Na úvod by som všetkým, ktorí sú beznádejne stratení v čase a priestore nefunkčných a predražených diét vysvetlil, že základom chudnutia je kalorický deficit. Keď to preložím, tak treba cez deň vypotiť viac kalórií ako ich od prebudenia zožeriete. Chápeme sa, príkon versus výkon. Každá potravina má nejakú energiu, napríklad, keď zožeriem veľkú Milku, to je cirka 1500 kalórií. Telo niečo spotrebuje na bežnú réžiu, ale keďže drvivá väčšina populácie nerobí vôbec nič, tak to treba hóóódne dlho sexovať, aby ten cukor nezostal na pupku alebo zadku. A neobhajoval by som to štýlom, že aj Jenifer Lopez je trošku širšia v bokoch... Za prvé, ona s tým vie hýbať prvú ligu a za druhé, už oslávila 50tku... Shakira detto... Takže žeriem iba toľko, koľko mi treba. Samozrejme, že tu cesta do plážovej formy a o číslo menších plaviek ešte iba začína, ale keď to žrádlo nespálite, tak je zbytočné to riešiť ďalej... Platí to na ktorejkoľvek planéte. Na severnej či južnej pologuli, to je fuk. Samozrejme, že blbo zdedená genetika, príliš drahá hodina s trénerom a nepravdivé údaje o obsahu cukru na obale cukroviniek sú dôležité výhovorky, ale ich vplyv je tak okolo dvoch percent, to je max.
Ale mám aj dobré správy!
Keďže behanie vraj ničí kolená, turistika je časovo náročný špás a sex stojí majland, tak dávam do pozornosti inú alternatívu, ako trošku zapracovať na tých špekoch... Bicykel... Parádny to vynález, na každom rohu je nejaký obchod, ponuka od výmyslu sveta, za tisícku kúpite už dosť dobrý stroj... V prípade, že nie ste úplne ľaví, tak základný servis je hračka. Ak slečinka s defektom zažmurká na hrádzi, tak pri nej okamžite zaflekuje zopár mechanikov. A radi sa jej na to pozrú... Stovka ročne na réžiu vás z biedy nevytrhne, ešte potrebujete nejaký dres s vypchávkou, aby sa vám sedlo nezaseklo do zadku. V páse netreba podvádzať a objednať skutočnú veľkosť. Lebo keď vidím niektorých pánov s obtiahnutým banďérom, no des. Pred takýmto by tá slečna zdrhla. Aj na defekte... S majstrovskými saganovskými pásikmi opatrne, aby sme to nenosili zasa všetci... Jaj, a ešte helmu! Aby ste si zvýšili šance na prežitie pri zrážke s ožratým hovädom na SUV, ktoré čumí na mobil a druhou rukou žerie čips. A okuliare samozrejme, aby ste nenachytali všetky muchy... Ak zvažujete kúpu stacionárneho bicykla, tak by ste okamžite mali prísť o volebné právo. Keď si túto haraburdu postavíte k posteli, aby ste na ňu rovno hupli po prebudení na ranné kardio, tak to vás po týždni prejde. Bude to slúžiť ako vešiak, a keď pôjdete v noci čurať, tak o tom môžete veľmi ľahko zakopnúť a dáte papuľniaka o podlahu.
