Muži si väčšinou svoje nedostatky nevyhadzujú na oči. Veď majú spoločné témy, spoločné záujmy a nepozastavujú sa nad plynulým prechodom centrálnej nervovej sústavy z veľkej hlavy do tej malej. A keď sa na niekoho naserú, radšej počkajú, navonok pokojne odídu a následne o tom do noci kotkodákajú svojej priateľke či manželke, ktoré nevie, či chce radšej zaspať, alebo zomrieť.
Takže pre mužov, ktorí v sebe nájdu silu ich od tejto grotesknej tortúry ušetriť, tu je mojich zopár právd, bez odstupňovania dôležitosti, ako sa správať medzi sebou.
1 – komentovanie športového prenosu nie je výsadou. Ak si myslíš, že ľavý obranca Manchestru United hrá v tejto sezóne lepšie ako v tej predchádzajúcej, fajn, ja si myslím, že by si mal držať hubu a porozprávať mi o tom cez polčas, keď už budem mať v sebe dosť piva na to, aby som tomu priložil nejaký význam. Je to jednoduché – každý muž, ktorý sa v športe aspoň trochu orientuje, je presvedčený, že o ňom vie viac ako konkurenčný trojnožec na druhej strane stola. A je ochotný dokázať to aj pri sledovaní parkúru alebo odhadovaní veku čínskych gymnastiek.
2 – ak Ti pochválim kus oblečenia, to je všetko. Nič za tým nenasleduje. Ak tento rozhovor práve neprebieha medzi dvoma exponátmi zo ZOO zvanej IBM, cena a kvalita sú dôležité iba vtedy, keď sa nimi chváliš frajerke alebo „obchodnému partnerovi“ z klubu Apollo.
3 – príbehy o dokonalej fajke nie sú do spoločenskej diskusie. Ich rozprávači si zrejme neuvedomujú, že nie oni si pri nich majú otvárať hubu a čakať od nás ostatných, že sa budeme blažene usmievať. Mužský anankazmus spojený s orálnym sexom vedie nielen k nevere, zahanbeniu či najkrajšej noci v živote, ale aj neprajníctvu zo strany rovnakého pohlavia a ja nie som člen CSI, aby som v bielych rukavičkách šiel hľadať dôkaz na hornej pere draho zaplatenej slečny.
4 – ak si gay, stačí povedať. Narovinu. V opačnom prípade, je mi ľúto, ale ešte jeden náznak, tak ho vezmem a strčím Ti ho do riti tak hlboko, že jazyk budeš tentoraz vyplazovať od čírej bolesti. Opováž sa povedať, že sa ti to páči.
5 – vôbec , ale vôbec ma nezaujíma, či Tvoje nové autorádio má o dve funkcie viac ako staré. Okej, Tvoj tátoš na štyroch kolesách je Tvoja pýcha, Tvoj miláčik, ale nemôžem Ťa potľapkať po pleci vediac, že za posledného pol roka si nebol schopný skontrolovať si tlak v pneumatikách a pri najbližšom defekte musíš volať Kobru 11. Ver mi, že z prepínania sračkových rozhlasových staníc na novom autorádiu by som mal oveľa väčšie potešenie, keby na Tvojej Škode 120 fungovali aspoň bezpečnostné pásy.
6 – netvár sa, že s Tvojou frajerkou nemáte žiadne problémy. Máte a my to vidíme. Hneď. Je vrcholom mužskej arogancie zastierať, že z lepšej polovičky sa po dvoch mesiacoch chodenia vykľula jej matka a Ty máš stále potešenie platiť jej drinky ako tragikomický hrdina z Hallmark Channel. Buď chlap a zdôver sa.
7 – nie si najväčší samec v miestnosti, ak svojej samičke nevieš prisunúť stoličku, aj keby to malo byť pri bare striptízového klubu
8 – je mi ľúto, asi Ťa sklamem, ale Ty naozaj nie si vtipný. Variácie na túto vetu v spojení s vulgarizmami očakávam v diskusii pod článkom, ale verte mi, sú aj horší a nemáte pri nich možnosť stlačiť červený krížik vpravo hore. V tejto situácii fráza „snaha sa cení“ neplatí. Skôr „menej je niekedy viac“, alebo ešte lepšie, „najmenej je úplne že kurva najviac“.
... a napokon, ak si si nevzal žiadne ponaučenie, dokážem s tým žiť, pretože aj muži majú svoje večery a nie je až tak dôležité, ako sa správaš k nám, než ako sa správaš k ženám. Ak si sa to doteraz nenaučil, to minimum, čo môžeš urobiť, je zdvihnúť svoj kožušinový zadok, ísť k najbližšiemu stánku, kúpiť si najnovšie čísla všetkých elitných časopisov a pozorne čítať.
