Ale tak toto je už čo za haluzina? Že naraz či nenaraz? Fí-ha, som skoro odpadol teraz, lebo slovo nenaraz mi nepodčiarklo tými červenými vlnôčkami, ktoré tak neznášam. Vlnôčky podčiarkuje. To je ale systém toto! By som toho darmožráča Gacea poslal niekam do východného Ruska na brigádu. To čo je toto? Akože kde sme? Haló!
Bárbi odrazu začala pripravovať plnenú papriku. Včera sme totiž boli za gastrolístky nakúpiť do Billy na Mierku. Taký tam bol týpek za pokladňou, že sme skoro odpadli, umreli a plakali a neviem čo... fakt peckový. Povedali sme mu limit, že koľko máme gastráčov, nech to neprekročíme, a že špargľa je ešte drahá, či nám neviem urobiť nejakú zľavu.
A tak týpek blokoval, blokoval a sledoval priebežný stav na kase, aby sme neprešvihli tých dvadsaťštyri eur. A keď sme ich už mierne prešvihli, vtedy sa to stalo. Bárbi prerátala ešte raz všetky gastrolístky a zistila, že ich nie je osem ale iba sedem! Lebo to bola tá nešťastná a sprostá informačná poukážka, ktorá NESLÚŽI NA ÚHRADU. Normálne začínam uvažovať nad tým, že na facebooku vytvorím skupinu, že „som za zrušenie informačnej poukážky v gastráčoch". To čo je toto? Akože to kde sme? Haló!
Minule sa mi čo stalo na tom facebooku? Tak toto bol brutál. Burtááál. Tak dal som si že pridať kamarátku Janu Fliačkovú, lebo mi Ivica hovorila v potravinách, že už je aj Jana konečne na tom facebooku. No hurá, hurá, to sme museli ako pripečení čakať, kým týpci preložia facebook do čestiny. Že do češtiny!!! To je brutál, aby Jana vedela, že o čo vlastne ide. Bo jej bolo za ťažko sa naučiť tých pár slovíčok po anglicky. Haló!
Som ju tam teda hodil a brutálna haluz sa stala, že ony tam boli dve!!! A také sprosté fotky tam mali, isto niekde z google stiahnuté, a tak som nevedel, že ktorá je ktorá. Ja som si ich pridal obe! Normálne, že dve Jany Fliačkové. Že toto je už čo za čurbes? A ony sa pritom možno neznášajú a sú dohádané do krvi, lebo majú nejakú nešváru doma alebo čo. A ja som si ich normálne pridal, že medzi priateľov! Akože to kde sme?
A potom som akože bol rád a písal na oba kontakty, že kedy sa teda stretneme a trošku pošpásujeme pri vínečku a ony neodpovedali ani jedna. Až po dvoch týždňoch mi došlo, že ona sa vlastne nevolala Fliačková ale Fliačiková. Jedno sprosté mäkké i. No úplne hnusná a sprostá iota jedna malá, ktorá sa tu takto nahnisala! No akože brutal! A pritom Fliačiková čakala túžobne na moju servítku. Že „příjmeš moji růžu?" ...a ona krava dá, že „akceptovat"! O tomto je ten celý ten facebook.
Táto Jana Fliačiková, keď si teda pozrela mojich priateľov a hneď pri jej mene boli ďalšie dve Jany Fliačkové, tak si hneď pomyslela, že som asi úchylný alebo niečo že je zlé so mnou, lebo toto už je čo za brutál, že týpek si podáva medzi priateľov všelijaké mena, ktoré mu evokujú dievča s ktorou prišiel o panenstvo. Že haló! A tak Jana, hoci sa na mňa tešila a možno by ochotne zašla aj ďalej, si vsugerovala do tej svojej odfarbenej hlavy, že jasom asi úchylný. No des!
Jana Fliačiková robí na Kramároch zdravotnú sestru na psychiatrii. Potajme kradne pacientom Xanax a iné omamné a psychotropné látky. A toto ona robí. A stala sa taká vec, že som jedol papriky od Bárbi naplnené mäsovou plnkou a odrazu taká haluz sa mi urobila pred očami, že ja v tej paprike vidím chrobáky. Brutálne veľké chrobáky. Veľké ako päsť. Alebo aj väčšie možno ešte o kúsok... Á... Zažni aspoň kúsok sviece, nemaj, prosím, z toho strach! Že aká haluz?
A tak sme išli s Bárbi teda na tú psychiatriu a ona tam akože bola. No dovi dopo, vidíme si, voláme sa... akože NIE. Jedno veľké razantné a úprimné zároveň, proste, NIE. Toto takto ďalej jednoducho nejde! Ona? A práve nadopovaná nejakou tou pliagou? Fúj! Fúj! Toto akože nepredýcham, ani keby som krokodíla v predošlom živote zožral zaživa a fúúúj. S hentakou kravou? Ja sa mám púšťať do reči? Akože haló!
