V dôsledku žilovej trombózy a následnej pľúcnej embólii zomrie v krajinách EÚ dvojnásobne viac pacientov, než je všetkých obetí dopravných nehôd, AIDS, sociálnej demokracie, asi desiatich druhov rakoviny a nejakých srdcových záležitostí, DOHROMADY!... Možno ešte viac, ale patológ sa v tom moc nevŕta. Rovnako ako aj ministerstvo propagandy, to načarbe do správy, že pacient neprispôsobil životnú dráhu svojim možnostiam a okolnostiam... Inak turné po svete sa dá výrazne skrátiť aj ľudskou blbosťou. S týmto neduhom sa človek zvykne už narodiť, poniektorí na tom makajú celý život... Ale aj taká mozgová mŕtvica! Alebo zopár typov infarktov a porážiek, tak to tiež môže mať, respektíve má, súvis s diagnózou, ktorá sa dosť podceňuje... Aj tu sme vyprodukovali kopu mýtov a dezinformácií! Napríklad, kto si myslí, že má dobrú kondičku, tak sa ho to netýka... No, takto, môj zlatý... Najprv by som sa teda pozrel na výkony toho supermana, či naozaj zvládne aspoň desať poriadnych klikov a možno by bol prekvapený, že vrcholoví športovci sú hlavná riziková skupina.
Zrážanlivosť krvi, to ti je parádny mechanizmus. Krehká to rovnováha, ktorá zabezpečí, že keď si ľavý a zatneš sekerou susedovi do kolena, tak nevykrváca. Ale na druhej strane mu v žilách neprúdi hustý puding, ktorý by mu srdce neprepumpovalo a kleplo by ho pri konfrontácii pri smetiakoch. Príroda to vymyslela tak, že cielenou aktiváciou koagulačných faktorov v iniciačnej, amplifikačnej a propagačnej fáze, vás ten dezolát bude ešte zopár rokov rozčuľovať. Respektíve mu nedáte na výber... Zastavte ma, ak začínam byť trošku agresívny, alebo príliš odborný, ale myslím, že píšem celkom zrozumiteľne. Ale ak to bude čítať aj niekto z ministerstva zdravotníctva, tak sa vlastne jedná o krvné doštičky. To sú také malinkaté nezbedné puclíky, ktoré utekajú utekajú cez rúrku a naskladajú sa na poranenú žilku. Ako taká záplata... No a tie môžu makať ako o život a vytvárať trombofilný stav alebo byť lenivé ako Chorváti a spôsobovať hemoragický stav.
V stredoveku, kedy sa životnosť pohybovala okolo tridsiatky, sa výšená zrážanlivosť krvi považovala za benefit. Rozsekaní chlapi po boji iba leukoplastom prelepili rany a ráno mohli ísť znovu obliehať nejaký hrad. Nielen na bojisku, ale aj pôrodnici hrozí masívna strata krvi. Ženy v tej dobe stihli do maturity po štyri deti a do tej magickej tridsiatky ešte párkrát prispeli do demografie. Ak tiež mali vyšší D-Dimér, tak už na druhý deň decko šupla do kláštora a hybaj makať na pole... V dnešnej dobe máme vyššie ambície dožitia, všetci sa už tešíme lukratívny dôchodok a tretiu pubertu. No ale kým sa k tomu dopracujeme, tak to dá zabrať. Aj naše telo časom chradne, kedysi hrdé pevné prednosti sa už len hompáľajú v rytme gravitácie. Ale to by malo byť posledné, čo by nás malo trápiť... V súvislosti s témou trombózy by som rád poukázal na cievny aparát každého cicavca. Ten systém dostáva každý deň strašne frak a riziko krvnej zrazeniny sa každým rokom znásobuje. Áno, je to pravda, z plného zdravia klepne aj poriadneho chlapa v produktívnom veku. Je tam veľa premenných, ktoré to vedia urýchliť. Všetko to začína genetickou výbavou, ktorú ste podedili po predkoch. Okrem pozemkov a napratých účtov, možno aj nejakú fajnovú mutáciu, ktorá vás predurčuje, že jedného dňa skončíte na CéTečku. Ak to podceníte, tak v márnici. No a to vám tie peniaze budú už iba na dve veci... Nebojte sa, je nás 10% populácie... Už som spomínal, že telo časom degeneruje, odborníci varujú, že polovica populácie trpí nejakou formou žilovej nedostatočnosti. Najznámejšou sú kŕčové žily. Je na to stupnica, od jemných mini metličiek, pre ktoré sa netreba hanbiť navliecť do minisukne, až po hnisavé vredy, ktoré sa nehanbia ničoho... Ale aj všelijaké pokrútené zdureniny! Kde ten prietok je natoľko obmedzený a už sa tam začína všeličo ukladať. V našom tele sú kilometre možností, kde sa to môže stať. V každej cieve sú také mini chlopničky, tam to štartuje...
