne sami a užijete si pravú atmosféru. Ak túžite ísť do Slumu, sú tam fakultatívne výlety, tak potom ste hyena, ktorá by si zaslúžila, aby Vás tam niekto pretiahol
Džte priateľku za ruku! Dajte najavo, že „patrí“ Vám. Nie sú to Arabi, ktorí by napriek Vašim „vlastníckym“ prejavom niečo skúšali
Dajte si pozor, čo v bare pijete. Keď sa Vám po druhej Capirinhi točí hlava, nie je to zo slnka
Len nepozerajte film „Turistas“ lebo potrháte letenku!!!!! Už som mal „na mále“ a to som dosť tvrdý matroš
2. Drogy
Teda. Nemusíte si smrknúť lajnu v Bogote, a ak ste to nerobili ani doma, tak sa ani do marihuany o podobne nepúšťajte.. No popíjaniu všeliakých čajíkov sa asi nevyhnete. Je to tam ako kultúrne dedičsto a sáčok lístkov koky na uvoľňujúce prežúvanie si v Bolívii môžte kúpiť v Hypertescu. Na hranici Bolívia/Argentína pozor! Vyzeralo to tam ako na kynologickom zraze. Ja som v tomto smere dosť paranoik. Keď idem cez nejakú hranicu, alebo opúšťam nejakú ubytovňu, vždy dôkladná prehliadka batohu, či náhodu nerobím niekomu nejakú službičku. Na letisku v Thajsku, sa vždy postavím pod bezpečnostnú kameru a všetko, čo mám v batohu, do poslednej ponožky vyložím na zem, zakývam do kamery a balím naspäť. Raz som to urobil aj na Schwechate
Keď už ste nejakú trávu zohnali, len to pre Pána Boha nenoste u seba. Sem tam pribehne policajné komando a to nie sú také prihriate typy ako naši kukláči. Protidrogová vojenská polícia v Brazílii, hlavne ich nefoťte, no keď ich zazriete, tak sú buď Majstrovstvá sveta vo futbale a poslali ich na hlavnú triedu, aby ukľudnili pol milóna argentínčanov, alebo si idú zastrieľať do ghetta
Ministersto zahraničných vecí eviduje okolo 100 Slovákov vo väzniciach po svete za drogy. A vraj to tam je ako z najhoršieho sna a Ilava je proti tomu jednolôžkový Hilton. Tak nerobte blbosti a choďte radšej na pivo
3. Futbal
Pablo Escobar bol slušný mafián. Postavil pre ľudí štadión v Cali, taký, že projekt národného futbalového štadióna v Bratislave môže byť ako rozcvičovacia plocha. Maracana v Riu je epické miesto a ešte stále mi všetky chlpy stoja. A Estadio La Plata v Buenos Aires, tak tam aj ACDC, so svojou aparatúrou, vyzerali ako ihla v kope sena. Počas Copa America môžte na ihrisku vidieť pobehovať najdrahších hráčov všetkých európskych súťaží, niekedy aj naraz. Dokonca sa Neymar nezmestil do základnej zostavy. A je to za zlomkovú cenu ako v Európe.. Neskutočnú atmosféru vytvárajú fanúšikovia. Zákonom regulované lacné lístky naplnia tribúny tými pravými fanúšikmi a divadlo sa môže začať. V deň zápasu, od rána, už nie je s nikým normálna reč, všetci, čo majú ruky a nohy obliekajú dresy, dokonca deti v kočíkoch majú domáce farby. Pred zápasom začína šialenstvo, policajti, vodné delá, armáda. Lístky do bezpečného Gringo sektoru zakúpiť radšej v predstihu, v prípade, že je vypredané, treba osloviť policajta. Tí vedia nielen o múzeách a programe v kine. Len si zistite ako vyzerajú dresy hostí a neoblečte si podobné farby!
