neodolal som, ten letecky ma svoje caro a uz ho tu dlho skladujem..
Ze záznamů leteckých opraven
Následující řádky obsahují údajně autentické záznamy o závadách letadel hlášených piloty a potvrzení o jejich vyřízení opravářskými dílnami.
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.
Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.
U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.
V pilotní kabině je něco uvolněné.
V pilotní kabině jsme něco utáhli.
Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
Důkazy odstraněny.
DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.
Mrtvý hmyz na předním skle.
Objednán živý hmyz.
Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.
IFF nefunguje.
IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.
Třecí zámky způsobují drhnutí plynové páky.
K tomu tam jsou.
Chybí motor číslo 3.
Po krátkém ohledání motor číslo 3 nalezen na pravém křídle.
Kuriózní rozhovory mezi řídícími letového provozu a piloty
Vez: Abyste dodrželi protihlukové postupy, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?
Vez: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi.
Vez: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě, že Airbus 340.
Vez: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.
Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Vez: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Vez: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Vez: Ano.
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Vez: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.
Vez ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, cestující můžou klidně vědět, že jsou dole.“
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.“
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku přístrojů: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje...“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jinýho letadla: „Drž hubu a zemři jako chlap!“
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Vez: Jaká je vaše poloha? Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme u gate 2 a už věčnost čekáme na cisternu.
Vez: Po přistání prosím na taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Vez: Nic si z toho nedělejte. Já tu jsem taky teprve druhej den.
Pilot: Žádáme o povolení ke vzletu.
Vez: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí.
Vez: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno.
Vez: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.
Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.sosnut ho mozte tu a tu (.doc) |via: avaticky klub
