Vzťahy, komplexné medziľudské interakcie, výrazne ovplyvňujú našu spokojnosť a celkovú kvalitu života. Či už ide o priateľstvá, romantické partnerstvá, alebo pracovné kontakty, schopnosť nadviazať a udržať zmysluplné spojenia je kľúčová pre emocionálne aj duševné zdravie.
Niektorým ľuďom ide nadväzovanie vzťahov pomerne ľahko, zatiaľ čo pre iných môže byť tento proces oveľa náročnejší. Pri čítaní rôznych internetových diskusií som si všimol, že mnoho ľudí na fórach a platformách aktívne hľadá rady, ako si budovanie nových vzťahov zjednodušiť.
Pôvodne som zamýšľal napísať len krátky článok s dvoma tipmi na nadväzovanie vzťahov. Ako som však písal, prichádzali ďalšie a ďalšie nápady. Rozhodol som sa ich preto pretriediť a usporiadať do jedenástich vzájomne prepojených oblastí. Hoci niektoré časti textu budú pre čitateľov zrejmé, iné môžu pôsobiť kontroverzne. Snažil som sa však text koncipovať tak, aby inšpiroval čo najširšie spektrum ľudí a poskytol užitočné podnety týkajúce sa začiatočných fáz nadväzovania vzťahov.
A teraz už dosť úvodných slov, poďme rovno k veci.
1. Kráčajte cez otvorené dvere
Začnem pravdepodobne najlepšou radou, akú som kedy ohľadom vzťahov dostal. Je omnoho príjemnejšie nadväzovať a udržiavať vzťahy s ľuďmi, ktorí sú voči vám otvorení a prístupní už od samého začiatku. Spočiatku to spoznáte podľa neverbálnej komunikácie – napríklad otvorenej reči tela, úsmevu či pohľadu do očí. Následne vám títo ľudia dajú najavo, že ich úprimne zaujímate a chcú vás spoznať bližšie.
Ak je záujem prítomný na oboch stranách, má to pozitívny vplyv aj na váš nervový systém. S takýmito ľuďmi sa totiž všetko odohráva ľahšie. Komunikácia plynie prirodzene, iniciatíva je badateľná u oboch, pociťujete radosť už len z ich prítomnosti a je jednoduché spoločne sa na veciach dohodnúť. Vďaka tomu vám zo života ubudne nadbytočný vzťahový stres a s ním spojené úzkosti. Rovnako nebude potrebné nadmieru premýšľať (tzv. overthinking), pretože komunikácia s takýmito ľuďmi je priama, a teda vždy viete, na čom ste. To je kľúčové aj pre vaše psychické zdravie.
Snažiť sa vytvárať a udržiavať vzťah s niekým, kto neprejavuje potrebnú snahu, je mimoriadne náročné, ba až takmer nemožné. Predstavte si, že sa snažíte hrať tenis s niekým, kto odmieta chytiť raketu alebo kto ani nemá záujem byť s vami na kurte. V takom prípade by ste určite nepocítili vnútorný pokoj, skôr frustráciu, chaos a iné nepríjemné pocity. Presne to isté platí aj v prípade zmiešaných signálov. Ak nevieme, na čom sme, neistota nás môže paralyzovať.
Ak sa budete orientovať na ľudí, ktorí sú voči vám otvorení, postupne sa zvýši aj vaše sebavedomie. Začnete pociťovať, že ste dobrí takí, akí ste – bez pretvárky a potláčania vlastnej osobnosti. Hoci uvedené nevypovedá nič o možnej vzájomnej kompatibilite pre priateľstvo alebo intímny vzťah, vzájomná otvorenosť je silným indikátorom vysokej pravdepodobnosti, že pred sebou máte niekoho z „vašich“ ľudí. Takéto osoby by sme nemali brať ako samozrejmosť. A to najdôležitejšie – vyberajte si ľudí, ktorí si zároveň vyberú vás.
