Sledovanie kalendára napriek atraktívnej pozícii napracovnom stole nepatrí medzi moje domény, dokonca ani teraz netuším koľkéhovlastne je, no vyššie spomenutý scénar mi neraz prebleskne hlavou a naplno zamestná„centrum spracovania romantických drístov“ (ďalej len CSRD) zaberajúce značnúčasť pravej hemisféry, rozvetvovanímmyšlienkových pochodov, vytváraním alternatív pôvodného konceptua ignorovaním pracovnej aktivity. No to, s tým Valentínom jenezabudnuteľné predovšetkým vďaka reklamným letákom (tentokrát hojneoamorkovaným a osrdiečkovaným), ktoré nás už mesiac-dva pred spomínanýmdátumom taktne upozorňujú na potrebu vytvárania chladničkových zásob v doooostatočnompredstihu, aby bolo s čím napodobňovať scény z „9 a ½ týždňa“,prípadne čím zajedať žiaľ nad nezrealizovaním žiadnej z pôvodnýchalternatív telenovelového konceptu z CSRD. A tak nás amorkoviastrašia tuším už na vianočnom stromčeku, pravdaže takticky schovaní zabetlehemské symboly. U citlivých jedincov môžu vyvolať dokonca až istýdruh tzv. amorkofóbie, prejavujúcej sa averziou voči nebeským telesám, červenejfarbe, kardiológom, hudbe Erosa Ramazottiho a slovám v ktorých sa vyskytujú výrazy:amor, mor, or, r.
Okrem iného je sviatok všetkých zamilovaných náporom na sivúkôru mozgovú, ktorá dostala zabrať už samotným hľadaním vhodných úkrytov previanočné darčeky. A tie boli veru neraz tak rafinované, že sme museliprelepovať dátum expirácie na tej 5 rokov hľadanej kolínskej pre otca... Po tomvšetkom musíme ešte vyžmýkať posledné zvyšky kreativity kvôli samotnému nápadu,aby bolo tohtoročné valentínske prekvapenie pre pánapravého/ľavého/pravejšieho/jedného z pravých/v skúšobnej lehote/najsampravejšieho.....,skutočne originálny. Násťroční z prvej tretiny, teda čerstvo dvojciferníto majú úžasne jednoduché. Stačí otcov vreckový nožík, tie správne iniciályorámované srdcom na školskej lavici a vyvolená srdcová slečna si mladéhorytiera s čerstvou poznámkou v žiackej knižke za onen spomenutý výčinvpíše do denníčka pod poznámkou: „Jano ma dnes potiahol za vrkoče nejako inak“.Neskôr nastupuje mini ekonomický aspekt – vreckové, a tým sa okruh možnýchvalentínskych originalít zvyšuje o ponuku červenajúcich sa hypermarketov.Adolescenti sa bezmyšlienkovite vrhnú na ponúkaných plyšákov (moje deti zdedilipo mne len dvanástich) vankúšiky a papierové pozdravy, „originálnejší“zvolia hrajúcu textilnú ružu, (vďaka ktorej už nemôžem song Rozvííííjej sepoupáátkooo ani cítiť) Žgrloši sa pokúsia dovolať do rádií a slečnevyvolenej/pravej/pravejšej/jednej z pravých/podsúborovej/niektorejv poradí/najsampravejšej.... už len oznámia deň, hodinu, minútu,rádiostanicu a frekvenciu ich erárneho vyznania. Čím však zaujmeme my,ktoré už máme úspešne za sebou prvú tretinu štatisticky dokázanej existenciev tunajších zemepisných šírkach? Ženy, u ktorých sa predpokladánielen fyzická zrelosť, ale aj neúnavná kreativita, častý pobyt pri sporákuv minisukni, najpresnejšie naskladané prádlové komínky v celom bytovomdome, vzorovo vychované deti a neúnavné uháňanie partnerak posteľovým aktivitám (s pravidelnou aktualizáciou polôh, ktorým je ajkámasútra pritesná)....? Opäť sa raz navliecť do„natridsaťšestkuutiahnutého“ korzetuprácne zháňaného mimo akcií sčervenalých obchodných reťazcov, požičať od priateľky zopár DVD-čieks lekciami striptízu pre „nadváhové“, spolu s príručkou o následných možnostiachodblokovania krčnej chrbtice? Nuž, na prvý pokus to určite spôsobí šok, na pokus druhý možno aj niečo ako fyzickézblíženie, a v neposlednom rade aj riziko pokusu oďalšieho potomka...
Pri všetkej úcte, nám by sa také voňavé klišé vo flakóne od Diora nezunovalo ani po viacnásobnýchvalentínskych, vianočných, veľkonočných, narodeninových (meninových, hromničných,revolučných, dušičkových, výročných, ....) opakovaniach. To isté platí o vkusne uložených drahých kovoch,.....v odkladacích priestoroch a priestorčekoch s logom LV ani nehovoriac... Pri jednejtakejto predvalentínskej seanse s priateľkami s krycím názvom – SPFV(spiknutie pri fľaši vína) vznikol stručný zoznam najväčších valentínskychšokov, ktorými si páni tvorstva koledujú o absenciu sexuálneho životaminimálne na ďalší odprosovací polrok. Tu je:
- Formulácia: „Vieš, ty si skvelá žena, zaslúžiš siiného, lepšieho...“ namiesto: „Počúvaj moja, viem, že je Valentína a faktsorry, že to tak vyšlo, ale už pol roka preťahujem susedovie Maru.“
- Veta: „Počúvaj moja, viem, že je Valentína....“
- Absolútna Valentínska amnézia (ako následok nájdete podbudúcoročným vianočným stromčekom 20 kalendárov!!)
- Hrajúca textilná ruža, spievajúca čínskym dialektom
- Plyšák
- Jedna červená ruža za 59.90-
- Dve červené ruže...
- Porcelánový Amorko
- Sádrový Amorko
- Chanel No. 5 za 200.-
- Jahody v plastovej dóze – dovoz Španielsko – v akcii za 29.90.-
- Sexy spodné prádlo s o dve čísla väčšímikošíčkami
- Permanentka na vidiecke futbalové zápasy (aj keď jepravidelným ľavým útočníkom)
- Anticelulitídna emulzia
- Kuchynský elektrospotrebič
- Fľašu tvrdého alkoholu
- Otvárač na fľaše v tvare srdca
Takže, skôr, než dosanete pri náhodnom listovanív najnovšom ružovom reklamnom letáku nejakého obchodného reťazca nábeh naurtikáriu a slzenie očí, začnite si čítať niečo ťažkoliterárne zosovietskeho romantizu a za predpokladu, že 14. 2. nehodláte privítať svojupolovičku nahá vo vani napustenej pivom, s červenou mašľou vo vlasocha nič efektívnejšie už nevymyslíte, pretože Vaša kreativita zostala ležaťv krabici spolu s vianočným ihličnanom, začnite nacvičovať aspoň ten striptíz, čas sakráti... A netrhajte Amorkom krídla....!!
