_________________________
kresba na včera
kúzelná Radičová (námet - Drahoslav Mika)
Zorro, Spiderman, Jánošík, Fico
Poslankyňa Belousovová zakladá vlastnú stranu.
_______________________________________________________
myšlienky šmolka Vrtáka
- Aj opozícia má už svoju kauzu. Tisíce eur z EÚ nešli na vzdelávanie, ale do súkromných vreciek. Celá tieňová vláda by mala odstúpiť!
- Naša ekonomika sa rozvíja najrýchlejšie v EÚ - o celých 3,5 %. Na to, že sa pred tromi rokmi prepadla tiež najrýchlejšie - o 12%, si už nikto ani nespomenie.
- Naša verejnoprávna televízia má v podstate rovnaké problémy, ako každý bežný občan. Má slabý finančný príjem, je neustále zadlžená a jej vedenie sľubuje, že to je iba dočasný jav.
- Svetlo sveta uzrel nový zákonník práce. Keďže je to slovenský zákonník, tento nevyhnutný a potrebný dokument sprevádza vlna kritiky. Výhrady sa ozývajú z každého smeru. Nerozumiem prečo, veď v žiadnom zákone sa nepíše, že každý musí v práci naozaj aj niečo užitočné urobiť.
- V superštáte Európska Únia, sa schyľuje k superkríze.
- Život je plný paradoxov. Minister práce Mihál zjednodušením prepúšťania ľudí zo zamestnania umožnil vytvorenie nových pracovných miest.
__________________________________
program TV Hviezda
DOKTORKA QUINNOVÁ : Pani doktorka pracovala chvíľu v slovenskom zdravotníctve, potom ale odišla radšej liečiť na Divoký západ.
CIGÁNSKE SRDCE : Niektorí spoluobčania si zmeny v novom zákonníku práce neberú príliš k srdcu.
PARTIČKA : Páni Berényi a Rafaj hrajú spolu šach. Jeden so slovenskými a druhý s maďarskými kartami.
KTOSI JE ZA DVERAMI : Za dverami nového sociálneho bytu pána Lasicu je tentoraz bývalý primátor Bratislavy.
ŠKANDALÓZNE ODHALENIE : Súkromné očko na pančuchách pani Radičovej odhalilo korupciu s vyberaním desiatkov radovými štátnymi úradníkmi. Vyššie sa zatiaľ nepozrelo.
CHODNÍK CEZ DUNAJ : Strana MOST dvojité občianstvo veľmi podporuje.
AKO UKRADNÚŤ VENUŠU : Američania odniesli svoj raketoplán do múzea, ruský kozmonauti však zaznamenali ďalší úspech.
FARMA: Reality show pre sedliakov a malomeštiakov.
RISKANTNÉ PODNIKANIE : Americká únia je stále ekonomickou veľmocou sveta. Len občas si musí trochu požičať od Číny a Bangladéšu.
_____________________________________________
údajne povedali
Mikloš : Daň z prevádzkovania hracích automatov, barov a masážnych salónov som zase zvýšil. Tak je to správne, tak sa mi to páči, okrádam už aj mafiu.
Figeľ : „Sme cesta pre Slovensko" - to bolo napísané takmer na každom predvolebnom letáku našej strany. Je teda prirodzené, že teraz, ako minister dopravy, mám na starosti výstavbu a údržbu všetkých dopravných komunikácií.
Radičová : Niektorí štátni úradníci z dotácie pre päťbojárov vyberali desiatok.
Dzurinda : Po tretej vláde SDKÚ bude mať každý trojnásobné platy.
Bugár : Volajte ma Vojto.
Csáky : Pre Maďarov je Felvidék niečo také, ako napríklad pre Slovákov Záhorie.
Fico : Nahrávku, ktorá usvedčuje Dzurindu úplne zo všetkého, sme nevyrobili za pár minút. Trvalo nám to oveľa dlhšie. Nemôžem však o tom teraz viacej hovoriť, práve ma niekto chňapol za gule. Všetko poviem vždy otvorene, naozaj by som nechcel byť bezpohlavným politikom. Nádej nezomiera, privediem ju späť.
_______________________________________________
interview na telo a donaha (vo všetkej počestnosti)
Reportérka Zlatica vo svojich rozhovoroch s tými najslávnejšími politikmi ide až na drieň problémov. Vyzlieka ich prenikavým pohľadom aj dobre mierenými otázkami na telo. Svojimi laserovými očami rozbíja pancier, odhaľuje až na kožu. Dostane holú pravdu aj z pána Čarnogurského?