Bárbi následne požiadala svojho známeho, zhodou okolnosti primára psychiatrického oddelenia, že kámoši z krčmi. Že pecka! A ona teda s ním vybavila, že nemusím sa ako zapodievať s tou zdravotnou sestrou Fliačikovou, lebo že ona mala akurát plné ruky práce uňho v kancelárii. Ale však vieme, že tam spolu určite nehrali pexeso. Alebo hrali pexeso? Že taký turnaj na tajňáša dali? Aby sme sa ako z nich nevysmievali? Alebo ako toto bolo vlastne myslené?
Tak toto oná robí? Normálne? Toto je podľa nej normálne? A ja keď dve Jany Fliačky Kapustové, že som akože úchylný? Toto ona zadelí Ivici? Však chúďa skoro odpadla, čo sa tak zľakla, že ja by som niečo takéto chcel riešiť. A si ešte krava pozrela aj na facebooku medzi mojich priateľov, či tam nemám aj ďalších sedem Ivíc a neviem koho. No akože ne. Akože toto ne. Že haló?
To je aká kamarátka toto? Takáto krava? To si ako vlastne predstavuje takúto spoluprácu, že kámoška a za chrbtom ti bude robiť podrazy? Akože skolnčilo to dievča so mnou. Šak nebude tu ona so mnou miešať kávu. To nebude. Kávu treba miešať normálne lyžičkou. Aj takou tou lacnou z Ikei, však za pár centov, nie? Ale ona to asi nechápe v tej svojej sprostej hlave. Ona to proste nepochopila. A to si predstavte, že vždy mala o niečo lepšie známky v triede, než ja. A ona toto celé proste nepochopila.
Tešíte sa ako brutál malé dieťa, že máte na zajtra ešte jeden gastráč, keď pôjdete do kantíny nasmradnúť tými smradmi z panvice a vy jednoducho o päť minút dvanásť zistíte, že to je len jedna odporná a hnusná informačná poukážka, ktorá neslúži na úhradu a ktorá si tam tak čučí v tom sáčiku a čumí na vás z tej kabely ako taká krava a asi čaká, že vy ju nerozšklbete od zúrivosti a nepodupete po nej ako malé deťúrence. Tá poukážka je proste tiež taká krava a ona to nepochopila rovnako, ako tá krava predtým. Proste dve nepochopené kravy. Toto je úplná zloba! A to sú vlastne tri tie kravy nepochopené. Lebo aj Ivica je predsa krava.
A o chvíľku tu budeme mať celé stádo. Že Milka. Radosť a potešenie z prežúvania mliečnej čokolády. V Alpách na zelenej trávičke pásu sa krávky. A mukajú. Alebo mučia? Či múčia? Neznamená to, že niekto niekomu robí zle? Alebo že pripravuje nedeľný koláč a to cesto trošku práši múkou? Mučí? Múči? Muká? Múúú... že Múúúú... že Milka z Álp... že takto dáva. No a prečo sa Alpy volajú Alpy? Lebo tam asi vyrábajú Alpu, ktorá sa u nás považuje za veľmi lahodný liehovinový a pochúťkový drink, ktorý stačí precediť cez chlieb. Alebo to vlastne Okenu treba prebehnúť chlebom, aby nebola modrá. Ale však modré drinky teraz idú do módy, nie? Nebolo by to viac kúúúl? Akože kul koňa? Že oni nemajú také normálne topánky ako máme my, že Baťa, oni majú normálne železné podkovy.
Zbožňujem tých úchylákov, čo si dávajú konské podkovy na auto. Akože pre šťastie. Alebo asi aby ich nezastrelili alebo neviem. A toto oni urobia. Že namontujú. Akože má nový neviem aký model, že brutál drahý džíp alebo takéto proste hovado, takúto kravu, a on si dá na prednú časť ku chladiču, že podkovu. Že haló? Ty kokos, tak toto je už trošku silná káva toto.
Ako tá reklama, čo týpek sa nasťahuje neviem kde a cica na neho čumí, že suseda a on si uvarí nejakú žbrndu, ktorej pach ju proste priláka. A ona mu vlastne chce len povedať, že čo to tu kurva tak smrdí v tej kuchyni a on si hneť debilko myslí, že cica sadla na lep a nevie ani f povedať v tom jazyku a že "Ahoj, ja som Michal"... a toto on proste dá.
Akože dovi - dopo, vidíme si - voláme sa.
