Kto ma už niekedy videl, tak vie, že na mne je v tomto smere kopa roboty. Na tej hlave už ani moc nie, ale boli časy kedy som sa musel holiť dvakrát denne... V armáde... V 2004 som tam šaškoval a každé ráno, 6.30, nás nejaký zelený odpad spoločnosti nechal nastúpiť na buzerák. Aby si to pekne skontroloval... Dal si na čas, službu mal iba raz za mesiac, tak si to užil. Dohromady štyri roty, dvesto chudákov, mohol sa na nás vyonanovať do mŕtva... Pekne krásne si to skúsil proti rastu, od brady po ucho, ako náhle ten papierik o niečo zavadil, alebo zavŕzgal, tak poklusom klus do umyvárky!... V kasíne bola teplá voda a zrkadlo, ale keď sme boli v nejakej strážnej prdeli, tam iba trčala hrdzavá rúra zo zamrznutého potoka. A namiesto lampy bol maximálne svit mesiačika... No a tie nazelenalé prasce vyžadovali vždy rovnakú kvalitu!... Toto sme robili každé božie ráno... Keby nás za napadli západní kapitalisti, tak by to bolo bez výstrelu. Bežná prax bola, že podľa toho aký veliteľ prišiel na rannú kontrolu, tak všetci mukli mali pri sebe plastovú jednorázovku. A ešte narýchlo, na stojáka, dohoľovali, kým sa ten nezalenalý vred blížil... Každý muž je v tomto smere trošku iný... Niekomu načapovali už v pätnástich, lebo vyzeral dospelo, iným vyrašilo prvé páperie až týždeň pred svadbou. A obidve skupiny si odjakživa navzájom závidia. Opice by si chceli dlhšie pospať a detské prdelky by si radi zapustili koziu briadku. Koliečko okolo úst, fúziky á la 80´s, tí odvážnejší také tenké pásiky ako nosia pornoherci. A tí blbí by to dali najradšej na Hitlera... Ťažko hľadať nejaký vzorec, ošmýkať dospelého Kórejca, stačí ho postaviť do prievanu. Ale rovnako vyhladiť nejakého nórskeho Vikinga, tak na to potrebujete krovinorez... Kedysi išla taká povera, že kožka zo slaniny zaberá. Treba mastiť všetky plochy, kde to chceme naštartovať, narastie, alebo zahustíme aktuálny porast... Skúšal som, fajnou vyúdenou, domácou, na základke, no nefunguje to... Najlepšia kombinácia je testosterón a genetika. Mám oboje, funguje je to od puberty... No a ešte pravidelné holenie.
Na tej vojne som bol najstarší... Lebo som chodil dlho do školy. Jedna frčka navyše, ale zasa o šesť rokov staršie, vytrénovanejšie, strnisko. Takže pol hodiny pred budíčkom som zliezal z postele, aby som to všetko stihol zhodiť Časom som si vypestoval taký grif, že som to zvládol aj po sediačky na WC a prečítal pri tom časák Bravo... Ale odvtedy vstávam o šiestej a neviem sa toho zbaviť. Keď som šiel do civilu, tak som prisahal, že budem spávať do siedmej, že zabijem každú špinavú profesionálnu gumu, ktorú stretnem na ulici vrátane ministra a už nikdy, ale nikdy, sa neoholím... Sám... Tam hore... A keď na mňa niekto niekedy vytiahne nožnice a žiletku, tak to musí byť frajer a podať výkon roka!
