Ešte než začnete čítať a riadiť sa týmito radami, považujem za potrebné Vás vopred upozorniť, že nezodpovedám za žiadne chyby a zlyhanie systému, ktoré si sami spôsobíte nesprávnym zvolením metódy, nedostatkom sexappealu, alebo zle zvoleným ksichtom. Vaše pokuty vám v žiadnom prípade nerefundujem :)
Metóda "prázdna peňaženka"
Pripravíme si okrem našej platinovými kartami a euráčmi nabitej šrajtofle ešte jednu, takú úbohú, potrhanú, ošuntelú, kde je okrem malých fotiek členov Vašej širokej rodiny (najvhodnejšie sú fotky smutne sa tváriacich detí, keď ich budete vystríhávať niekde z časopisu, neberte černoškov a číňaníkov, to Vám neuveria :) len zmuchľaná 5 eurovka a nejaké drobné. Najväčšiu pozornosť venujme nácviku chladnej hlavy. V danom čase nespanikárme a vytiahnime tú správnu peňaženku. Tvárme sa nešťastne. Manipulujme peňaženkou dostatočne dlho (deťmi smerom k príslušníkovi). Vytiahnime 5 eurovku, striedajme smutný pohľad z detí na bankovku a potom sa nesmelo spýtajme ... nešlo by to ...dohovorom?
(Rizikový moment : Neviem, či táto metóda funguje u drahších typov motorových vozidiel :)
Metóda "úprimná sebareflexia"
Keď náhodou niekedy mimoriadne prejdeme dvojitú čiaru, lebo pred nami sa vlečie štyridsiatkou v stodvadsiatke dedko v rádiovke, a my my už viac neznesieme ten stereotypný pohľad na kartón s vajíčkami na zadnom okne, a náhodou nás pod kopcom odchytia, stiahneme okienko, zatvárime sa najnešťastnejšie, ako len vieme, a ešte než príslušník začne jeho prísnu repliku, nesmelo špitneme „ja viem čo som urobila a sľubujem, že už to nikdy, nikdy neurobím". Príslušník neverí vlastným ušiam, chvíľu rozmýšľa, ako sa zachovať, potom zakrúti hlavou a prudkým gestom „nech vás viac nevidím" nás bez úhony púšťa.
(Rizikový moment : Nie je overené, či táto metóda funguje u vodičov-mužov, s ohľadom na pohlavie príslušníkov a hlavne preto, že muži nie sú od prírody schopní takejto úprimnej sebareflexie, najmä čo sa ich vodičských schopností týka :)
Metóda "Hollywood"
Idú stále za nami, a keď ideme odparkovať, pribrzdia. Nevieme, čo majú v úmysle, čo nám kde nesvieti, alebo naopak svieti naviac, čo sa im nepáči, čo sme urobili, a tak nič nenechávame náhode. Otvoríme pomaly dvere a najprv vystúpi lodička, potom krásna noha a potom my s oslnivým úsmevom. Garantujem, že sa zmôžu sa iba na "slečna, nezabudnite si vypnúť svetla" a tiež sa chabo pokúsia o oslnivý úsmev ...
(Rizikový moment : Definitívne nepoužívať u vodičov mužského pohlavia, starších žien, tučnejších žien, tam je naozaj veľké riziko neúspechu, nevábne vyzerajúcich žien a žien bez lodičiek :)
Najviac sa však v niekoľkých variáciách špeicálne u mužov- vodičov osvedčila
Metóda "pod papučou", ktorá využíva veľmi nízkej a pudovej mužskej súnáležitosti :
Situácia 1.
Muž ide neskoro večer pre ženu na letisko do Budapešti, ktoré je vzdialené 250 km, keď zrazu zistí, že mu nesvieti predné svetlo. Výmena sa dá urobiť iba v servise. Čo čert nechcel, tesne pred hraničným prechodom číha zákerný dopravný príslušník a nechce muža za žiadnych okolností pustiť ďalej. Nacvičíme si úprimne smutnú tváričku a rezignovane zamumláme "viete si predstaviť, čo mi urobí, keď pre ňu neprídem načas ?" Príslušník tiež zosmutnie, pokýve hlavou a tvári sa, že Vás nikdy nezastavil ...Keď sa ohliadneme, zistíme, že stále zamyslene kýva hlavou ...
Situácia 2.
Plné auto a tí vzadu na ozaj krátkom úseku nie sú pripútaní. Príslušník sa škodoradostne chystá na mastnú pokutu. Starý známy vodič a jeho známa smutná tvárička. Nesmelo špitne "Viete, veziem svokru .... tu len kúsok". Reakcia príslušníka je totožná s reakciou v situácii 1. Dokonca to vyzerá, že predstava nepripútanej svokry ho pri jeho neľahkej službe urobila na chvíľu šťastným...
Situácia 3.
Muž ide po diaľnici a jemne prekročí rýchlosť. A už ho majú ! Než sa však stačí nadýchnuť príslušník ale aj vodič - manžel, jeho žena zvrieskne odporne hašterivým hlasom : "Berte si hooo, naparte mu pokutu, kľudne ho berte aj do basy, konečne budem mať pokoooj, koľkokrát som mu hovorila, nech chodí pomaly. Koľkokrát som ti hovorila nech chodíš pomalyyy !" A začne ho udierať časopisom. Čo myslíte, že následuje ? Správne ! Reakcia príslušníka zo situácie 1. Tentokrát bol vystrašený a ďakoval Bohu za tu svoju megeru, čo má doma. (Ale vtedy som bola faaakt presvedčiva ! :)
Informácia pre náhodne čítajúcich príslušníkov - tieto situácie sa nikdy neudiali a akákoľvek podobnosť je čisto náhodná :)