Predtým ako vyrazíte, ak sa ešte chcete zastaviť u doktora, aby vám dal zelenú, tak kľudne. Ale bude si myslieť o vás že ste debil. Ale ak chcete investovať v tomto smere, tak sa skúste niekde nanominovať na ergometriu. To je paráda. Naložia vás na taký scifi rotoped, zvyšujú vám priebežne odpor a merajú EKG. V lepších klinikách popri tom ešte dýchate cez takú hadicu... No vyšetrenie jak sa patrí, žiadna obvoďácka mastičkáreň. Už som bol trikrát... Vypadne z toho taký graf, kopa čísiel, skúsený športový lekár to potom preloží a nastaví ideálnu tepovú frekvenciu... Citujem jednu hyperaktívnu mamičku z Modrého koníka, kde sa to odborníkmi len tak hemží:
„Treba podotknúť, že väčšia záťaž neznamená automaticky rýchlejšie chudnutie. Pokiaľ budete bicyklovať s príliš vysokou intenzitou, tepová frekvenica bude príliš vysoká, telo spomalí spaľovanie tukov a bude pracovať na svalový dlh. Naopak, pri rekreačnom bicyklovaní s veľmi nízkou intenzitou, bude tepová frekvencia príliš nízka na to, aby telo začalo spaľovať tuky“
Profíci ako Pogačar majú wattmetre zabudované v pedáloch. Zopár káblov mu monitoruje všetky životné funkcie a online to vypočíta ako má makať, aby to moc neprepálil. Ale to už je vyšší level, tu sa počíta už každé deko a sekunda. Rovnakú technológiu často vidím aj na bratislavských cestách... Viete, my tu žijeme veľmo progresívne... Amatéri a hobíci by mali šľapať tak, aby to vyzeralo, že sa vôbec hýbu... Rýchlosť dvadsať za hodinu, na rovine, normálny asfalt, to by mal byť taký pohodový štandard. Už pri takejto námahe pálite 500 kalórii!... 500... To je šupa že? Tretina Milky je už vybavená... Americkí vedci vypočítali, že ani upratovanie (250 kalórií), ani plávanie (400 kalórií) sa tomu bicyklu nevyrovná. A je to aj väčšia zábava, človek sa vyprdí v prírode a veľa aj uvidí!... A keď už niečo robím, tak to robím poriadne. To znamená, makám každý deň. Keď veľmi prší, tak možno voľno. Ale to musí strašne liať, inak je to zasa trápna výhovorka. No a ak to udržíte mesiac v kuse, na bežnej strave, tak na dovolenku vám stačia jedny bikini a šľapky. Kreditku nepotrebujete, komplet gastro a drinky platia plážoví inžinieri.
Asi najlepšie ten bicykel zaberá, keď sa človek potí... Sem tam nezaškodí si aj trošku zašpurtovať, ale pozor, rozbombovať to tak, že odpadnete s vyplazeným jazykom niekde do garáda, to tiež moc tú postavu nevyformuje. A rovnako si na úvod naložiť dvesto kilometrovú štreku. Bez rozcvičky na úvod sezóny, to už smrdí zlatou žilou. A potom to treba kurírovať v lavóri s rumančekom. Takže nepreháňať a začať voľnejšie. Dvestovku natočiť najprv za mesiac, potom za týždeň, ale iba na galuske. Ak máte horský trekking, stačí polovica z toho... A garantujem, že takáto tréningová jednotka vám rozcvičí metabolizmus do tej miery, že si môžete na obed streliť aj černohor s opekanými zemiakmi. A ako dezert stejkové hranolky s dvojitou tatarkou... Nebodaj, ak aj roboty jazdíte na bicykli, ráno na lačno vyštartujete, tak to už môžete fakt zožrať čokoľvek. Kilá pôjdu dolu, budete sa aj menej potiť. A hlavne, páni, konečne si pri pisoári uvidíte tú vašu pýchu! Možno budete prekvapení... Respektíve, dámy budú mať lepšiu figúru ako milenky tých ich šmejdov... V tomto smere bola matička príroda k nám mužom oveľa ústretovejšia a je vedecky dokázané, že pálime kalórie rýchlejšie ako dievčatá. V prípade, že sa nejaká bude vyhovárať, že na bicykli neschudne, lebo má blbú genetiku, že ide radšej taxíkom, tak vlastne má v niečom aj pravdu. Ale keď bude takéto blbosti tliachať, tak treba urobiť to, po čo sme za ňou prišli a ČAU... Inak pri takom sexe sú to u chlapa štyri kalórie za minútu, zatiaľ čo slečinka dá len tri. Táto štúdia nepredpokladala, že niekto vydrží hodinu. To iba v lepšom porne sa dá potiahnuť taký maratón. Takže keď si ten váš sex prerátate, tak viac schudnete, keď budete behať s handrou a vysávačom. Každopádne, ak potrebujete ísť nečakane na ples alebo svadbu, nasaďte bicykel...