Vojak je vizitka národa, musí to vyzerať, aj pačesy sa museli vliezť pod čapicu. Ako náhle niekomu trčala ofina, alebo štica, tak fofrom k posádkovému holičovi... Ten chlap ostrihal asi milión hláv... Bol to vyslúžilý čatár, v ústach cigareta, strihal mašinkou, umelec, tridsať rokov praxe, na výber boli iba dva účesy. Ako Jean Claude van Damme, pekne dostratena, hore štyri centimetre, veď viete... Namiesto gélu trošku indulóny, zdvihnúť to na ježka a poďme na diskotéku oprášiť žold... Vedel to zmáknuť za tri minúty a bola to iná prácička! A tá symetria?! Pravačkou, ľavačkou, vyber si... Ak si bol kamoš, alebo guma, tak sa dalo konzultovať, ale zabudni, že ti to urobí na Jágra! Aj „na Haberu“ to dával iba kuchárom. A aj to iba vtedy, keď boli rezne... Po obede už bol síce značne napitý, ale bol to fakt chirurg... Najsamlepšieho kaderníka z Bratislavy by schoval do vrecka!... Ako druhá možnosť bol Jason Statham štýl.... Keď v telke dávali Kuriéra, ženy zrazu zborovo vyhlásili, tak teda páčia sa nám aj takéto typy... Že to je sexy... To mu trvalo kratšie, ale náš holič už vedel komu čo pristane. S nami, ktorí už mali nejaké kúty a nábeh na plešinu, tak sa s nami ani nebavil a rovno zhodil nástavec... Rovnako, aj keď mu došla pálenka, alebo už chcel ísť domov a ešte nás tam stálo asi dvadsať... Hmm, kto vie, či dnes nevlastní nejaký barber podnik... Ten kšeft bymu išiel...
Nazval by som to Military Barber, alebo Army Cut... Dnes je maskáč v móde, Victoria Secret to plánuje odpáliť do jesennej kolekcie a všetci chlapci by chceli byť ostreľovači. Prijímač špeciálov by síce neprežil ani jeden MMA zápasník, ale kto nemá v tetovačke nejakého bojovníka, tak je lúzer... Aj interiér salónu by som vyladil kaki farbami, dobrý dizajnér by tie steny urobil také, akože dostrieľané. Hral by tam aj nejaký tématický podmaz, nejaký ľahší guľomet by tam tíško pukal... A možno by som do toho kšeftu šiel s ním... On by robil toho Van Damma a ja by som ich všetkých zaradom driapal tou žiletkou. Namiesto kolínskej studená voda, keď to chcete natvrdo, milí Sparťania, tak to dostanete! Aroo, Aroo, Aroo!!! (čítaj „arú“ a búchaj sa ho hrude)... A to všetko bez registrácie a za polovicu!... A kvalita? Ha! Prémiová, špičková, luxusná!... Minule jeden kolega prišiel na čerstvo urobený, od renomovaného v holiča, sorry, barbera, u nás, v Blave... No ale nehnevaj sa na mňa, robota nič moc!... Vlasy mal napustené vazelínou, potil sa, tieklo mu po čele a smrdel na sladkokyslo ako to medové kura u Číňana... Ale mňa, ako experta na strnisko, najviac dojalo zopár odfláknutých miest na krku a pod nosom. Ej veru, to by ho papierikový test poslal mohutným poklusom k tej rúre, ktorá trčala za latrínami v kasárňach... Nechcel to reklamovať, lebo vraj barber je super típek. Okrem tohoto biznisu ešte aj predáva kebab, rozbieha realitku a po víkendoch ukladá plávajúcu podlahu... Parádne si pokecali, pre neho to bol perfektne strávený čas s niekým, kto je nad vecou a potreboval sa uvoľniť... Nesúhlasil som... Nadhľad mám predsa aj ja, dá sa so mnou baviť o všeličom. Aj dlažbu by som vedel natiahnuť, veď moje číslo má... Kdesi som sa dočítal, že chlapi si barbera naplánujú ako spoločenskú udalosť a na takéto miesta sa idú zrelaxovať, porozprávať, zoznámiť sa... No ja som si odjakživa myslel, že baterky sa chodia dobíjať do činkárne a turbo premazať do krčmy!... A prípade, že tam je aj striptíz a muzika nebliaka, tak sa dá aj pokecať s dievčatami, ktoré majú akurát pauzu... Ale každý muž je iný, tie kočky pri tyči niekoho môžu aj vystrašiť...