2. Prestaňte búchať na zamknuté brány
Existuje nespočetné množstvo kníh, článkov a videí, ktoré sa zaoberajú tým, čo robiť v situáciách, keď sa snažíme o akýkoľvek vzťah s emočne alebo inak nedostupným človekom. Práve títo ľudia vám priamo či nepriamo naznačujú, že ich dostatočne nezaujímate, alebo z rôznych dôvodov voči vám nie sú otvorení, a teda neprejavujú záujem o nadviazanie bližšieho vzťahu. Ak ste nezažili vzťahy, ktoré sú emočne bezpečné a vzájomné, môžete sa nechtiac ocitnúť v interakciách, kde budete venovať čas, pozornosť a energiu tým, ktorí vám svojimi činmi jasne dávajú najavo, že ste im ľahostajní alebo pre nich nie ste dosť dobrí. V tomto ohľade zohrávajú významnú rolu vzťahové traumy, naučené vzorce správania a nízka sebahodnota.
Niektorí ľudia sa o vás nebudú bližšie zaujímať. Môžu byť voči vám otvorení len na krátku dobu a pomerne ľahko vás vymenia, akonáhle nadobudnú pocit, že "tráva je zelenšia niekde inde". To znamená, že s vami zostanú len dovtedy, kým si nenájdu niečo lepšie. Prestaňte sa snažiť takýchto ľudí zaujať alebo získať ich pozornosť, a to aj za cenu niečoho, čo by ste neskôr mohli ľutovať. Nesnažte sa ich presviedčať o svojich kvalitách; je veľmi malá pravdepodobnosť, že ich získate na svoju stranu. A aj keby, naozaj túžite mať vzťah s niekým, o koho pozornosť musíte ustavične bojovať? S niekým, koho doslova musíte tlačiť do komunikácie alebo mu venovať čas inými spôsobmi? Ak by s vami chceli mať bližší vzťah, videli by ste z ich strany snahu. Kto chce, ten to dá jasne najavo; ostatné sú len výhovorky a dymové clony. A nie, človek, ktorý sa vás takmer nič nepýta, nechce sa stretnúť, alebo mu trvá týždeň či mesiac odpísať na obyčajnú správu, skutočne nie je vaša spriaznená duša. Toto všetko, samozrejme, platí aj vtedy, ak máte romantický záujem o niekoho, kto už má iný vzťah alebo si necháva možnosti otvorené za každých okolností. Na takýchto ľudí nečakajte. Vnímajte ich ako zatvorené brány a choďte tam, kde ste chcený a vítaný.
3. Uvoľnite miesto pre nových ľudí
Nie všetko v živote vyjde tak, ako si naplánujeme alebo vysnívame, a to platí aj pre vzťahy. Môžu nastať neriešiteľné konflikty, zrada, nevera, alebo sa ľudia jednoducho vyvíjajú tak rozdielne, že sa ich cesty napokon rozídu. Niekedy nás ľudia opustia náhle a bez vysvetlenia, inokedy k tomu dochádza postupne, nech sa tomu akokoľvek snažíme predísť. Napríklad, človek, o ktorom sme si mysleli, že je naším životným partnerom, si zrazu nájde úplne iný vzťah a prestane komunikovať. Blízka kamarátka zo závisti začne šíriť lži, ktoré môžu zničiť našu reputáciu. Alebo si len uvedomíme, že si s niekým už nemáme čo povedať z rôznych dôvodov. Niektoré konce očakávame, iné prichádzajú náhle a spôsobujú, že strácame pevnú pôdu pod nohami a máme pocit, že strácame nad životom akúkoľvek kontrolu.
V takýchto momentoch sa môžeme upnúť na minulosť, vytvárať si rôzne scenáre, že si ľudia uvedomia, o koho prišli, zmenia sa a podobne. Alebo môžeme prijať fakt, že sa niečo skončilo, zatvoriť dvere minulosti, spáliť mosty a otvoriť sa novým začiatkom. Ak niekto nechce byť vo vašom živote, nechajte ho ísť. Je zbytočné živiť niečo, čo je už dávno mŕtve. Ak zostanete na takýchto ľudí akýmkoľvek spôsobom naviazaní, budete iba blokovať miesto tým, ktorí by mohli do vášho života nečakane prísť a nahradiť tých, čo odišli. To, čo sa skončilo, vypustite zo svojho života, vďaka čomu uvoľníte priestor tým, ktorí do neho ešte len prídu.