4. Baby
No. Vraj 70% Miss Universe pochádza z Latinskej Ameriky. Treba vidieť a zhodnotiť, či porotcovia sú kvalifikovaní...Ale mne sa tie dievčatá páčili. Už som spomínal, že v prípade, ak sa na Vás usmieva kráľovná krásy, tak si moc nefandite, možno už nemáte cestovný pas, ale zasa na druhej strane tie baby sa usmievajú stále, španielčina v ich podaní znie ako pesnička a tancujú aj v rade pri pokladni. Keď z lietadla vypadli dvaja Švédi, ešte sa aj mená mali Swen a Karl, také švédske, blonďaví plavci z Goteborgu, tak už letuška im očami ponúkala argentínske občianstvo. Keď už preskočí iskra, a ste si istý, že slečna sa nežíví najstarším remeslom, nebuďte škrob a pozvite je na peknú večeru a zoberte ju na pivo a tancovať... Ten temperament neudržíte ani reťazou a všetky vedia tancovať ako Shakira
Ak nemáte na predohry čas, plážové bary a diskotéky sú plné možností. Keď odmietnete prvú druhú tretiu, tak zvyšok tomu pochopí, dajú Vám pokoj a nemusíte ich odháňať ako komáre. Nemyslite si, že prvá druhá tretia sa Vám nebude páčiť. Ak ste si prišli vybrať babu na večer, tak už tá prvá bude pravdepodobne tá pravá. Ale si nemyslite, že to je nejaká lacná sranda. Aj Nemci, ekonomické ťahúne únie, sa na plešinách škrabali, keď počuli tie ceny. Sex na pláži nedoporučujem, veľa ľudí sa bez opýtania bude prizerať alebo sa pridá. A ani policajti to nemajú radi
5. Bývanie
Jednoznačne hostel. Asi najlepší cestovateľský vynález. Couchsurfing môže ísť do prdele! Na hosteli je určite silná komunita Izraelcov a niektorých by kľudne naverbovali do vojenskej polície, je tam kopa Amíkov, čo za týždeň stihli povymetať všetky bary, je tam veľká skupinka Aziatov, čo sa vďaka neustálemu kontaktu so všetkými družicami na obežnej dráhe nestratia, je tam veľa juhoamerických cestovateľov, ktorí sú vlastne doma a všade počuť nemčinu a s nimi je vždy zábava. Spoločenská miestnosť je priestor, kde nájdete parťáka na všetko. Na izbách je to zásadne pomer ženy/muži 1:1 a to zatiaľ žiadny coachsurfing neponúkol
Pozor! Šváby, ploštice, pavúky, a podobné mnohonoho-blanokrýdlové živočíchy s hryzavo-bodavým aparátom. Neviem ako vy, keď vidím švába, tak sa strhnem viac, ako keď zazriem medveďa. Ostatné dokážu narobiť oveľa viac problémov. Okrem recenzií na nete, všímať si pri prehiadke hostelovej izby dievčanské veci! Ale opartne. To hádam každý zvádne. Ak na 8 posteľovej izbe zazriete znaky minimálne dvojdňovej prítomnosti aspoň dvoch žien, tak neváhajte. Už od Rajskej záhrady je to nastavené tak, že baby majú šiesty zmyslel a zmysel pre detail, kde ľahnúť a kde nie a pokiaľ odtiaľ nezdrhli, tak sa nemáte čoho báť. Nezabudnite si dať welcome drink, vlastná zámka na skrinku a čelovka vyrieši veľa problémov
6. Peniaze a ceny
Nemáte problém kávičkovať v Auparku, očumujete cmuk cmuk babenky, dáte si na obed 10 eurové sushi, čo by japonec nedal ani psovi a kupujete iba bio lekvár a ste urban cool? A na dovolenke počítate každé euro? Tak choďte do prdele a nie na expedíciu! Trošku som sa nechal uniesť, ale už ma chytal za slovíčko jeden študent, že nemá na letenku. Ale v bare si dal Balantinku. V jeho rokoch som vykladal vagóny, ruky so mal tak vyťahané, že som sa mohol postojačky zašnurovať. A pil som iba čučo. S alpou. Volali sme to Alpský rizling
Po troch mesiacoch som mal v peňaženke peknú zbierku bankoviek s portrétmi revolucionárov a skoro všetky sa volajú peso. A v hlave trošku bordel z výmenného kurzu. Bankomatov je všade fúra, dokonca jeden trčal zo skaly, kdesi pod Machhu Picchu. Len moc im neverte, aby v kroví nečíhal nejaký hacker. Platí sa bežne kartou, sú to vyspelé krajiny, slovenskí politici by tam mali ísť na školenie, dokonca aj taká diera ako Paraguay má čo ponúknuť.