Od narodenia ste nejako preplávali životom. Ak ste boli aktívny, všetky zranenia, úrazy, hlavne dolných končatín, tiež mohli zarobiť na problém. Respektíve, ak ste mladosť prekvasili pri kompe a zvyšok preprdeli na gauči, tak buďte radi, že ešte nemáte za sebou nejakú menšiu embolickú epizódku... Onkologické ochorenia a s tým súvisiaca liečba je tiež jedným z významných prídavkov. V tehotenstve šľapú hormóny, to tiež výrazne zvyšuje riziko a niektoré ženy v siedmom mesiaci majú nohy naliate ako bandasky. Ešte predtým, niektoré slečny chcú byť moderné a potešiť svojho cukríčkového miláčika. A tak od 16tich hltajú antikoncepciu. Keby tak vedeli, že čím viac estrogénu do seba natlačia, tak tým znásobia možnosť trombózy... A čo by som ešte pridal... Jaj, ešte cigaretky, nadváha, nedostatočný pitný režim, chlast, pravidelné národné menu utopené v oleji, sedavé zamestnanie, ani stáť ako kôl v plote nie je moc dobré... Tesné oblečenie je fajn, na lýtkach, kvôli cirkulácii, ale dnešná móda je zameraná hlavne na zadok, pupok, stred tela. Tam treba stlačiť to, čo niekto obhajuje narušenou funkciou štítnej žľazy, ale inak sa to volá, už spomínaná - vyžratá lenivosť... No, a keď sa to všetko skĺbi dohromady, tak už ste skoro tam.
Funguje to tak, že na stenách ciev sa ukladá všelijaký bordel. Taký mix cholesterolu a zrazenej krvi. To je úplne jedno, či máte tlak 120/80 alebo ste furt nasraný. Ono to je nalepené na stene a tiká ako časovaná bomba. Pekne si to tam nazberkáte, volá sa to trombus. Hompáľa sa v prúde, no a stačí už iba trošku zabrať. A urve sa to!... To je v určitej miere bežný jav, organizmus neustále rozpúšťa podobné záležitosti, tak to matička príroda nadizajnovala. Ale niekedy to chúďa už nezvládne. Preletí to srdcom, pamätáme zo základky, malý/veľký obeh a zakotví to v pľúcnej tepne. Nedôjde k okysličeniu, dýchaš ako pes, tepy vystrelia do neba. Ide ťa rozdrapiť, ten trombus to tam zapchá, jak štupeľ na fľaške. Pamätáme zo strednej, ako sme s tým natrápili, kým sme sa mohli napiť... A potom to už ide z kopca... Srdce pumpuje krv do zablokovaných pľúc, tam je zápcha ako na Prístavnom moste, odkloniť sa to nedá, hlava začne šľapať, strach, panika, EKG začne blbnúť, treba volať 112...
Scenár je vždy rovnaký. Závisí iba od čakárne na urgente, kedy vám objektívne zdiagnostikujú tú pľúcnu hnusobu. No sem tam musíte počkať, kým sa doriešia urgentné prípady... Buďme solidárni, každý z nás môže mať iné bobenko a inak ho vníma. Ale keď sa vám niečo deje z toho, čo som vyššie popísal, nedajte sa predbehnú. Alebo odbiť... Lebo sa to bežne stáva... Doktor už ťahá druhú šichtu, všetko sa mu to už zlieva. Jednou nohou v base zarába desatinu toho, čo dostáva tá zbabelá nula, ktorá by mala byť už dávno v base. Ale namiesto toho šľape po pšenici a vrieska... Takže chyby sa stávajú... A ešte pacienti sú retardovaní... Tak bacha na to, dobre?... Mám jeden obľúbený podcast, dvaja lekári sa tam bavia o tom, aké srandy zažili na službe. Minule bol diel, šili rozdrapené aorty, rezali slepáky a podobné fofre im tam vozili celú noc. Sanitky nestíhali, vrtuľník tankoval za jazdy a nad ránom im tam jedna slečna doniesla jebák na vagíne. Na ľavej strane ho vraj mala, trošku dolu, taký asymetrický... Jej frajer, pravdepodobne autor tej intímne tragédie, tam vraj narobil bordel a museli volať ochranku.
