Ako zvládnuť promócie - pomôcka pre všetkých

Ak idete na promóciu, je to dôvod sa predtým poriadne umyť, aj keď sa to nekoná na Veľkú Noc ani na Vianoce. Pred školou zvyčajne stáva školník, ktorý takých tých vyslovených špindírov nepustí ďalej.

Ak idete na promóciu, je to dôvod dať si oblek. V tomto prípade sa dres Mareka Hamšíka nepovažuje za prejav lásky k vlasti.

Ak idete na promóciu na belgickej univerzite, budete jediný v obleku. Okrem toho sa pripravte, že slávnosť nebude v aule, ale v pivnici.

Hrubé zlaté reťaze typické pre amerických raperov síce priťahujú ženské pohľady, ale na promócii z vás alfa samcov nespravia. Profesorský zbor bude mať zaručene hrubšie a dlhšie.

Ak si niekto sadol v aule do prvého radu, treba na neho dávať obzvlášť pozor. Môžete od neho očakávať poznámky typu: Nehrb sa tak! Pekne sa na nás usmej, tááák! Máš rozopnutý zips! a ostatní, čo to nebudú počuť, sa budú čudovať, prečo si kontrolujete rozkrok.

Ak tam bude niekto z profesorského zboru spať, je to úplne normálne, pokiaľ vám nemá dať diplom, budiť ho nemusíte. Ak zaspí ten chlapík s veľkým železlom, uložte ho tak, aby ho to žezlo neprivalilo.

Ak vás vybrali, že máte predniesť prejav za študentov, zájdite za študijnou referentkou, ona určite bude mať prejavy z minulých rokov, kde vám bude treba zmeniť akurát tak školský rok a možno názov odboru. Nič si nerobte z plagiátorstva, ono aj profesorský zbor každoročne hovorí to isté a ak náhodou študujete na STU, tak si od prorektora vypočujete univerzálny prejav, kde sa bude spomínať napr. Michelangelova Sixtínska kaplnka, Banská akadémia v Banskej Štiavnici a iné každoročne sa opakujúce prvky a to nezávisle na fakulte. Ono aj profesorský zbor má nejaký ftp server, kde si zdieľajú pripravené prejavy, kde stačí do šedých políčok vyplniť názov odboru a svoje meno. Určite tam úplne dole majú aj priečinok s názvom xxx, veď študenti tiež vedia len to, čo ich učitelia naučili.

Ak si predsalen pripravíte prejav sám, nechcene tým zobudíte celý profesorský zbor, pričom evidentne vyrušení krajní členovia môžu byť trochu nevrlí.

Skontrolujte, či ten rečnícky pult je pripevnený k stolu a ak máte pochybnosti, neopierajte sa oň ako profesionálni politici. Veľmi ľahko sa môže stať, že sa po opretí posunie po stole a v krajnom prípade aj padne z neho na zem.

Keď vyberáte zástupcu, ktorý verejne vysloví sľub, vyberte nádejného politika. V prípade potreby môžete tvrdiť, že to bolo pred voľbami.

Ak stojíte zoradení v dvoch a viacerých radoch, príjemným spestrením nudy je robiť si srandu z tých v prvom rade, ktorí sú všetkým na očiach a preto sa musia tváriť vážne.

Či budete školou zajednaného fotografa sledovať a pózovať mu alebo nie, v konečnom výsledku to bude jedno. Aj tak sa na dodaných fotkách nenájdete.

Ak ste hosť a poznáte niekoho z profesorského zboru, počajte si, kým jeho pohľad zablúdi na vás a potom mu zakývajte a sledujte, či vám odkýva. Ak máte dlhú chvíľu, môžete to vyskúšať aj na honorabilitu, ktorú nepoznáte a zabávať sa ako vás sleduje a snaží sa rozpamätať, odkiaľ vás pozná.

Ak vám dedo z kopaníc hovorí: „Ked zchromótuješ predám kravu a kúpim cic motorku." neberte to vážne. Ako motivácia k študijným úspechom je to celkom dobré, ale nakoniec dedo aj tak usúdi, že vlastníctvo hospodárskeho zvieraťa je pre neho dôležitejšie ako dopravná nezávislosť jeho vnuka, čerstvého absolventa. Veriť mu môžete ale doterajšia štatistika hovorí silno v neprospech motorky.

Ak prídete kvôli promóciam tretíkrát v živote do Bratislavy, neverte človeku, ktorý vám bude hovoriť, že pri slovách Vaša magnificencia sa máte postaviť a ukloniť. A ak mu aj budete chcieť veriť, sadnite si vedľa človeka s nulovým zmyslom pre humor, ktorý vás v tej chvíli rukou stiahne naspäť na stoličku.

Ak prídete kvôli promóciam tretíkrát v živote do Bratislavy, neverte človeku, ktorý vám bude hovoriť, že pri vyslovení mena vášho čerstvo akademicky vzdelaného príbuzného máte na celú sálu zapískať, aby všetkým zaľahlo v ušiach. Ak mu aj tak chcete veriť, je tu ešte možnosť, že vás zachráni náhly nával sĺz, keď začujete jeho meno.

Ak prídete kvôli promóciam tretíkrát v živote do Bratislavy a niekto z rodiny príde neskoro, nekričte na celú aulu: Hele, Máňa přišla!

Keď konečne dostanete do rúk vytúžený diplom, neskáčte ako Demitra, keď dal gól Švédom. 

Nespoliehajte sa na to, že po slávnosti si s rodinou niečo nájdete a tam si sadnete. Zajednajte si podnik dopredu. Naopak, ak sa chcete dostať na ďalších desať rokov do posmešných rečí, posaďte rodinu po slávnosti na vlak a do rúk im každému dajte krabicu s pizzou.