Nemusí to byť vždy jednoduché. Možno bude potrebné preplávať cez viaceré vlny emócií a uvedomení, prípadne vyhľadať pomoc niekoho skúseného, napríklad terapeuta. Akokoľvek náročné to bude, pomôže vám to pohnúť sa vpred. Ako hovorí jedno mystické porekadlo: "Všetko, čo stratíte, môžete nájsť v inej podobe, pretože to, čo hľadáte, hľadá vás." Nové veci však potrebujú voľný priestor, aby mali kam prísť. Nikto sa nebude tlačiť tam, kde je už plno. To platí aj pre prípady, keď ľudia všetok svoj čas a pozornosť vypĺňajú len prácou alebo vlastnými záujmami, a tak nezostáva priestor na nových ľudí a zážitky.
Uzavrite kapitoly, ktoré už patria minulosti. Ukončite všetko, čo malo byť dávno ukončené. Žite v prítomnosti a vytvorte priestor pre ľudí, s ktorými môžete kráčať smerom k vašej budúcnosti.
4. O ľudí sa zaujímajte
Sme sociálne tvory a jeden druhého nevyhnutne potrebujeme. Všetci máme radi pozornosť a teší nás, keď sa o nás druhí zaujímajú. Preto sú sociálne siete v súčasnosti také populárne. Zameriavajú sa totiž na naše základné potreby, ako je spojenie s ostatnými, sebarealizácia, potreba uznania, podpory či vyjadrenie seba samého. Ľudia môžu na internete ukazovať vybrané časti svojho života a vytvárať nové spojenia. Sociálne siete však vo svojej podstate neobjavili nič nové, iba preniesli základné mechanizmy medziľudských interakcií do virtuálneho sveta. Snaha zaujať, pôsobiť určitým spôsobom, získať pozornosť, vytvárať spojenia – to všetko existovalo dávno predtým.
Ak ste s niekým fyzicky prítomní a chcete sa k nemu priblížiť, môžete vo svoj prospech využiť to, čo sociálne siete ponúkajú, najmä v oblasti nadväzovania vzťahov. Teraz však k podstate. Ak chcete mať k niekomu bližšie, úprimne sa o neho zaujímajte. Pýtajte sa otázky, ideálne také, na ktoré sa nedá odpovedať jednoslovne. Nechajte ľudí rozprávať. Buďte otvorení a pozorne počúvajte. Udržiavajte očný kontakt a majte otvorenú reč tela. Uvoľnite sa. Ľudia primárne reagujú na to, ako sa vo vašej prítomnosti cítia. Snažte sa im dať pocit, že sú dôležití, vnímaní, videní, počutí a chápaní. Vytvorte ľuďom v konverzáciách dostatočný priestor na vyjadrenie. Hľadajte spoločné témy a záujmy. Prevezmite iniciatívu a počkajte, či sa ten druhý chytí.
Ľudia majú bohaté vnútra plné unikátnych perspektív, zážitkov, skúseností a pohľadov na svet. Sú plní príbehov, ktoré len čakajú na to, aby si ich niekto vypočul. Ak vás niekto zaujíma, vžite sa do role prieskumníka, ktorý sa snaží objavovať nové miesta. Druhých ľudí spočiatku nepoznáte a môžete si o nich myslieť čokoľvek, no dajte im šancu prekvapiť vás. Nerozprávajte na druhých, ale rozprávajte sa s nimi. Vzťahy sú o prepájaní našich vnútorných svetov a subjektívnych realít. Tak nečakajte, že niekoho len tak zaujmete a daná osoba príde za vami. Prevezmite iniciatívu a úprimne sa o ľudí zaujímajte. Možno zistíte, že sa následne aj oni začnú viac zaujímať o vás.