Okrem embólie, ktorá vzniká z krvnej zrazeniny, tak existuje aj vzduchová, respektíve plynová forma. Tá hrozí, keď sa pri potápaní zrazu chcete rýchlo vynoriť. Nemám čas to tu vysvetľovať, treba počúvať inštruktora, respektíve kysnúť v all-inclusive bare ako všetci správni Slováci. Ešte je aj jedna príčina, plodová voda... Zriedkavá to komplikácia, na sále to vie narobiť strašné veci, tak sa radšej o tom ani nebavme.
Takže vysvetlili sme si príčiny a teraz poďme k nápravným a preventívnym opatreniam. Ja keď pomenujem problém, určím triedneho nepriateľa, tak vždy vyrukujem aj s riešeniami. Tými najlepšími... V dnešnej dobe by sa väčšina z nich považovala za teroristický útok, a tak musím opatrne... Ako prvé navrhujem jednoduchý test... Ak budete mať šťastie, tak vás hematologická ambulancia zoberie ešte tento rok a oni vám zbehnú celý genetický profil. Ak ste v rodine mali niekoho, kto kríval z trombózy alebo sa previezol na záchranke s embóliou na krku, tak ste jasný adept na vyšetrenie. Z labáku vypadne papier plný odborných výrazov, ak bude pozitívny nález, tak vyfasujete lieky na riedenie krvi. A ide sa ďalej. Keď sa vysypete z bicykla, pôjde z vás krvi ako z prasaťa, horšie sa bude hojiť cestná lišaj, ale s tým sa dá žiť... A ešte trošku viac po vás pôjdu komáre. Lebo krv bude riedka, tak to budú cucať ako mochitko, ani namáhať sa nemusia...
Medzi ďalšie jednoduché akcie patrí aj zmena životného štýlu. Na to sa budete tešiť najviac... Každý deň tréning, veľa kardia, tridsať kíl pôjde dolu, zeleninka, chudé mäsko, kebab s pizzou ani omylom... Kvalitné vínko, ak pivo tak iba remeselná značka, žiadny výplach z Hurbanova, či odkiaľ ten bažant doletel. Desať tisíc krokov denne, bojkot výťahov, autom iba nad 10 kilometrov. Aj to iba vtedy, ak vám nákup ide urvať ruky... Úplne pohodový režim. Ono by takto každý žil, veď kto by chcel byť chorý a trčať po nemocniciach, že? Ale málokto má čas... Ale v určitej fáze života si treba vstúpiť do svedomia, hlavne keď sa ledva doplazíte na preventívku a z tých výsledkov už aj sestrička očami gúľa. A tá už videla všeličo...
Trošku, ale iba trošku náročnejšie, je vysporiadať sa s fyziologickým problémom. Napríklad tie varixy. Veľa ľudí má koronárne tepny v podobnom stave ako vodovodné trubky na pol storočia starej novostavbe, no s tým už moc nevymyslíte. Ale kŕčovky?... V každom veku, nech to vyzerá akokoľvek strašidelne, preč s nimi!... Žiadny gélik, či mastička od Kotlára, alebo masáž od ministerky. Dokonca ani tantrická by nezabrala, zbytočne vyhodené prachy. Na to pomáha už iba starý dobrý skalpel. Ak sa na tie žily objednáte dnes, tak dostane termín približne, v tej dobe, keď odrežú Žilinku od spravodlivosti. Tak šup, šup!
Tak, a po operácii nohy ako modelka! Mne sa tiež strašne uľavilo. Dnes dokážem dve hodiny v pohode obsedieť v kajaku na Aladina, aj v krčme vydržím. Ale nebolo tomu kedysi tak... Pri dlhej ceste autobusom som trpel ako Kristus, z Bratislavy do Bystrice, štyri hodky, lýtka som mal narvané ako Sagan... Najhoršie to bolo v lietadle. Počítam to, 343 krát som už chcel zbaliť letušku... Som sa tam čosi nasedel... Rýchlovka v Nepále, kde sme iba prelachtili jedno údolie a skoro som sa posral od strachu, až po 15 hodinový nekonečný príbeh cez Tichý oceán.
A konečne som sa dostal k pointe...