Zlatica : Pán Čarnogurský, ste známy ako rusofil ...
Čarnogurský : Áno, dokonca závidím svojmu bratovi, že sa volá Ivan. Ja som ale Ján a Ján je vlastne, ako vieme, po rusky Ivan.
Zlatica : Čím sa taký rusofil zaoberá?
Čarnogurský : Rusofília nie je náuka o chrobákoch, ani nič nenormálne, aj keď sa jedná nepochybne o úchylku. Je to bezmedzná, úplne nekritická, láska k ruskému národu. Už naši predkovia boli rusofili a nazývali sa panslávi. Veľmi túžili po tom, aby nás Rusi oslobodili od Švábov, teda Germánov.
Zlatica : Iste máte pán Čarnoruský ... Čarnogurský ... na Rusko milé spomienky a zažil ste tam aj nejakú veselú príhodu?
Čarnogurský : Stalo sa to ešte v čase, keď som bol predsedom vlády, počas oficiálnej návštevy v Moskve. Na prechádzke po malebnej uličke Arbat ma jeden ruský mužík stále ťahal za rukáv a veľmi milo sa mi prihováral. Vyzeral ako bezdomovec, tvrdil však, že je úplne bežný občan. Vytrvalo ma žiadal, aby sme sa zložili na fľašku vodky. Rusi sú veľkí kultúrnyi národ, nepatrí sa veru človeku piť samotnému. Rusi vedia, čo je to bontón, majú to jednoducho v krvi ako ten alkohol.
Zlatica : Pán Čarnogurský, ste známy ako „rusofil", predseda Slovansko-ruskej spoločnosti a premiér slovenskej časti bývalého Československa v r. 1991 - 1992. V neposlednom rade tiež ako bojovník za mravnú očistu celej našej slovenskej pospolitosti.
Čarnoruský : Áno, a aby sa aktivisti našej strany dostali k prostitútkam, prekonajú aj čerta - diabla.
Zlatica : A čo budete robiť so všetkými tými kňažkami lásky, ktoré pochytáte?
Čarnogurský : Na ich prevýchovu sú už vybudované inštitúcie a odskúšané účinné metódy Dominikánskeho rádu. Je o tom aj video ako dôkaz.
Zlatica : Tak nech vám pri tom Pánboh pomáha!
__________________________________________________
žandár vo výslužbe odpovedá
1. otázka : Aby boli pneumatiky zimné , treba ich dať do chladničky či čo?
Vasiľ Maruškin - Svidník
odpoveď: Nikdy som nevedel, ako to pán bývalý minister vnútra s tými zimnými gumami vlastne myslel, spýtajte sa radšej priamo jeho.
2. otázka : Prečo prezident vracia každý zákon do parlamentu?
R. Sulík - Bratislava
odpoveď: Poslanci nech len pekne rokujú o zákonoch ďalej ... až kým sa to nenaučia robiť dobre.
3. otázka : Ako by sa dalo pomôcť Grécku a iným zadlženým krajinám?
Jorgos Papandreu - Atény
odpoveď: Všetky zadlžené krajiny by si mali zobrať príklad zo Slovenska. U nás sú zadlžení iba všetci občania.
4. otázka : Slovensku sa už darí ako západným štátom, budeme mať aj kolónie?
Móric B. - Madagaskar
odpoveď: Portugalsko a Veľká Británia o svoje kolónie už prišli a najväčšou koloniálnou ríšou je, zdá sa, v súčasnosti práve Slovensko. Naše Kolónie ležia tiež na juhu, domorodci, ktorí tu žijú, však nepestujú búrske oriešky ani cukrovú trstinu, ale jačmeň a cukrovú repu. Naše Kolónie sú pri mestách Galanta, Želiezovce, Kráľovský Chlmec a pri Dunajskej Strede sú osady pod týmto názvom hneď dve.
5. otázka : Naša mládež bojuje proti globalizácii, otepľovaniu, pravým kožuchom ...
J. B. - Starý Smokovec
odpoveď: Len ich nechajme, je to vždy lepšie ako keby robili revolúciu.
6. otázka : Nové zuby u stomatológa, sú drahé, ako keby boli zo zlata, zubných lekárov je však málo. Za parkovanie v meste zaplatím viac ako za celú diaľnicu, ale auto nemám kam postaviť.
