Potkají se Kohn a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Kohn povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."
"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."
"To je zajímavý, a co když chce Sára?"
"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"
Rabínu Rosensteinovi zvoní telefon: “Tady finanční úřad. Je David Luegner členem vaší kongregace?”
“Samozřejmě, dobře ho znám.”
“No, my tady zkoumáme jeho daňové přiznání a on tam udává, že vaší synagoze věnoval osmdesát tisíc jako příspěvek na opravu, je to pravda?”
“No, rozhodně brzy bude.”
Dva astronauti přistanou na Marsu. První úkol, který dostanou je zkontrolovat, zda je na planetě kyslík.
„Dej mi krabičku sirek“, řekne první. „Buď to chytne, pak tu je kyslík, nebo se nic nestane.“
Vezme krabičku a chystá se škrtnout, když se najednou objeví Marťan, mává rukama a křičí: „Ne, ne, ne!“, pak mu sebere zápalku a zmizí.
Astronauti se na sebe podívají, v očích strach. Mohl by být na Marsu neznámý výbušný plyn? Pak ale vytáhnou další sirku ... a hned se objeví dav hysterických Marťanů, všichni mávají rukama a křičí:
„Ne, ne, nedělejte to!“
Astronaut říká svému kamarádovi:
„Vypadá to vážně. Čeho se tak bojí?“
Než ale hlavní Marťan stihne zareagovat, první astronaut škrtne zápalkou, ta vzplane, shoří a ... nic dalšího se nestane.
„Proč jste se nám pokoušeli zabránit, abychom škrtli sirkou?"
„Dnes je Jom kipur!“ odpoví vůdce Marťanů.
Paní Sára slaví 100.let..obrovská sláva- děti vnoučata pra i prapra, televize, přímý přenos, interview..
Paní Sára ( ještě pořád šarmantní a okouzlující dáma) odpovídá na dotazy moderátora a asi po 10 minutách se moderátor zeptá:
,, Paní Sára, kolik jste měla manželů?"
Nastane ticho, paní Sára se zamyslí,pak mrkne na moderátora a řekne:
,, Myslíte mých ?"
Samova manželka Hetty zemřela uprostřed noci. Protože židovská tradice vyžaduje rychlý pohřeb, Sam okamžitě zatelefonoval Jákobovi, členovi pohřebního bratrstva.
Jákob zvedl sluchátko a rozespale se zeptal:
"Co se děje? Kolik je hodin? Oj gevalt, jsou tři hodiny ráno!"
"Jaku, tady Sam Rosen. Moje žena právě zemřela a potřebuji, aby se chevra kadiša postarala o její tělo."
"Same," řekl Jake, "měl jsi asi špatný sen. Tvoji ženu jsme přeci pohřbili před třemi lety."
"Aha, ty asi nevíš, že jsem se minulý rok znovu oženil."
"Znovu ses oženil? To jsem nevěděl.Mazel Tov!"
V komunistickém Polsku učitel vypráví, jak svět vznikal po milióny let.
Příští hodinu se ptá: "Jašku, jak vznikl svět?"
"Stvořil ho Bůh, pane učiteli."
"Nesmysl! Mieczyslawe! Řekni to ty!"
"Svět stvořil Bůh, pane učiteli."
"Co to má znamenat? Mojše, řekni jim to!"
"Svět skutečně stvořil Bůh, pane učiteli", odpoví Mojše.
"Ale Mojše, vždyť přece víš, že žádný Bůh neexistuje!"
"Ano, pane učiteli, ale tehdy ještě existoval!"
"Jankel, prej jim vykradli kšeft."
"Na ja, ukradli dočista všecko."
"No to jich teda lituju."
"No měl jsem trochu štěstí, mohlo to bejt dvakrát horší!"
"Jak to, když jim ukradli všecko?"
"No já těsně před tou vloupačkou slevil všechno na polovinu!"
Pěkný týden všem ....shavua tov
