Povedzme, že by bol z toho veľký škandál. Deti na celom svete by nerozumeli prečo nemajú sladkosti v pančuche. Vystrašení rodičia by si kládli ešte vystrašenejšie otázky ako napríklad:
„Existujú neonacisti?“
„Nevymreli nacisti s druhou svetovou vojnou?“
„Taký mladý?“
„Prečo bijú nevinných?“
Prirodzene kým normálnych ľudí fakt, že niekoho zase zmlátili vyľaká, bežného neonacistu maximálne trápi takáto otázka:
„Ty vole, takže Sv. Mikuláš existuje?“
Zopár ľudí to ale pobúri. Čerstvo objavená skutočnosť, že po tomto svete chodia ešte ľudia, ktorí vám dajú do zubov len preto, že na to majú práve chuť, ich motivuje k rôznym demonštráciám.
Na druhý deň sa teda uskutoční masová demonštrácia s obrovským úspechom. Nikto predsa nechce aby ho napadli na ulici, len preto, že ma dlhšie vlasy alebo červený kabát.
V ten deň je verejná mienka dokonca taká silná, že to začuje aj minister.
Stojac na balkóne ho napadne, že s tým treba niečo urobiť.
Zavolá si expertov, a hodia si maličký brainstorming o tom ako vlastne taký neonacista vyzerá. Experti sú sprvu presvedčení, že správny priaznivec nacizmu má dlhé vlasy a počúva tvrdú muziku. Metódou pokus omyl sa dopracujú k trochu menšiemu omylu, že neonacista znamená skinhead. Napriek tomu, že ide o silné zovšeobecňovanie, vybavia takýmto popisom všetky zložky policajných jednotiek.
SIS po dôkladnej analýze problematiky neonacizmu dospeje k rôznym šokujúcim odhaleniam a objavným pravdám. Jednou z nich je aj jednoznačné tvrdenie že sympatizanti neonacizmu chodia v skupinkách s ôsmimi členmi. Represívne zložky takto na pár dní „vyhlásia neonacizmu v našich uliciach vojnu“.
Týždeň po incidente sa uskutoční ešte zopár ďalších demonštrácii, zopár vyzbiera peniaze na nový vozík pre chudáka čerta. Ten sa poteší a vyhlási, že ide do dôchodku. Neskôr sa ukáže, že mu aj tak visel na krku škandál okolo tendra s doručovaním uhlia a cibule.
Mikuláš sa medzitým zotaví a utiahne sa do ústrania, tak ako každý rok po svojom sviatku.
Po dvoch týždňoch polícia vydá stanovisko, že páchateľa stále nenašla. Ľudia pomaly na všetko zabudnú. Po troch týždňoch sa neonacizmom polícia už neozaoberá.
Neonacisti, brutálne napadnutie, prerazená miecha a Čertov nablýskaný vozíček už nikoho nezaujíma.
Ale buďme radi.
Teraz to vravím úplne vážne. Veď predsa žiaden Svätý Mikuláš neexistuje.