J. Figeľ - Čaklov
odpoveď: Neviditeľnú ruku trhu naozaj nikde nevidím.
7. otázka : K ceste do USA sme potrebovali víza, teraz treba zaplatiť rôzne poplatky ...
Terka Fecková - Humenné
odpoveď: Slováci pred 150-timi rokmi cestovali do Ameriky úplne voľne a slobodne. Pracovali v tých najhlbších baniach aj na najvyšších mrakodrapoch. Ak tam teda opäť zavedú otroctvo, Slováci budú iste vítaní.
8. otázka : Potrebujem psíka, ktorý vzorne chráni svoj dvor. Viete mi odporučiť vhodnú rasu?
P.S. - Vlčkovce
odpoveď: Svoje teritórium si zubami - nechtami bránia všetky druhy teriérov, potom ešte írski jeseter, nemeckí riťdebok, maďarský papuli, ruský buldoček a kaukazský pasák. Toto sú všetko veľmi štekavé plemená. Úplne nevhodný je vlastne iba slovenskí počúvač. Pred touto rasou vás vyslovene varujem.
9. otázka : Dokedy tu ešte budú bačovať všelijaké klany a mafie, pán žandár?!
Arpád Kamikadze - Bašovce
odpoveď: Dúfajme, že čo najdlhšie! To čo organizuje mafia, tak to určite funguje.
_____________________________________________
RODINKA ÚŽASNÝCH (dráma, zapísané 2007-9)
1. dejstvo : PLÁNOVANÉ RODIČOVSTVO A TVRDÉ Y
( v školských laviciach, na scéne sú niektoré deti z rodinky, ujo Robo a baťko Hodža )
Vierka : Minulé škaredé vlády podporovali pôrodnosť predovšetkým v sociálne odkázaných rodinách.
Ivetka : To je síce pravda, v niektorých "sociálnych" rodinkách sa len kvôli nášmu systému podpory zaviedla pásová výroba. Ale potom narodenie aj desiatich detí bolo vlastne plánované rodičovstvo!
ujo Robo : No, niektorí ten plán splnili na 100%, ba aj prekročili, ale nevadí. Zo sociálne odkázaných rodín vyrastú možno tiež naši budúci, sociálne odkázaní, voliči.
Béla : Len toho bojím, že popri iných nápravách zrušíte aj tú nezmyselnú ypsilon. Všecký vás už budú mať potom tak radi, že vo voľbách získate 101% hlasov.
Michal Miloslav Hodža : Zrušiť moje tvrdé y? To sa, Boh dá, nigdá nestane!
Béla : Čo keho do teho! Slováci by potom aspoň vedeli nielen čítať ale aj písať, a my tiež.
Nikolaj : Čo by ale potom žiaci v škole robili? Namiesto drvenia sa rôznych poučiek, že kde sa píše i a kde y, by sa museli učiť napr. jazyky, hrať na klavíri alebo na počítačoch. Na to však nemáme peňáze, peníze ani peneži.
- koniec 1. dejstva - prestávka -
Opona v divadle sa, bohužiaľ, nedá z technických príčin zatiahnuť ( ani spustiť ). Pozvanie však prijali rôzni špičkový umelci a pokúsia sa prestávky vyplniť hodnotným programom.
2. ďejstvo : STRETNUTIE (PRI ZÁHRADNOM PLOTE)
výstup: na scéne sú tí najdôležitejší členovia rodinky a susedia z dolnej strany
ujo Robo : Keď najbližšie zrušíte svoje pozvanie na mariáš, susedia, tak just prídem až po hranicu pozemku... a čo vám a novinárom potom poviem ... !!!
sused Šójom : Poviem vám to z mosta doprosta, prišiel som len do pol mosta. Sochu sa mi nepodarilo odhaliť, len akurát seba.
Marek : Stavanie sôch má veľkú symbolickú hodnotu, každému na svete je hneď všetko jasné aj bez slov.
Palko : Ale miesto pre sochy z jedného nášho balkóna, ktoré by lepšie symbolizovalo prah tolerancie niektorých v meste, sa už asi ťažko nájde.
