Vzťahy sú pomerne komplexné medziľudské interakcie, ktoré zásadne ovplyvňujú našu spokojnosť a celkovú kvalitu života. Či už ide o priateľstvá, romantické vzťahy alebo pracovné spojenia, schopnosť nadviazať a udržať zmysluplné vzťahy je kľúčová pre naše emocionálne a duševné zdravie.
Pre niektorých ľudí je nadväzovanie vzťahov relatívne jednoduché, zatiaľ čo pre iných môže byť tento proces oveľa náročnejší. Keď som čítal rôzne diskusie na internete, uvedomil som si, že mnoho ľudí na rôznych fórach a platformách hľadá rady a tipy, ako nadviazať nové vzťahy alebo si tento proces nejako zjednodušiť.
Pôvodne som plánoval napísať kratší článok obsahujúci len dva tipy na nadväzovanie vzťahov. Ako však písanie pokračovalo, začali sa objavovať ďalšie nápady. Rozhodol som sa preto pretriediť a usporiadať ich do jedenástich oblastí, ktoré sa vzájomne prelínajú. Niektoré časti textu budú pre niektorých čitateľov úplne samozrejmé, iné môžu byť kontroverzné, no snažil som sa text písať tak, aby mal potenciál inšpirovať čo najširšie spektrum ľudí, a tiež poskytnúť užitočné podnety týkajúce sa začiatočných fáz nadväzovania vzťahov.
A teraz už dosť slovnej vaty na úvod, poďme rovno na vec.
1. Kráčajte cez otvorené dvere
Začnem asi najlepšou radou, ktorú som kedy dostal ohľadom vzťahov. Je oveľa komfortnejšie nadväzovať a udržiavať vzťahy s ľuďmi, ktorí sú voči vám otvorení a prístupní už od úplného začiatku. Spočiatku to spoznáte podľa neverbálnej komunikácie (napr. otvorená reč tela, úsmev, pohľad do očí a pod.), a následne tak, že vám títo ľudia dajú najavo, že ich zaujímate a chcú vás bližšie spoznať.
Ak je záujem prítomný na oboch stranách, je to lepšie aj pre váš nervový systém, pretože s takými ľuďmi všetko ide ľahšie (napr. komunikácia plynie prirodzene, u oboch je badateľná iniciatíva, cítite radosť už len z toho, že ste v prítomnosti toho druhého, je jednoduché dohodnúť sa na veciach spoločne a pod.), čím vám zo života odpadne nadbytočný vzťahový stres a úzkosti s ním spojené. Tiež nebude potrebné o veciach nadmerne premýšľať (overthinking), pretože s takými ľuďmi je komunikácia ľahšia, a teda viete, na čom ste. To je dobré aj pre vaše psychické zdravie.
Snažiť sa vytvárať a udržiavať vzťah s niekým, kto neprejavuje potrebnú snahu, je mimoriadne náročné, ba až takmer nemožné. Je to ako snažiť sa hrať tenis s niekým, kto odmieta chytiť raketu, alebo kto ani nemá záujem byť s vami na kurte. Určite v takom prípade nebudete cítiť vnútorný pokoj. Skôr frustráciu, chaos a iné nepríjemné pocity. To isté platí aj v prípade zmiešaných signálov.
Ak sa budete orientovať na ľudí, ktorí sú voči vám otvorení, postupne sa zvýši aj vaše sebavedomie a začnete pociťovať, že ste dobrí takí, akí ste – bez pretvárky a potláčania seba samých. Uvedené síce nevypovedá nič o možnej vzájomnej kompatibilite pre priateľstvo alebo intímny vzťah, vzájomná otvorenosť je ale dobrým indikátorom vysokej pravdepodobnosti, že pred sebou máte niekoho z „vašich“ ľudí. Takéto osoby neberte ako samozrejmosť. A to najdôležitejšie – vyberajte si ľudí, ktorí si zároveň vyberú vás.
2. Prestaňte búchať na zamknuté brány
Existuje nespočetné množstvo kníh, článkov a videí, ktoré sa zameriavajú na to, čo robiť v situáciách, keď sa snažíme o akýkoľvek vzťah s emočne alebo inak nedostupným človekom. Sú to práve tí ľudia, ktorí vám priamo alebo nepriamo dávajú najavo, že ich dostatočne nezaujímate, alebo z rôznych dôvodov voči vám nie sú otvorení, a teda neprejavujú záujem o nadviazanie akéhokoľvek bližšieho vzťahu. Ak ste nezažili vzťahy, ktoré sú emočne bezpečné a vzájomné, môžete sa nechtiac ocitať v interakciách, v ktorých budete venovať čas, pozornosť a energiu tým, ktorí vám svojimi činmi dávajú najavo, že ste im ukradnutý alebo nie ste pre nich dosť dobrý. Svoju rolu v tom zohrávajú vzťahové traumy, vzorce správania sa a nízka sebahodnota.