Takže vraj nejaký Royal King Barber, či jak sa to volá, v centre mesta, ponúka pánsky strih iba za 30eur... Už ten názov smrdí nejakým pouličným žrádlom, ale ponúkajú aj kompletku na brady, za 25eur... A ešte nejaké nutné blbosti za 15 éčiek. Ale pokiaľ sedíš v kresle, tak piješ Balantínku zadara!... Na zľavomate sú aj akciové balíčky, permanentky, happy hour, potešte svojho miláčika párovou brazílskou depilačkou... Tu by som rád upozornil manažéra, že poznám zopár ľudí, ktorí by im ten reklamný alko trhák rýchlo otestovali a neviem neviem, či by stačili nalievať... Tento to má inak postavené. Vsadil na modernejší štýl, aby ste mali pocit, že hráte prvú ligu. Osobný prístup, možno vedú aj zložku, kde všetko zdokumentujú, komunikácia je základ... Dominuje zlatá farba... Sem tam šľahnú trošku červenej. Ale nie veľa! Ferrari je fajn autíčko, ale neprepáľme to. A samozrejme, kráľovská modrá... Korunovačné klenoty nastriekané na stene, motivačný citát – tvoj život, tvoje pravidlá... Keď si v kresle, tak ti zaručujú hýčkanie a opateru, povedz nám čo cítiš... Keď čakáš, debatuješ s chalanmi, o živote, politika, rap, Slovan, ulica... Ženské sú teraz passé, toto je naša chvíľka, ktorú si zaslúžime!... Návrat k starým dobrým časom... Chicago, na rohu šiestej a Lincolnovej, dvadsiate roky, oáza pokoja, balzam na dušu a podráždenú pokožku...
Tak či tak, jak rátam, tak rátam, 70 eur oprášil a vraj za tri týždne ide zasa... Kokos, to je riadna faktúra, veď tetušky pod panelákom to iba nedávno zvládli za päť. Od korony to stúplo na osem a vraj teraz to je za desať... A rovnako dobre... Ak nie rýchlejšie, lebo hore varí obed, tak musí pridať... No dám jej dvanásť, nech nežeriem... Síce by tam žiadnu psychoterapiu nedopriali, maximálne by sa človek dozvedel lokálne drby. Ani pohárik neponúknu, možno turka zalejú do skla. Ale bavme sa o výsledku!... Myslím, že nič tomu nechýba... A jak by ešte ušporil!... A zasa rátam, 60 mi to vychádza... No s takým rozpočtom by v bare aj nejakú mohol pozvať na drink. Tá by mu ten strih veľmi rýchlo zhodnotila. A keby sa zadarilo, tak ho čaká iná terapia...
On je taký tmavý typ... Keď prišiel z dovolenky, tak s tou bradou vyzeral ako Bin Ládin za mlada. A hore mal takú ošťatú slamu. Skúšal to ako Keanu Reeves, keď hral Johna Wicka... Ja si myslím, že sa mu to vôbec nehodí a ani tie baby asi neskáču na taký porast... Áno, sú aj také, ktorým nevadí na chlapovi dokonca ani hustý svetrík. Zahreje, pošteklí, ale horšie pod tým vyniknú kocky na bruchu. Ja sa dosť venujem aj tejto oblasti... Extrém je zarastený chrbát... Ale kto za mladi frčal na tej slanine a nevedel kedy dosť, tak dnes si to musí vyžrať... Fínski vedci zistili, že tých šampónov s vizážou za 70 éčiek je pomenej, takže na prvý pohľad, logicky, určite zaujme. Ale potom už je na ňom či vie udičku aj zaseknúť... Iná štúdia tvrdí, že ženy ešte furt uvažujú v štýle doby kamennej... Podvedome samozrejme... Chlap jej musí vyhĺbiť jaskyňu, zabiť mamuta a sem tam preplesknúť iného samca, ktorý sa chce ohriať v tej jej jaskyni... No a to bola doba, všetci boli chlpatí... Ale najčerstvejšia analýza jednoznačne dokázala a my plešatí sa z toho strašne tešíme, že Jason Statham a Vin Diesel doteraz ešte nikdy neprehrali...