5. Ujasnite si, čo vlastne chcete, a choďte za tým
Máme svoje individuálne potreby a túžby, ktoré napĺňame prostredníctvom vzťahov s druhými ľuďmi. Každý typ vzťahu nám môže do života priniesť niečo iné. Môže ísť o príjemné veci, ako je intimita a blízkosť druhého človeka, ktoré zažívame v romantických vzťahoch, alebo o iné potreby, ktoré najlepšie naplnia priateľstvá či známosti z odlišných oblastí života. Je dôležité vedieť si priznať, čo od konkrétnych vzťahov chceme, potrebujeme, vyžadujeme a očakávame. Ak to vieme, ušetríme si množstvo času a energie, pretože sa tak menej často ocitneme vo vzťahoch s ľuďmi, s ktorými nie sme kompatibilní. Tým nemyslím, že by sme sa s nimi vôbec nezhodli, ale že máme odlišné priority a predstavy o tom, čo by mal vzťah prinášať, aby bol pre oboch naplňujúci.
Existujú, samozrejme, aj ľudia, ktorí nevedia, čo vlastne chcú. Tí si často musia prejsť rôznorodými situáciami, ktoré im pomôžu lepšie pochopiť, čo nechcú zažívať. Tým sa postupne naučia lepšie vyjadriť, čo by preferovali. V praxi to znamená, že ak túžite po dlhodobom romantickom vzťahu, nemá zmysel usilovať o vzťah s niekým, kto preferuje vzťahy na jednu noc, má v hľadáčiku viacerých ľudí naraz, alebo nie je schopný zvládať či riešiť konflikty. Ak si, naopak, chcete užívať a neviazať sa (na tom, samozrejme, nie je nič zlé), je najlepšie nájsť ľudí, ktorí sú nastavení podobne. Ak chcete mať blízkych a podporujúcich priateľov, nie je rozumné obklopovať sa ľuďmi, ktorí sa o vás v skutočnosti nezaujímajú a ozvú sa len vtedy, keď niečo potrebujú, alebo keď nemajú pred kým viesť svoje jednostranné monológy.
Keď vám ľudia ukážu, kto sú a čo chcú, neignorujte to a nesnažte sa ich meniť alebo presviedčať, aby boli iní, než sú. Je na vás, či a akú pozíciu im vo svojom živote pridelíte a či vôbec bude možné hľadať spoločné prieniky pre nejakú formu vzájomného vzťahu. Čím transparentnejší budete ohľadom toho, čo chcete, tým priamočiarejšie to budete vedieť dosiahnuť – samozrejme, s ľuďmi, s ktorými to bude možné. Vyhnete sa tak zbytočným okľukám, manipuláciám, dramatickým prejavom či nátlaku.
6. Hľadajte tých, ktorí sú schopní vidieť vašu hodnotu
Vo vzťahoch s druhými ľuďmi niečo dávame a niečo dostávame. Podľa toho, aký je vzťah, sa cítime naplnení a spokojní, alebo, naopak, vyčerpaní, frustrovaní a nespokojní. Vzťahy často zlyhávajú, keď je narušený pomyselný tok výmeny energie. To sa stáva napríklad vtedy, keď sme s niekým nekompatibilní, keď sa vzťah zmení zo vzájomného na viac jednostranný, alebo keď prestávajú byť napĺňané potreby, ktoré boli predtým vo vzťahu uspokojované. Príkladom môže byť situácia, kedy sa ľudia pod vplyvom nedostatku času odcudzia. Každý z nás má odlišné vzťahové potreby a túžby a líšime sa aj tým, čo sme schopní do vzťahov prinášať.
Výmena energie vo vzťahoch predstavuje transakčný aspekt, ktorý môžeme využiť vo svoj prospech. Uvedomíme si tak, že ľudia vstupujú do vzťahov aj preto, lebo vnímajú, že od druhého človeka môžu získať niečo hodnotné. Môže to byť priateľstvo, nové kontakty, romantický vzťah a podobne. Ak sa pozrieme hlbšie na úroveň potrieb, môže ísť o pocit blízkosti, emočné spojenie, fyzickú intimitu, uznanie, náklonnosť, bezpečie a iné.