Neveríte?
Priemerná váha pelotónu sa pohybuje okolo 70 kíl. O tom, že sú to oceľoví chlapi, gladiátori a ich tréning by zabil komplet všetkých futbalistov, o tom sa nemusíme baviť. Ale o čom málokto vie, je to, že aj v súťaži v jedení, by vedeli potrápiť aj tých najskúsenejších. Ak si niekto myslí, že by zvládol jedálniček profi cyklistu, tak je na veľkom omyle. Za pár dní by ho rozdrapilo... Už to zopár dobrovoľníkov skúsilo... Nechali si naložiť na stôl denný prídel profíka a pregrcali celé poobedie... Ale tí na trojtýždňovom etapáku musia toľko jesť, inak by to nezvládli... 200 kilometrov denne? To na polovičnej nádrži nedá ani najlepší elektromobil. A keď sa cesta zdvihne, tak spotreba ide rapídne hore. Na ťažkých horských etapách spália aj 8000 kalórií!... Napriek tomu, koľko toho do seba títo borci natlačia, tak nemusia mať strach, že sa nevlezú do obleku. Poniektorí si nechali ešte aj ten maturitný. Síce taký Migel Indurain, 5 násobný víťaz Tour, vláčil po tých Alpách 85 kilovú figúru. Ale keď sa vyzliekol, tak kocky na bruchu hej?!... Alebo aktuálna superstar, neskutočný sympaťák a talent od pána Boha, mimozemšťan Wout van Aert. Trošku ľahšia váha, ale vyrysovaný na kosť... Ale keď sa pozrieme na tých vrchárov, tak štyri-päť percent tuku max a všetci povinne žerú ako kyseliny. Fakt si neviem predstaviť, ako sa to do subtílneho Vingegaarda všetko vlezie. Ale točiť 500 watt hodinu vkuse, tak to by som mu pribalil na cestu ešte dve bagetky a horalku navyše. A určite by ešte niečo zobol, tak mu domestik po niečo menšie skočí do sprievodného auta...
Tak teda, ak si myslíte, že napríklad Saganov kuchár sedí v prívese s vyloženými nohami, opak je pravdou. Teoreticky, ak musí nakŕmiť celý autobus, myslím si, že maká najviac z celej výpravy. To je radosť mať okolo seba toľko hladných krkov. Ten chudák, keď ráno naštartuje hrnce, do pol noci sa veru nezastaví... Môj obľúbený špurtér, verejný nepriateľ slovenskej spoločnosti číslo jedna, Mark „Riadená strela“ Kevendiš, tvrdí, že toľko jesť netreba. Vraj úplne stačí iba 6000... Ale zasa tá nemecká mašina zo starých čias, Jan Ulrich, tak ten vraj furt niečo prežúval a traduje sa, že si aj do postele bral ešte niečo na zahryznutie.
Takže beriem priemer a poďme si rozobrať tú osmičku... Ak to chcete porovnať s pouličným žrádlom, tak hovorím o šestnástich mastných hamburgeroch alebo dvadsiatich dvoch smradľavých kebaboch. Oboje je odporný jed... Ten burger, ak ho vedia fakt dobre spraviť, ale fakt v dobrej reštike, tak to by sa raz ročne dalo vydržať... Ale ten arabský hnus? ... Ten plesnivý hnoj si nevopchám do huby ani keby som od hladu zomieral... V prípade, že máte chuť na niečo normálne a aby ste to mohli robiť dlhodobo, tak sa treba pripraviť na veľmi dlhý deň. Treba nastaviť režim a okrem pľúc treba mať vo forme aj žalúdok. Lebo keď sa tam niečo blbé zomelie, tak to rozhádže celý systém a výkon ide okamžite do hája.
Kto rozumie cyklistike, určite súhlasí, že najväčší borec bol, je a bude, Lance Armstrong!... Čítal som o ňom asi všetko, pousmial som sa tiež na jednej historke, ako sa raz vybral na krátku jazdu v Monaku, po promenáde. Ľudia šaleli, chceli sa fotiť, kecať o športe, živote, pri kávičke a vraj ich sekol dohromady štrnásť! Podľa toho rozpisu vyššie bol v tom kofeíne celkom vytrénovaný. Škoda, že v tej dobe náš Sagan ešte býval v Žiline. Keby sa tí dvaja stretli, tak by možno aj niečo veselšie vypili a vyparatili nejakú zábavnú lumpárňu. Oni môžu...
