Ale my nie, my proste musíme skúšať rôzne zázračné, vedecky i nevedecky podložené metódy, skúmame, v akom postavení je mesiac a slnko k našim vchodovým dverám, a podľa toho určujeme, či si dať dnes flák údeného alebo sójový párok, akú pritom máme krvnú skupinu a či môžeme zjesť banán v kombinácii s kyslou kapustou a čučoriedkovou zmrzlinou. Striehneme na nové reklamy a keď medzi rozhovorom, či si Jana nedajbože nevytláčala čierne bodky a či polodementný manžel, chodiaci s vreckom pracieho prášku pod pazuchou, pozeral na svoj účet za elektrinu alebo na susedov - náááhodou objavíme niečo na chudnutie, hneď sa uzatvoríme do svojho babského paralelného sveta a premýšľame, kde si doma tie nové bobule vrátane bločku s cenou skryjeme, aby manžel zasa nenadával.
Teda, aby ma niekto neobvinil za prílišné generalizovanie. Robím to ja, robila to moja mama, robí to moja švagriná aj niektoré kamarátky. A zväčša bez výsledku a dokonca s takmer tragickými následkami J …
Moja mama svojho času, (možnosti neboli zďaleka take bohaté) v snahe schudnúť, začala piť čaj zo senného listu. Niektoré dámy isto majú skúsenosti s jeho výrazne laxatívnym účinkom. Mamka si pekne vecer navarila celý krčah a zaprísahala otca, ktorý nás ráno vychystával (mňa do školy a brata do škôlky), že tento čaj je iba pre ňu, a my ostatní máme čajík nachystaný v termoske. Neviem už, či vtedy vysvetlila aj súvislosti, ale každopádne mohla už po toľkých rokoch manželstva vedieť, že muž vie vnímať intenzívne v jednom momente iba jednu položku. Otec vtedy pozeral futbal...
Ráno sme sa za ockovej asistencie pekne vychystali, čajík z krčahu síce nechutil bohvieako, ale otec, pyšný na svoju nesmiernu kreativitu pri výchove, nám ho prisladil. Možno Vám pointa tejto krátkej story príde príliš lacná a nízka, ale ja som „nezvládla“ hodinu telocviku a s náložou v historicky známych modrých trenírkach s kapsičkou som podivnými prískokmi musela utekať priamo z telocvične domov. Tie trenírky, keď si niekto ešte pamätáte, mali celkom pevné gumky. Našťastie .... J
Otec to mal viac akčné, dobehol až k bytu kamaráta, kde bola doma žial len jeho žena, ktorú dovtedy nepoznal. Zvyšok príbehu pripomínal teroristický útok, keď ju pri dverách sprudka odsotil, jedným skokom bol v onej miestnosti a až potom, celý pobledlý a roztrasený, všetko s ospravedlnením vysvetľoval. Našťastie nestihla (vtedy v praveku ešte boli len pevne linky) volať Verejnú bezpečnosť. Môj brat, škôlkar, mal vtedy najviac rozumu, keď si radšej nechal narezať od tatka –tyrana po zadku, ale čaju sa nedotkol ...boli ten deň totiž vtedy v bábkovom divadle ...
Moja kamarátka sa zasa nechala namotať na písomne zaslaný manuál ( iba za 5 euro), ako zaručene a nenávratne schudne. Aj jej, ako pred ňou aj mnohým ostatným, prišiel papierik s lakonickým ale zaručene aj účinným „NEŽER, KRÁVO !“
Ja som si myslela, že na to idem viac vedecky a racionálne, a preto som vylúčila veci spojené s horoskopmi, svitom luny a inými podobnými úkazmi. Logická sa mi javila tukožrútska polievka, ktorá bola na začiatku „tak vynikajúca a zdravá zeleninová polievka“, že som ju nadšene servírovala celej rodinke, ale po troch dňoch mi s oným -dno nemajúcim hrncom a ostatnými prídavnými hrnčekmi, vyskládanými v celej chladničke, takmer rozbili hlavu. Ináč, ženy (aj muži, ktorí sa podujali to čítať) - tá 90dňová náhodou bola celkom príjemná a aj nejaké výsledky sa dostavili ! Nie však nadlho ....
Najhoršie asi boli „zázračné pilulky z reklamy“ kde moletná a celkom pekná teta stúpe s orgazmickým výrazom v tvári na váhu. K tým tabletkám ma naozaj nič vtipné nenapadá, lebo okrem nečakaných mastných udalostí, ktoré konieckoncov boli aj popísané v príbalovom letáku, mám dodnes (už je to 3 mesiace, čo som ich dojedla) trávenie v absolutnom neporiadku, a dokonca ešte ani posťažovať sa doma nemôžem, lebo manžel medzičasom objavil vyššie zmienený bloček s cenou !
Neviem, baby, ako ste na tom vy, ale ja asi už fakt prestanem vymýšľať blbosti, platiť vysoké sumy za zázračné pilulky, odstavím aspoň párkrát týždenne auto, do práce pôjdem občas aj peši, nebudem kupovať tu hriešne dobrú Milku tofifee a máslový popcorn a dám už konečne dole to čerstvo vyžehlené oblečenie zo steppera ... Alebo že by zasa nie ? Neviete niekto o nejakej novej zaručenej metóde ? J