Ťažko porovnávať, čo je lacnejšie, čo je drahšie, v ktorej a ktorej krajine... Doprava, ubytovanie, strava, celkový priemer sa rovná Slovensku. Ale zaplatíte za všetky turistické atrakcie a neskutočné prírodné a kultúrne dedičstvo. Ale to Vám vyrazí dych
7. Doprava
Keď som došiel domov, nenávidel všetko, čo malo kolesá a žasol som nad rýchlosťou, dostupnosťou a komfortom Slovenských železníc. Chcel som poslať ďakovný dopis. Keby vtedy jazdil RegioJet, tak sa asi rozplačem. Auto si tu nemôže dovoliť každý. Všetci jazdia autobusmi. Od rozpadnutých strojov, ktoré držali pohromade len motlitby nad priepasťami až po klimatizované koráby s polohovateľným sedadlom a stewardom. Na autobusových staniciach vačšinou vládne neskutočný chaos. Šofér má kľúče od miešačky a nemusí mať práve náladu naštartovať. Na dlhé trasy, nad 50 kilometrov, treba zvážiť vyššiu kategóriu, lebo zdanlivo krátka vzdialenosť sa vzhľadom na dopravnú situáciu a vertikálnu členitosť Andských oblastí môže zdať nekonečná. Po 10 hodinách v najlacnejšom autobuse, Vás oblizne 30 psov, na Vašom ramene si sem tam niekto zdriemne, postrážite dieťatko. Keď vonku leje, tak cez vodotesne uzatvorené okná prúdi voda a cítite sa ako v bazéne, okrem relatívnej vlhkosti atakujúcej 100%, je ešte aj teplo ako v pekle. Odpad zásadne končí na podlahe, neodporúčam nosiť žabky. Okrem toho tam všetko vŕzga, škrípe, hučí, vibruje, praská, puká, píska a tak štuple do uší sú na nezaplatenie. Treba to zažiť, v cieli budete zháňať prvý obchod s chlastom a velebiť slovenských dopravcov. Môžete sa tomu vyhnúť, ak si priplatíte za autobus vyššej triedy, alebo zjednotiť viac turistov a vykšeftovať minivan. Ale tak či tak, fyziku neoklamete a všetci dorazia v rovnakom čase. Partia z Chicken busu odtiaľ vypadne a vyzerajú ako zombíci. Je to celkom zábava
Infraštruktúra v Bolívii a Peru nemá moc na výber, na 5 metrov širokej ceste sa sa jazdí kamikadze štýl. Osobne nedoporučujem MHD prepravu v období dažďov, lebo aj za sucha ten autobus kopíruje kolesami hrany priepastí. Tých 500 metrov pod Vami už prinútilo aj cestovateľov-abstinentov, do seba jeden kopnúť. Volá sa to Death Road a majú na to aj štatistiky.
Takže doporučujem, menšie vozidlo, ale ak je k dispozícii iba autobus, sadnúť do predu, vedľa šoféra, tam si ten výhľad alebo nedajbože prúser, užijete najviac. A na druhej strane ho nebudete vyrušovať, lebo keby tam sedel nejaký lokálny típek, tak ten mu určite uberie z pozornosti. VIP miesto je na streche. V prípade, že sa nedá, napchať sa aj s batohom do uličky. Nepustiť ho z očí, aby Vám neostali oči len pre plač
8. Zdravie
Kedysi v Kolumbii odkláňali všetkých bez očkovacích preukazov do koridoru a každému šľahli žltú zimnicu. Už to chvalabohu nerobia, ale mať tetanovku a hepatitídu by už ani na Slovensku nebolo od veci. Jednoducho to zhrniem, v horách pozor na výškovú chorobu, dehydratáciu a úrazy, v pralesoch, vačšina hadov sú škrtiče, ale nájde sa aj niečo jedovaté, všeobecne všade môžte dostať žalúdočné problémy a v turistických destináciách a letoviskách bacha na pohlavné choroby. Je vedecky dokázané, že vakcína proti chrípke Vás neochráni proti AIDS. A všade na svete pozor na ľudí a najväčší pozor na svoje EGO, ktoré vždy dostane na frak.