Do vzťahov môžeme prinášať to, čo sami chceme dostávať, alebo môžeme dávať úplne odlišné veci. Dochádza tak k výmene rozdielnych alebo rovnakých vecí s porovnateľnou hodnotou pre oboch zúčastnených. Napríklad, žena môže do vzťahu prinášať emočnú podporu a blízkosť, zatiaľ čo muž pocit stability, ochrany a bezpečia. Takáto výmena bude fungovať len vtedy, ak tieto aspekty pre oboch prinášajú porovnateľnú hodnotu, a teda ide o niečo, čo sú ochotní dávať a dostávať, aby sa cítili naplnení. Ak niekto nevníma vašu hodnotu, o vás to nevypovedá nič. Vnímanie hodnoty je len odrazom toho, aké potreby a túžby (a z nich vychádzajúce priority) má druhý človek. Tento princíp platí nielen v ekonómii, ale aj vo vzťahoch. Hľadajte teda tých, s ktorými je výmena energie vzájomná a obohacujúca pre oboch.
7. Vnímajte realitu vzťahu takú, aká je, nie akú by ste ju chceli mať
Naše vnímanie toho, čo sa deje, ovplyvňuje mnoho faktorov. To, ako niečo vnímame, formuje naša minulosť, skúsenosti, presvedčenia, domnienky, hodnoty a subjektívne interpretácie konkrétneho vzťahu. Pod všetkými týmito filtrami, ktoré ovplyvňujú naše vnímanie, sa však nachádza to, čo sa skutočne deje – objektívnejšia verzia reality. Vo vzťahoch s druhými ľuďmi sa však všetko komplikuje tým, že keď postavíme do určitej situácie (alebo vzťahu) dvoch rôznych ľudí, dostaneme dve verzie reality, teda dve interpretácie toho, čo sa odohráva. Tieto dve reality môžu byť pomerne blízko, ak ľudia vnímajú a prežívajú veci podobne, alebo sa môžu výrazne líšiť.
Skreslené vnímanie reality môže nastať aj pod vplyvom traumatických zážitkov, ktoré nás zasiahnu natoľko, že si vytvoríme akúsi náplasť na vzniknutú ranu. Slúži to na to, aby sme si nemuseli pripustiť (a následne cítiť) to, čo sa stalo. Napríklad, manželka, ktorá odhalí dlhoročnú neveru, sa naďalej pred ostatnými a sama pred sebou tvári, že má milujúceho manžela. Muž, ktorého priateľka náhle opustila kvôli niekomu inému, trávi čas snívaním o tom, že je to jeho osudová láska a niekedy sa k nemu predsa vráti, a preto iné ženy odmieta. Tínedžer si odmieta pripustiť, že ho nejaké dievča odmietlo, a bojuje o neho ďalej, pretože si nahovára, že pre lásku sa predsa trpí a keď vytrvá, danú osobu získa.
Aby ste predišli takýmto alebo podobným situáciám, vždy sa snažte vychádzať z toho, čo sa skutočne deje. Ak si nie ste niečím istí, pýtajte sa druhých ľudí a buďte otvorení tomu, ako veci vnímajú oni. Otvorte sa iným perspektívam. Pýtajte sa a počúvajte. Zároveň sa usilujte viac zamerať na fakty, teda na to, čo sa skrýva pod povrchom všetkých rozličných perspektív a interpretácií – na to, čo sa skutočne stalo a čo sa skutočne deje. Aká je realita vzťahu (alebo jeho absencie) s druhým človekom a čo sú len vaše predstavy alebo túžby? Akýkoľvek skutočný a bezpečný vzťah je možné budovať len vtedy, ak sa dvaja ľudia zhodnú na tom, čo je skutočné. Niekedy to znamená priznať si, že sme sa mýlili. V iných prípadoch si zas uvedomíme, ako vzdialené od reality je vnímanie niekoho, s kým sa o vzťah pokúšame. Alebo je realita presne taká, akú sme si ju vysnívali. Dôležité je vidieť veci také, aké skutočne sú, nie také, aké by sme ich chceli mať.
