Príprava:
Odstavíme auto (najlepšie červené a športové s neónovým podsvietením) neďaleko nočného podniku (najlepšie disco clubu). Kvôli prevencii neskorších problémov na auto nasadíme naše "alternatívne" evidenčné čísla vozidla. Zatiaľ, čo nám motor v aute chladne, rozbalíme peňaženku v podniku pri bare s kurčatami - pekne, nápadne, aby bolo vidno aj rad rôznych platobných kariet alebo aspoň ich imitácií. Objednáme si drink a platíme najväčšou bankovkou, čo máme v teatrálnom ospravedlňovaní, že "drobné" nemáme. Takisto sa hodí mať medzi bankovkami zamotané po jednom kuse z rôznych mien (EUR, USD), aby peňaženka budila dojem transnacionálnych kontaktov. Zopár kurčiat sa predsmažilo tým, čo práve videlo, môžme prejsť k samotnému postupu.
Postup:
Na parkete plnom skla z rozbitých fľaší a iných nádob návštevníkov si vyhliadneme ideálne kurča pre náš konzum. Uprednostňujeme typy s nápadným líčením, s veľkými (plastovými) kruhovými náušnicami, s tetovaním, ligotavými vecami, či aspoň s piercingom. Tiež ho môžeme identifikovať aj inak - čím vyšší a piskľavejší hlas, aký má pravé kurča mať, tým ideálnejší kus. Tiež by sme mali voliť z kusov, ktorý robia na parkete jednoduchý pohyb - nohami k sebe a od seba, ktorý vystihuje aj ich životné krédo.
Po vyhliadnutí ideálneho kusu kurčaťa sa môžeme k nemu so sympatickým úsmevom priblížiť. Pozor, ešte sa nedotýkame ani neprihovárame, až kým kurča nás dostatočne neomaká pozorovaním! Samozrejme, nemôžeme príliš otáľať, inak nás predbehnú ostatní konzumenti! Kto neje, je zjedený! Zabudnite na reči o našej údajne civilizovanej kultúre, tu platia zákony džungle! Animalizmus!! Okej kľud ( pozn.cenz.: autor sa upokojil ), potom, po vzbudení pozornosti kurča môžeme začať postupne overovať - ohmatávať a poťažkávať rukami za ruky, rukami za bedrá, rukami za zadok, stehnom medzi stehnom podľa štandardizovaných pohybov podľa STN / EN 738126. Kurča varíme vo víre tanca na pracovnú teplotu. A samozrejme treba i (stručne! ukecanosť vzbudí nechcený dojem intelektuála!) verbálne komunikovať - kurčaťu nasypeme do hlavy postupne tradičné lichôtky ("si super babenka", "kde si sa tak naučila skvele..", ..). Na otázky kurčaťa ohľadom našej profesie odpovedáme tradične: "podnikateľ". Keďže neskôr budeme kurča flambovať ohňom našej vášne, dolievame ho alkoholom - minieme naň zvyšné nápoje. Po aplikácií nápojov a spotení sa pri pohybe po skle na parkete, navrhneme kurčaťu možnosť schladiť sa rýchlou jazdou v našom fáre (efektívny v letných mesiacoch je kabriolet), prípadne aj pod zámienkou, že mu musíme "niečo vonku ukázať" (a to niečo bude naše auto, ešte nie TO!).
Po nasadnutí kurčaťa do auta plného skla z nami rozbitých fliaš z predošlých akcií, auto zavedieme na tiché a diskrétne miesto (pozn. cenz.: pre Žilinčanov - prím hrá Hradisko). Tam ošklbeme kurča zo zvyšného peria (po predváraní na parkete toho na ňom beztak veľa nezostalo), vyvaľkáme v prachu po poťahoch autosedačiek, polievame, mastíme a napokon naplníme plnkou a môžme konzumovať.
Vytipovať si kurča môžme tiež v blízkosti WC - miestom dobre osvetleným s hromadným výskytom kurčiat (zvyknú sa tvoriť rady kvôli dlhšiemu samoobslužnému procesu na WC):
(Pozn.cenz.: akákoľvek podobnosť úchyláka v čiernom tričku s autorom je čiste náhodná! Zrejme ide o autorovho dvojníka alebo o dômyselnú fotomontáž.)
Servírovanie
Kurča podávame/rozdávame najlepšie vo vodorovnej polohe prikryté naším telom. Po skonzumovaní môžme podľa nálady kurčaťa ponúknuť nejaké porcie aj prípadným kamarátom, ktorí nám pochlebovali celý čas na zadných sedadlách (pozn. cenz.: rozumej - podávali chleba k zákusu). Avšak bacha, kurča podávame ešte za tepla!! Preto pre každý prípad máme "alternatívne" evidenčné číslo, ktoré po vysadení kurčaťa kdesi v lese (keď bude potrebovať ísť na záchod), zdrhnutí a vyprchaní alkoholu, môžme namontovať späť "nealternatívne" evidenčné číslo. Dobrú chuť!