9. Hory a andská turistika
Ak ste fanúšik terénnych anomálii a vyhýbate sa výťahom, tak Matička Zem zvlnila tisíce kilometrov len a len pre Vás. Kombinácia tektonických masívov a sopečných pohorí rozdýcha každého, do 4000 m.n.m. sa dá ísť autom, snehová čiara je od 5tisíc a Vaše osobáky sa zrazu dostanú do 6tich kilometrov. Nie je to až také drahé. Kedysi som tu uverejnil blog o Nepále. Celkom obsiahla záležitosť. Aplikovateľné aj na Andy. V Kolumbii a Ekvádore je kopa kopcov dostupných priamo z metropôl, no ku niektorým sa treba trepať aj pár dní. Odporúčam Cotopaxi. V Peru môžte dobiť Huarancan, priznám sa, ten som vzdal 300 metrov pod vrcholom. V Bolívii je fúra sopiek, medzi Chile a Argentínou je kráľovná Južnej Ameriky, bohyňa Aconcagua, no to už je komerčný kopec a nebude to lacné. HORE ZDAR priatelia!
V Nepále sa dá od Everestu na Annapurnu kameňom dohodiť, no v Južnej Amerike, aby ste by ste museli mať švih ako Jano Železný. Ak idete liezť na sopky, často si musíte najať mietnych ako šoférov, šerpov, nosičov, kuchárov, ochranku, tlmočníkov. Väčšinu to všetko zvládne jeden chlap. Tak zorganizujte na hosteli partu, 6 ľudí sa napchá do Jeepu a ide sa na týždňový výjazd. Odporúčam Izraelcov. Vačšina z nich sú bývalí vojaci, sem tam nejaký člen MOSADu, ja som mal v posádke inštruktora boja z nožom a vedel aj variť
10. Výlety mimo civilizáciu
Malý chlapík za volantom vie, čo robí. On je tu doma a my 10000 km od domu ďaleko. Vie poradiť, ako na horu vystúpiť a aj ako sa vrátiť. Keď sa stratíte v horách, nejakú šancu ešte máte, na soľnej púšti v Bolívii sa dočkáte pomoci, keď sa zatúlate v Argentíne, uvidíte nádherné scenérie, ale tiež sa to dá prežiť. No v amazonskom pralese, je s Vami amen. Rozplakal by sa tam aj Bear Gryliss. Domorodí sprievodca má často spontánne nápady ako okúpať sa v jazierku a podobne. Kokso, v telke dávajú filmy ako Anakonda a Piranha a on také vtipy rozpráva. Nevliezol by som tam ani keby tam plávala Beyonce znak. Ale keď tam vytešený skočí, tak sa nemáte čoho báť. Sem tam Vám ukáže pavúka, nejakého hada alebo nejakého iného vystrašeného tvora, ktorý na to nevyzerá, ale keď sa naštve, tak radšej utekajte. Na vlastnú päsť sa môžte túlať po Vysokých Tatrách, no tu by som si priplatil. Príroda má ešte stále pred ľuďmi ďaleko navrch. Na úvod som spomínal film Turistas. Aj v tomto sa vedú štatistiky a bez sprievodcu by som tam neliezol
Už sa mi nechce písať, idem na obed
Tak, čo urobíte? Dáte si niekto mapu na stenu a budete snívať a časom sa tam predsa dostanete?
Nechal som pod Macchu Picchu poklad. Do krabičky od Nivei som niečo ukryl a zakopal pod kameň, na ktorom sedával Inka. Ospravedlňujem sa pamiatkárom, ale je to dosť hlboko.. Mapu s indíciami môžem zaslať
Milí priatelia, prajem pekný deň
