Pán T: čauko L. , ako ide?
Pán L: Ále, dá sa.
T: Čo porábaš teraz? Hovoril som s Milanom o tebe.
L: Viem, hovoril mi. V škole som skončil. A teraz robím niečo na dohodu.
T: Dohodu o vykonaní práce?
L: Hej.
T: Tak ti to zmeníme na Pohodu pri vykonaní práce. Môže byť?
L: Hehe, Ty si fas. A jak?
T: Do tých volieb ale ideš?
L: Hej. Jasné. Sme o tom hovorili.
T: Pekne choď. Zaplatíme kampaň, letáky. Bilbordy. Tvoj ksichtík bude na každom druhom po celom meste. Len si daj urobiť peknú fotku. Skoč za Erikou, urobí ti vlasy. A nechaj si také jebavé dvojdňové strnisko na ten bilbord.
L: Hehe
T: Keď ťa zvolia, rozbehneme akciu. Potrebujeme ťa.
L: Hm?
T: Poslanci schválite predaj tej budovy s pozemkom v centre. Všetci dostanete. Ty keď ich presvedčiš, si zahojený. Na furt. Chápeš?
L: Hej.
T: Dobre. Nemôžeme prerobiť. Taký pozemok chce každý. Vy to schválite a predáte. Potom to už začneme búrať. A keby sa to komplikovalo, máme právnických psov. Vysúdia trikrát toľko. OKi?
L: Hej.
T: Čo si ticho? Bojíš sa?
L: Ale neže ma ojebete jak šatana?
T: Hehe. Neboj. Ideš predsa pomáhať ľuďom v prvom rade. Keď sa to prevalí, už tam nebudeš. Neboj, v tomto štáte za toto ešte nikto nesedel. Tu zatvárajú len šoférov autobusov.
L: ...a tých, čo sa nechajú chytiť...
T: Čo si na kortikoidoch?!? Kto by ťa chytal? Firma bude na Cypre. Nikto s tým nebude mať nič spoločné. Zatvárajú jedine Varechy. Heh
L: Hm. Hehe.
T: Kľudne sa na to vyspi. Ideš do politiky. Na tom ešte nikto neprerobil. Ozi - a vyber si, na čom sa chceš voziť. Nechoď pod 40 tisíc, buď tak dobrý. Reprezentuješ....
L: Oki, tak si voláme. Čaf...
T:Čau. A keď to vyjde, dám ti pusu na čelo. Cmuk zlatko.
L: Ty si fas.
T: Hehe. Ozi - v piatok golf. A vyraď sa z úradu práce. Čím skôr...
O 6 rokov neskôr:
T: Prosím?
L: Hej haló!
T: No pozrime ho, politická suka...Do OSN kandidovať nejdeš?
L: OSN? Organizácia spotených národov? Zabudni. Tu sa žije. Tam nebudem sedieť jak fasko za pár dolárov.
T: Tak si sa nám v tom pekne naučil chodiť... Ešte nedávno si len prišiel do hlavného mesta. Pamatáš, jak si si v mekdonalde prvý krát pochutnal na BIgmeku? A keď sme odchádzali, jak si šplechol tým brigádnikom posraným „Bolo to fajne, pozdravujte šéfkuchára...". Skoro som sa pošťal, keď som videl tie ich ksichty. Taký vtip.
L: Hm.
T: Jasné, v pohode, len spomínam. To boli časy. Ešte sme kľudne spávali. No čo máš?
L: Správy si videl?
T: Hej.
L: Takže to ide...?
T: Dali sme ich na súd. Štát myslim. 28 melkou. Ušlý zisk, prieťahy atď atď. Právnici tam dali všetko. Zaplatia ešte aj ponožky mojej sesternici v Kecerovciach...
L: Kde? Ty máš sesternicu z Keceroviec? Jak sa volá?
T: Ale dilino, to len tak vravím... Vieš ako vraví Milan : „Šesťročné decko do hniezda záchrany nevložíš"...
L: Muahahahaha
T: Sa nasmejeme. Euráče potečú. Ako spieva Bryan Adams - „Can´t stop this things we started..."
L: Muahahahaha. Hehe
T: Sa nerehoc. Ty si z toho dobre obišiel.
L: Veď hej.
T: Bál som sa že to nevíde.
L: Ale vyšlo.
T: Všetkých odvolali?
L: Hej.
T: Ešte že tak. Ale čo je na papieri... Papier znesie. Pozemok predaný. Buď búrame, alebo vysúdime.
L: Si to dobre vymyslel. Nechceš sa vrátiť na železnicu? Hľadajú rušňovodičov..Heh
T: Fasko. Rob si srandu. Odjebem sa na Cyprus asi. Na pár mesiacov.
L: Heh. To si fajne vymyslel. Väčší kšef už má len ten gádžo z Prešova čo blokuje diaľnicu kvôli svojmu pozemku. To je úplný .. Ale dobre s nimi cvičí. Skôr či neskôr dobre zarobí. Taký bezcharakterný človek...Muahahahah
T: Hehehehe
L: Ty si fas. Hehehehehehehehe
T: Muahahahahaha
L: Hehe, sa poštim. Počúvaj, ešte treba zaplátať toho G. z úradu, veď vieš..
T: koľko zas..
L: Jeden
T: Kurva chamtivá. No čo už.
L: Jeden milión a VIP lístok do klubu.
T: VIP lístok? Čo mu brzda šúcha vľavo vzadu? VIP? Ja mu dám V.I.P. - akurát tak Vecko a PrIľahlé chodby, buzeranta...
L: Hehehehehehe
T: Hehehehehehe
L: Musim končiť, jetu dajaky pruser zase ..
T: Oki, nenechaj sa chytiť. Čaf