8. Nebojte sa byť viac sami sebou
Ak chceme vidieť realitu, nesmieme zabúdať ani na seba samých. Celoživotný vzťah budeme mať predovšetkým sami so sebou, a preto by bolo prospešné, keby sme boli schopní vnímať a dávať ostatným najavo to, čo je ohľadom nás skutočné a autentické. Autenticita je pomerne populárne slovo. Nachádzame ho v knihách zameraných na sebarozvoj, zaznieva z úst koučov a psychológov a zdobí množstvo motivačných citátov, ktoré zaplavujú internet.
Byť autentický znamená byť tým, kým skutočne sme. Ak sme autentickí, dávame najavo to, čo si naozaj myslíme, čo cítime, čo prežívame a ako nás to, čím prechádzame, ovplyvňuje. Jednoducho povedané, naše navonok prezentované ja je v súlade s naším vnútrom, teda s vnútorným prežívaním. Vieme, aké sú naše osobné hranice, potreby, túžby, presvedčenia, záujmy a všetko ostatné, čo tvorí našu identitu. Aby sme však mohli byť autentickí, musíme sa najprv spoznať. Ako to súvisí s medziľudskými vzťahmi?
Ak chceme s niekým nadviazať bližší vzťah, usilujeme sa vytvoriť s tým človekom určité spojenie. Môžeme síce druhým ponúkať rôzne falošné obrazy a heroické príbehy, ale v takom prípade nemáme žiadne skutočné vzťahy, iba ilúzie. Ľudia sa prepoja s tým, aký obraz o sebe prezentujeme, a nie s tým skutočným, čo vychádza z nás. V praxi to znamená dávať najavo aj naše ľudské, nedokonalé, zraniteľné a často chaotické stránky. Je dôležité priznať si všetko, čo je skutočné a hovoriť ostatným pravdu o tom, čo si myslíme a ako sa cítime. Iba takýmto spôsobom je možné budovať hlboké a zmysluplné vzťahy, kde je prijatie obojstranné a kde sa nemusíme obávať odhalenia našej pravej podstaty.
9. Začnite konať priamočiarejšie a s jasným zámerom
Niekedy si zbytočne komplikujeme život. Snažíme sa odhadnúť, čo si druhí myslia a aké sú ich motivácie. Pýtame sa nepriamo, okľukou, máme svoje dohady a domnienky, alebo konáme spôsobom, ktorý môže ostatných zmiasť. Určite poznáte ľudí, ktorí sú často sklamaní, pretože nie sú brané ohľady na ich potreby. Paradoxne, sú to práve tí, ktorí jasne nekomunikujú svoje hranice, požiadavky ani očakávania.
V určitých profesiách a za určitých životných okolností môže byť výhodou pôsobiť nečitateľne a tajomne, no vo vzťahoch to môže skôr škodiť. Ľudia sa pri vás nebudú cítiť uvoľnene a komfortne, ak budete nepredvídateľní a neúprimní. Možno ste už zažili, ako môžu nejasné signály alebo neurčité správanie sa, otvorené rôznym interpretáciám, zamotať hlavu a spôsobiť zbytočný zmätok.
Skúste vystúpiť zo svojej komfortnej zóny a viac komunikovať. Nebojte sa prevziať iniciatívu a počkať, či sa ten druhý chytí. Ak sa vám niekto páči, povedzte mu to. Ak ste za niečo vďační, vyjadrite to. Nebojte sa dávať komplimenty. Ak chcete niečo vedieť, pýtajte sa priamo toho človeka, ktorý vám môže dať odpoveď. Nezabúdajte, že môžete byť priamočiari aj bez toho, aby ste boli drzí alebo pôsobili arogantne. Priamočiarosť šetrí čas a energiu, pomáha zvyšovať vzájomnú dôveru a ľudia vás budú viac rešpektovať. Navyše, zbavíte sa časti vzťahového stresu, ktorý sa znásobuje, keď v sebe veci držíte a nevyjadrujete ich. Rovnako sa vyhnete aj nežiaducim situáciám, ktoré vznikajú alebo sa zhoršujú vtedy, keď nedávate svoje pocity a názory dostatočne najavo.