Ak sedíte viac ako päť hodín, tak riziko vzniku krvnej zrazeniny u zdravého jedinca sa zvyšuje o brutálne percento, ktoré radšej nejdem ani uvádzať. Lebo ma ešte budú stíhať za šírenie poplašnej správy... Ak ste sa našli v niektorom odstavci vyššie, tak si to ešte vynásobte krát dva... Ak nič nerobíte ani ako prevenciu, tak ešte krát tri... Na Modrom koníkovi síce písali, že pri ceste na dovolenku treba krútiť členkami. Tak kľudne krúťte. Pre zvýšenie efektu si ich môžete vyložiť cez okienko, do prievanu. Ak ste dobre vystrečovaná, tak do dvoch, na šírku celého auta... Áno, krivdil by som kompresné ponožky, podkolienky, do pol stehna, vyrábajú aj komplet punčocháče, vedia to urobiť na mieru. Áno, to je odporúčané preventívne opatrenie. Každý to inak znáša. Ja som ich po skúške hodil predavačke na pult a šiel som si radšej zabehať. Totálne to natlakuje predok, zadok, už asi chápem ako sa cíti fešanda, ktorá si kúpi o dva čísla menšie rifle. A ešte aj tangáče zarazí, hlboko do zemně zaslíbené. Uff, za to by som žiadal príplatok za diskomfort!
Ja osobne uprednostňujem ten pohyb. Radšej zaparknem na odpočívadle a robím tam drepy. Alebo len tak sa motám... Si všimnite, čo robia kamionisti. Točia kolečká okolo návesu... A nie preto, že tam niečo hľadajú... Ja stojím každé dve hodiny, nie len preto, že musím cvičiť, ale furt pijem, žeriem, takže musím vylučovať. A nehanbím sa... Kým načapujem plnú, seknem si dve série po 30, ešte zopár výponov a frčím ďalej. Sem tam na mňa kukajú zákazníci z interiéru. Žerú tam hot-dogy, sedia, asi sa unavili zo sedenia. Veď dobre, jak chcete... Na niektorých parkoviskách už postavili aj preliezky, ale visia na tom iba škôlkari. A ešte ja... A rodičia, tí sedia a žerú, bagetu. Debrecínku. Alebo Sahibov sen... Minule som šiel do Srbska na služobku. Tam, kdesi na maďarskej stepi, som si dal vysoký skipping. To je atletická technika, Usain Bolt to robil od narodenia, je to beh na mieste, kolená vysoko a minútu top frekvencia, do odpadnutia. Vedel som, že nasledujúcich 300 kilákov musím buchnúť na šupu, tak som si takto predmakal... Tiež tam na mňa kukali ako na jednoduchšieho... Veď len kukajte...
Ani v tom lietadle nemám problém... Pamätám si raz jednu cestu do New Yorku, polovicu cesty som sa prechádzal v uličke. Hviezdy maršál si asi myslel, že si to tam vymeriavam na únos, tak od Islandu už radšej chodil so mnou... Pri kuchynke som sa zvrtol... Ak tam bola fešanda, tak som vykoktal tri vety, jeden kopol a pekne krásne naspäť... Áno, mohli by ste odporovať, že tie poldecáky som si mohol odpustiť, ale ja tým liečim jeden špecifický zdravotný problém...
A stal sa mi aj opačný extrém... Zaspal som kdesi nad Dubajom a zobudil som sa v Kórei. Osem hodín ani obraz ani zvuk. Mokrý sen všetkých rodičov, ktorý idú na Seychely s dvoma malými deckami... Keď som sa prebral, ešte dva dni som bol pokrčený podľa vzoru sedadla. Šporia tam na priestore, najhoršie je, keď nemáte miesto v uličke. A vy ste slušný a nechcete vedľa pasažiera rušiť, aby ste sa mohli prejsť... Ale to je najväčšia blbosť! Len nech pekne dvihne riť, prospeje mu to! A ak s tým má niekto problém, kľudne ma presťahujte do prvej triedy, nemám s tým problém... A budem sa odtiaľ prechádzať do Economy a smiať sa na lúzroch, ktorí nemajú na biznisku!
Ono sa to tak aj volá! Economy Class Syndrom. Svetová zdravotnícka organizácia to oficiálne zaradila na zoznam, naši experti sa k tomu ešte nevyjadrili. Ešte stále si honia ego pri novej stíhačke. Ale keď to ratifikujú, tak aj vo vládnom špeciále sa bude lietať po ležiačky.
Vážení priatelia, pohyb vám naozaj zachráni život a prajem pekný deň.