Opravte ma, ak sa mýlim, s tými ľudovými cenami, koľko teraz berú tetušky? Furt tých desať?... Ja som iba počul, od stužkovej sa o seba starám výlučne sám... Stále desať, že?... No vtedy som platil 20 korún, na tablo, aj to sa mi zdalo nejako moc... Tak som v garáži naštartoval strojček a celá ulica išla v ten večer dohola. A na maturite som už bol sám sebou a dal som to na čisté jednotky... Časom som sa naučil robiť si toho Van Damma, no po tridsiatke som už do repertoáru pridal aj Brucea Willisa... A už som aj na rande odvtedy bol!... Takže nestrihám a nevyzerám úplne zle, že by o mňa ani bicykel žiadna neoprela... Každých sedem rokov si kúpim nový kombajn, toľko hektárov som na sebe najazdil, že fakt môžem ísť za plnohodnotného brigádnika do ktoréhokoľvek Barber stánku... Ale živého ma tam ako klienta nikto nikdy nedostane. Rastie mi to každú sekundu, zvykol by som si a skrachoval...
Ale poďme naspäť do sveta barberov... Chalani, brzdite hej, ten nový bavorák nemusíte mať ešte tento kvartál... Nestačí na úvod oktávka?
OK, beriem, že ostrihať makovicu na svadbu nie je sranda, len párkrát za život sa niekto žení, ale za bradu si prečo toľko účtujú? To musí byť strašne ľavý, krivý a lenivý chlap, aby to doma v kúpeľke tiež nezvládol... Ale povinná vojenská služba dávno skončila, takže drvivá väčšina klientely nemá ani potuchy, čo sme museli kedysi pre túto vlasť obetovať. Takže naozaj by možno nevedel zrovnať bokombrady, na milimeter, kľudne podľa pravítka, tak ako my veteráni z Lešte... Dorezal by sa, krčnú tepnu preťal, ucho odfaklil, oko vylúpol... Frajerke... Tak radšej nech ide do toho salónu krásy. A možno aj ja prídem, trošku im to tam zhodnotiť...
Lebo som už skúsil.
Po dvoch mesiacoch vandrovky na strednom východe sme sa vylodil v Istanbule a potrebovali sme sa dať do pucu... Holič Mustafa si ma zobral do parády... Nerozumel ani prd, iba som mu naznačil, že tuto mi prebehni plešinu trojkou. Tak to mám rád, robím si to sám, od 15tich, každý týždeň, rovnako... Nielen hrivu mi zhodil, ten mi aj uši opálil, ako svini na zabíjačke! Vytrhal brmbolce z nosa, dokonca mi preriedil obočie! Nemal som ho ako Brežnev, ale skoro... Potom nabrúsil britvu, a keď mi tým šibrinkoval po tvári, tak som radšej držal hubu. Veď mi nechce asi zle... Dokonca si všimol, že ma príroda obdarila aj na ramenách. Som sa potešil, lebo to je jediné miesto, kam si nedočiahnem. Expresne rýchlo to tam vybavil... Potom ma natrel takou mentolovou pomazánkou, keď ma ofúkol morský vánok, tak som to ešte dva dní cítil. Ako keď si glgnete ústnej vody a idete si zabehať... Pomasíroval, prefackal CD-čko na temene, asi to tam chcel ešte oživiť a na záver sa ešte porátal s jedným chlpom, ktorý si myslel, že sa schová... Zobral na neho horúci vosk... Trošku som vyľakal, lebo mali tam aj lehátko, že kam mi to ide aplikovať. Neblbni, máš tu ostré predmety, u nás na Orave s tým vieme narábať a ja sa budem aktívne brániť... Ale to si mám vraj urobiť sám... Bez zbytočných kecov, za pol hodiny ma takto vyparádil...
8 eur prosím...
Keby som po turecky vedel, možno by sme si pri tom podebatovali. Rozobrali teroristické skupiny a samozrejme aj ten kebab... Mohol by som sa mu zveriť, veď barber má byť niečo ako spovedník, bútľavá vŕba... Škoda, inokedy... Ale musím uznať, že to tam nemal tak vymancované ako naši virtuózi. Jednoduchý podnik, asi desiata generácia, možno tam predo mnou sedel aj Alexander Macedónsky... Mustafa vonku parkoval ošarpanú Mazdu, takže on musí svoju prácu mať strašne rád. Takže iba takému holičovi by som zveril svoje chlpy a problémy...
Iba doplním, že to mal dve ulice od Hagia Sophia. A to je iná adresa! Tam prenájom jedného metra zeme stojí majland. Tak som mu dal desať a ešte pred odletom som si to s ním zopakoval...
Milí priatelia, nech všetko ide hladko a prajem pekný deň.