10. Buďte o krok vpred pred vašimi vzťahovými vzorcami
Všetci si v sebe nesieme isté bremená z minulosti. Máme svoje negatívne zážitky týkajúce sa vzťahov s inými ľuďmi, ktoré nás ovplyvnili, niektorých menej, iných pomerne zásadne. Podľa toho, aké sme mali vzťahové zážitky a skúsenosti, sme schopní pustiť si ľudí bližšie k sebe, alebo si ich, naopak, držíme viac od tela. Každý človek má v sebe vlastné spúšťače, ktoré spôsobia, že v návale emócií nevieme uvažovať a konať racionálne. Do popredia sa vtedy dostávajú zranené vnútorné časti nášho ja, ktoré môžu vo vzťahoch narobiť poriadnu neplechu. Dokonca máme aj spôsoby, ako sme sa niektorým okolnostiam prispôsobili, aby sme nepociťovali spúšťače príliš intenzívne alebo sa im vyhli úplne. Všetko spomenuté vytvára naše unikátne vzorce správania, ktorými sa vo vzťahoch s inými ľuďmi prejavujeme, a teda čo cítime, čo si myslíme, ako reagujeme a konáme. A ak sa tieto vzorce nestanú vedomými, budeme ich opakovať až dovtedy, kým ich nepreskúmame a nerozhodneme sa ich prerušiť. Tieto vzorce sa zvýrazňujú pod vplyvom takzvaných spúšťačov.
U niekoho môže byť obrovským spúšťačom to, ak je zrazu vzťah emočne intímnejší. Objavujú sa pocity straty kontroly a daná osoba sa začne človeku, pri ktorom sa takto cíti, vyhýbať, čím vzťah nevedomky sabotuje. Iný človek môže byť zas príliš úzkostlivý a konať tak, že nechcene niekoho od seba odoženie, pretože mu vo vzťahu neponechá dostatočný priestor na to, aby sa mohol cítiť komfortne. Naše vzťahové vzorce sa prejavia vo svojej plnej sile vtedy, keď sa dostaneme do konfliktu. Vtedy sa vzťahy môžu výrazne naštrbiť alebo predčasne ukončiť, pretože je ľahké dostať sa do bodu, z ktorého už niet návratu. Najlepšie urobíte, ak čo najlepšie spoznáte svoje vzťahové vzorce a to, z čoho vychádzajú. Skúste si predstaviť, ako zvyčajne v niektorých opakovaných situáciách reagujete, prečo tak reagujete a čo môžete spraviť, aby ste nad svojimi vzorcami (a nad sebou samými) prevzali väčšiu kontrolu.
Vystúpte zo zabehnutých vzorcov tým, že sa vedome rozhodnete reagovať spôsobmi, ktoré nielenže prospievajú vám, ale zároveň aj vzťahom s ľuďmi, na ktorých vám záleží. Keď si uvedomíte, že sa deje niečo, čo poznáte už z minulosti a približne viete povedať, kam to celé smeruje, v tom momente máte zrazu príležitosť zvoliť si, že budete konať alebo reagovať odlišne. Vedome a cielene. A s odlišnými rozhodnutiami sa dopracujete k odlišným výsledkom. Vy ste tí, ktorí môžu mať kontrolu nad svojimi vzťahovými vzorcami, nie oni nad vami. Čím rýchlejšie rozpoznáte, že sa u vás prejavuje nejaký starý vzorec, ktorý ničomu neprospieva, tým väčšia je pravdepodobnosť, že sa vyhnete neželaným výsledkom. Tým, že sa rozhodnete konať inak, dokážete prerušiť cyklus, ktorý vás môže v oblasti vzťahov obmedzovať vo vytváraní zdravých, prospešných a bezpečných spojení s druhými ľuďmi.