Ak sa chystáte schudnúť a kladiete si otázku, či musíte obmedziť aj alkohol, tak ako aktívneho cyklistu vás to vôbec nemusí trápiť. Mimochodom, pivný pupok s pivom nemá vôbec nič spoločné. A ani ženám z toho nerastú prsia ako sa kedysi tvrdilo. Vraj, keď si sem tam chlipli z čierneho, tak časom im to tam bujnelo. Vraj to bol hoax, ale pokiaľ sa k tomu nerealizovala celoplošná štúdia, je to zaujímavá téma, nezhadzujme to zo stola... Tak či tak, pivo má brutálne veľa iných preukázateľných zdravotných benefitov. Keďže sa bavíme o chudnutí a trávení, tak minimálne si z toho človek parádne grgne... Čo sa týka všeobecne športu, nielen Sagan, ale Zátopek, Železný a môžem menovať kopu ďalších, ktorí tvrdia, že pivo je najlepší iontový nápoj na planéte a ako regeneračný prvok absolútne bezkonkurenčný... Moderné štúdie síce tvrdia, že je tam veľa sacharidov a že znižuje hladinu testosterónu, že pečeň má po tréningu iné starosti a nie ešte štiepiť alkohol... No nič, každý si z toho zoberie to svoje, ale ja si idem veru jedno dať. Ono to má aj pozitívny vplyv na hlavu. Samozrejme, že to netreba preháňať, a hlavne sa s tým moc nemotať po slnku.
Keď budete jazdiť na bicykli, nielenže budete hviezdou pláže, ešte budete aj strašne COOL! V dnešnej ekoteroristickej dobe, kedy by všetci najradšej vyrúbali TANAP a nasadili tam solárne panely, tak každý cyklista, ktorý nechá svoj smradľavý diesel na parkovisku je považovaný za mega frajera, ktorý je zodpovedný a uvedomuje si svoj podiel viny na drastickom globálnom otepľovaní. Dokonca aj Grétka si kúpila bicýk... Každá väčšia firma vďačne vybuduje zázemie, vymýšľa cyklovýzvy, bonusy pre tých, ktorí si to do roboty odšľapú a medzi riadkami súťaží s konkurenciou oproti cez ulicu. A tí ľudia nie a nie zdvihnúť tie rite!... A pritom to perfektne funguje. Ja som si včera musel na opasku urobiť novú dierku, tri centimetre do mínusu a dnes si dám za odmenu dva obedy. Tak si to skúste!... Ale typický slovenský leňochod iba kysne za počítačom a nemá čas...
Kedysi som to mal do roboty 37 kilometrov... Polovica z toho v premávke s hovädami!... To už bolo trošku moc, ale teraz to je už iba desať. To by som zvládol aj v tesilákoch!... Zaumienil som si, že budem jazdiť až kým nenapadne sneh, som zvedavý ako sa scvrknem... Opýtajte sa ktoréhokoľvek športovca, ako sa zhadzuje do hmotnostnej kategórie. Ale reprezentanta! Žiadneho pouličného lúzra s namakaným Instagramom. Keď nepoznáte nikoho zo svetovej špičky, tak aspoň minimálne s umiestnením v prvej desine v republike. Najlepšie v estetických športoch, ako je kulturistika a bikiny fitness. Že ako sa chudne... Teda okrem toho Clembuterolu...
Tak si to skúste. Ak nezhodíte podľa optimistického plánu, tak aspoň si zlepšíte kondičku... Tento nový životný štýl vám viac sexu neprinesie, ale možno keď sa vám zadarí niekoho presvedčiť, tak s ním určite spálite viac kalórií ako predtým...
Ale biely sex garantujem trikrát za noc!
Vážení priatelia, bacha na hovädá a prajem pekný deň.
