Úvodom listu by sme vás chceli poprosit, či by ste slepého Norberta nevzali do parlamentu. Nie žeby svojím intelektom nejak vynikal... - ale to sa stratí. Hlavný dôvod je ten, že stále keď sa ožerie a po tme sa vyberie domov, stratí sa. My ho potom musíme hľadať. Viete, keby mal ten maják, hľadalo by sa oveľa jednoduchšie.
Pán premiér, urobte konečne poriadok s médiami. Zapli sme si v krčme Hajend plazmu a cez celú obrazovku svietil nápis EURO 2008. V správach na eM Tí Ví ( miestne televíze vysielanie ) sme však počuli, že EURO má byť až v 2009. Tak pán premiér, čomu máme teraz veriť?
Na druhej strane sme veľmi radi, že USA konečne zrušia VISA. Teší nás to hlavne preto, lebo jediný, kto VISA má je Alfonz, ktorý bol pracovať v Írsku a teraz má toľko peňazí, že stále vypije všetok chľast v krčme. Nám ostatným to zrušenie len prospeje. Všetci máme totiž MASTER CARD.
Teda pracovať? Tak by sme vám chceli povedať, prečo neprešla ta Lisabonská. Dúfame, že sa na nás nebudete hnevať. Alfonz vystúpil z lietadla v monterkách a s fľaškou domácej a zaspal v príletovej hale. Keď ho ráno zobudil upratovač s takým tým autíčkom na umývanie, mal plnú čiapku EUR. Keď to uvidel, tak začal od radosti skákať a všetkým naokolo ďakovať. Keď Íri zistili, že aj on je členom EU, tak odmietli hlasovať za tú zmluvu - že vraj oni s nikým takým ako je Alfonz v jednom vreci nebudú.
Je skvelé, že ten zákon o pití deti neprešiel. Viete si predstaviť, že by vám doma sedelo decko celý deň a vy by ste nemohli ísť do krčmy, aby sa náhodu neožralo doma a nenarobilo bordel? Takto môžu z domu vypadnúť a vrátiť sa až ráno. Veget, pohoda, klídek... a my zatiaľ môžeme pri pive porovnávať ľudské práva v Sudáne a u Joža doma.
Celá naša dedina sa teší, že už konečne vyjde to nové CD od Mečiara. Knihu od Schustera sme si predčítavali v našom krčmovo - literárnom a po príchode protidrogového aj dramatickom krúžku. Jožo už opravuje dedinský rozhlas, aby sme tu to CD mohli púšťať pred každým hlásením, že do dediny prišiel Poliak predávať jahody, ktoré všetky národne neuvedomelé ženy vykúpia do desiatich minút. Podľa občasníka sme sa ale dozvedeli, že naši spoluobčania sa na neho prichystali a domov odišiel bez jahôd, bez peňazí.
Staré babky čakajú na eurokalkulačky, aby ich mohli ráno na trhu predať spolu s vajiciami a čerstvým tvarohom, pretože teraz už nemajú pomaly ani na lieky. Zvolili preto alterantívnu medicínu. Po dedine behal pytliak Jano, ktorý všetkým predával zdraviuprospešnú masť z borsuga. Babky sa ňou natierajú a tie maškrtnejšie si ju dávajú aj do čaju - vraj na priedušky. No lenže Janovi sa masť minula a taktiež ukázal svoju nevedomosť, keď od neho pýtali dalšiu krabičku. Babke povedal, že všetky psy z útulku už zúžitkoval. Asi mu nikto v škole nepovedal, že borsug nie je pes, ale jazvec.
PS: To prasa, čo pre vás ešte stále chováme sme pre minulý týžden zabili. Vraj sa tu má zle a chcelo újsť do Rakúska. Ešte že Rakúšania teraz svine, hovadá a ožranov cez hranice nepúšťajú. Ale aby ste vedeli, že vás máme stále radi, kúpili sme od potulného žobráka psa. Tvrdil nám, že je čistokrvný . Nemali sme dôvod mu neveriť. A dokonca je aj vycvičený . Stačí zvolať: " Bastardo, k nohe!" a hneď leží pri vás na zemi.