11. Spoznávajte sa a pracujte na sebe
Sebapoznanie hrá kľúčovú rolu pri formovaní a udržiavaní akýchkoľvek vzťahov. O sebe sa učíme aj prostredníctvom interakcií s inými ľuďmi, počas ktorých si uvedomujeme svoje reakcie, silné a slabé stránky a postupne odhaľujeme svoje skutočné „ja“. To nám umožňuje lepšie si zadefinovať svoje osobné hranice, teda našu individuálnu identitu vo svete. Na základe toho si môžeme ujasniť, čo je pre nás vhodné a správne, čo chceme a potrebujeme, čo tolerujeme, ale aj všetko to, čo je už pre nás za čiarou.
Keď sme otvorení sebapoznaniu, postupom času odhalíme aj svoje vzťahové bariéry. Tieto bariéry sa vytvorili tým, že sme zažili vzťahové traumy, teda akékoľvek skúsenosti, ktoré nás negatívnym spôsobom vo vzťahoch ovplyvnili. Ich dôsledky pôsobia na to, ako bezpečne sa cítime vo vzťahoch. Bariéry sa najviac prejavia vo vzťahoch, v ktorých sa s druhým človekom zblížime čo najviac, čiže vo vzťahoch romantických. Sú to všetky staré zranenia, obmedzujúce presvedčenia a nevyriešené konflikty, ktoré v konečnom dôsledku narúšajú našu schopnosť spojiť sa s druhými ľuďmi. Môže ísť o strach z intimity či odmietnutia, presvedčenie, že nie sme hodní lásky, že nás každý nakoniec zradí alebo opustí, že vzťahy sa končia sklamaním, alebo pocit, že nie ste dostatočne dobrí na to, aby ste pre niekoho boli prioritou.
Nech už ide o čokoľvek, od svojich bariér sa môžete postupne oslobodiť. Bude si to však vyžadovať, aby ste sa svojim zraneniam a strachom postavili čelom, konfrontovali ich a postupne odstraňovali. Možno to bude znamenať nutnosť zmeny presvedčení, ktoré vás síce udržiavajú v bezpečí a komforte, ale súčasne vás pripravujú o možnosť zažiť všetko to dobré, čo vzťahy môžu priniesť. Tieto presvedčenia, hoci vás chránia pred bolesťou, zároveň bránia tomu, aby ste naplno prežívali lásku, blízkosť a radosť – skrátka všetky tie dobré a príjemné veci.
Budete však potrebovať odvahu byť zraniteľní a otvoriť sa neistote. To môže byť spočiatku desivé, pretože tieto bariéry a obranné mechanizmy vás chránia pred bolesťou. Môžu vás udržiavať v stave izolácie, v ktorom sa vyhýbate riziku, ale aj príležitostiam pre hlbšie spojenie s druhými.
Záver
Vo vzťahoch môžete zažiť bolesť a zranenia, no paradoxne, práve vzťahy môžu aj liečiť. Obzvlášť tie, ktoré vám ponúknu odlišné skúsenosti než tie, ktoré vám najviac ublížili. Tieto nové spojenia otvárajú cestu k pochopeniu, že nie každá interakcia musí viesť k sklamaniu či zrade.
Budú to vzťahy s ľuďmi, ktorí sú v kontakte sami so sebou, so svojimi pocitmi, emóciami a myšlienkami, a ktorí sú schopní zohľadniť aj potreby iných, nielen svoje vlastné. Sú to vzťahy, ktoré vás naučia, že stále existujú ľudia schopní poskytnúť vám bezpečný priestor, v ktorom môžete znovu nadobudnúť dôveru v druhých aj v seba samých. Dôležité je byť otvorený tomuto procesu, pretože práve v bezpečnom a rešpektujúcom prostredí môžete objaviť nové dimenzie dôvery a prepojenia.
Dúfam, že sa tento článok dostane k tým, ktorým môže aspoň trochu pomôcť, prípadne ich obohatí o nové perspektívy. Nezabúdajte, že nadväzovanie vzťahov je cesta plná učenia a rastu, a každý krok vpred sa počíta.
A o tom, ako tieto vzťahy následne budovať a udržiavať, napíšem niekedy nabudúce.
PS: Pri písaní textu som nevychádzal zo žiadnych zdrojov (inak by tu, samozrejme, boli uvedené). Je to môj vlastný text a môj pohľad na tému, ktorý nemusí vyhovovať každému.