Janko : Aj mňa toto veru veľmi hnevá, policajtka na parkovisku ma ale vzrušila ešte viac.
bratanec Pál : Tu ma už všetci celkom dobre poznáte. Chcel by som preto svoje myšlienky a postrehy prezentovať na celej ulici a možno aj v americkom kongrese.
sused Gordon : Naša informačná kampaň zákona o vašom jazyku bola naozaj dobre pripravená, aj keď tú o ekológii Dunaja asi neprekonala.
ujo Robo : Ale veď ešte nie je všetkým dňom koniec, veď ešte je skoro na vyhodnotenie! To urobia až budúce generácie.
- koniec 2. dejstva - prestávka -
Celé predstavenie ako aj kultúrny program v prestávke sníma česká televízia.
3. dejstvo : Ó MAMO
(v rodinnej spálni, na scéne sú deti z rodini, nová mama Toma, Viera Čierna, ujo Robo a dedo Ivan)
ujo Robo : Ja nemám rád novinárov! Novinári chodia na rôzne „ópijáše" potom sa váľajú v tráve a píšu o mne ako nadrogovaní. Tie postele môžete pokojne napísať na mňa!
Pavol Hruška : (šušká) Načo ti je, mama Toma, toľko postelí, čo je toto za privilégium?!
Nikolaj : Radšej si, mama, mala v uhorkovej sezóne nakladať uhorky. Politici v parlamente a my, malé deti,v škole sme mohli mať pokojné dobré prázdniny.
mamka Toma nová : Ale veď tie polohovateľné postele neboli predsa do erotického salónu! Ešte nám všetkým môžu dobre poslúžiť. Ach, len peniaze a nevďak vládnu tomuto svetu!
Viera Čierna : ( spevavo ) Ó mamo, ó mamo mamo joj, ó mamo joj! Ja by som tie postele posunula do takej polohy, mamka, že si ich mala dať nám čiernym. Ja, spolu so všetkými, čo radi cigánia, ťa preto z postu krkavčej mamky odvoláme.
Hedviga M. : Odvoláme!
Janko : ( práve niečo oslavuje ) Aj ja potrebujem, mamma Toma, jednu posteľ do kancelárie, hihihi a budem s čiernymi naďalej intenzívne spolupracovať. S blondínkami, samozrejme, tiež.
dedo Ivan : ( nahlas uvažuje ) Ja by som všetky naše problémy „poriešil", to sa však dá zvládnuť len za dve volebné obdobia... Ej, dosť už bolo Bratislavy, odsťahujem sa od vás do Rusoviec! Tam sa ľahšie ubránim pred zlobou sveta, veď tamojší zámok má aj cimburie.
( poznámka impresária: Nádej na svetlý zajtrajšok teda ešte stále žije. )
- koniec 3. dejstva - prestávka -
4. dejstvo : NIET SA KDE BICYKLOVAŤ
(na scéne sú deti, mama, dedo, bicykel a tank)
Ferko M. : Len čo som prestal platiť staromládeneckú, už mi mama Toma nová, naparila milionársku daň.
Ivan M. : Keby len tebe, ale aj celému parlamentu.
Miki : ( stále je spravodlivo rozhorčený, ako ujo Robo, keď je v opozícii ) A môj najväčší problém je to, že sa nemám kde bicyklovať.
Piško : No čo to stále vymýšľaš, Jurenko!? To sa už človek ani nemôže trochu pobicyklovať v lese!?
Jurenko : Ti si z mojich príkazov aj tak nič nerobíš Piško. Keď si zakáľal to staré prasa pre premiéra, ani SMS-ku si mi neposlal.
Piško : Nevolaj ma Piško, potom si ma každý mýli s Jankom Psotom!
Janko Psota : ( presvedčivo ) Ja sa môžem na to zvysoka vyčúrať, vaše starosti na moju hlavu! Ja jazdím všade, aj po lese, bez vážnejšej prekážky na tanku. Nezastavia ma ani kukuričné a mínové polia Južanskej Konfederácie.
Hedviga M. : Len pomaly, pomaly Psota, lebo v Štrasburgu poviem, že si ma prešla tankom.
Janko Psota : Hedviga, Hedviga, ani ja ti neviem prísť na meno, aj keď máš také krátke priezvisko.
dedo Ivan : ( nahlas uvažuje ) Ja by som hneď všetky problémy doriešil! Na to mám ale krátke kompetencie aj špagáty. Zavolám Bajaju Janíka z Matice, nech celú našu rodinku vyslobodí.
poznámka spoteného impresária v zákulisí: Koniec dobrý, všetko dobré!
- koniec 4. dejstva -