Niektorí ľudia sa o vás nebudú bližšie zaujímať, otvorení voči vám môžu byť len na krátku dobu a bude pomerne jednoduché vymeniť vás, keď budú cítiť, že tráva je zelenšia niekde inde (t. j. „budem s tebou dovtedy, kým si nenájdem niečo lepšie“). Prestaňte sa snažiť takýchto ľudí zaujať, získať ich pozornosť aj za cenu niečoho, čo by ste neskôr mohli ľutovať. Nesnažte sa ich presviedčať o vašich kvalitách – je veľmi malá pravdepodobnosť, že ich získate na svoju stranu. A aj keby, chcete mať vzťah s niekým, o koho pozornosť musíte ustavične bojovať? Koho doslova musíte tlačiť do toho, aby s vami komunikoval, alebo vám venoval čas iným spôsobom? Ak by s vami chceli mať takýto bližší vzťah, videli by ste snahu. Kto chce, ten to dá najavo, ostatné sú len výhovorky a dymové clony. A nie, človek, ktorý sa vás nepýta takmer žiadne otázky, nechce sa stretnúť, alebo mu trvá týždeň či mesiac odpísať na obyčajnú správu, naozaj nie je vaša spriaznená duša. Toto všetko platí, samozrejme, aj vtedy, ak máte romantický záujem o niekoho, kto už má iný vzťah alebo si necháva možnosti otvorené za každých okolností. Na takýchto ľudí nečakajte, vnímajte ich ako zatvorené brány a choďte tam, kde ste chcený a vítaný.
3. Uvoľnite miesto pre nových ľudí
Nie všetko v živote vyjde tak, ako si naplánujeme alebo vysnívame. Platí to aj pre vzťahy. Môže dôjsť k neriešiteľným konfliktom, zrade, nevere, alebo sa ľudia jednoducho vyvíjajú tak rozdielne, že sa ich cesty napokon rozídu. Niekedy nás ľudia opustia náhle a bez vysvetlenia, inokedy k tomu dochádza postupne, nech sa tomu akokoľvek snažíme predísť. Človek, o ktorom sme si mysleli, že je naším životným partnerom, si zrazu nájde úplne iný vzťah a prestane komunikovať. Blízka kamarátka zo závisti začne šíriť lži, ktoré môžu úplne zničiť našu reputáciu. Alebo si len uvedomíme, že si s niekým už nemáme čo povedať z rôznych dôvodov. Niektoré konce očakávame, iné prichádzajú náhle a spôsobujú, že strácame pevnú pôdu pod nohami a máme pocit, že strácame nad životom akúkoľvek kontrolu.
V takých momentoch sa môžeme upnúť na minulosť, vytvárať si rôzne scenáre, že ľudia si uvedomia, o koho prišli, zmenia sa a podobne. Alebo môžeme prijať fakt, že sa niečo skončilo, zatvoriť dvere minulosti, spáliť mosty a otvoriť sa novým začiatkom. Ak niekto nechce byť vo vašom živote, nechajte ho ísť. Je zbytočné živiť niečo, čo je už dávno mŕtve. Ak zostanete na takých ľudí akýmkoľvek spôsobom naviazaný, budete iba blokovať miesto tým, ktorí by mohli do vášho života nečakane prísť a nahradiť tých, čo odišli. To, čo sa skončilo vypustite zo svojho života, vďaka čomu uvoľníte miesto tým, ktorí do vášho života ešte len prídu.
Nemusí to byť vždy jednoduché – možno bude nutné preplávať cez viaceré vlny emócií a uvedomení, prípadne vyhľadať pomoc niekoho skúseného. Akokoľvek náročné to bude, pomôže vám to pohnúť sa vpred. A ako hovorí jedno mystické porekadlo – všetko, čo stratíte, môžete nájsť v inej podobe. Pretože to, čo hľadáte, hľadá vás. Nové veci však potrebujú voľný priestor, aby mali kam prísť. Nikto sa nebude tlačiť tam, kde je už plno. To platí aj pre prípady, keď ľudia všetok svoj čas a pozornosť vypĺňajú prácou alebo len vlastnými záujmami.
Uzavrite kapitoly, ktoré už patria minulosti. Ukončite všetko to, čo malo byť dávno ukončené. Žite v prítomnosti a vytvorte priestor pre ľudí, s ktorými môžete kráčať smerom k vašej budúcnosti.
4. O ľudí sa zaujímajte
Sme sociálne tvory a potrebujeme jeden druhého. Máme radi pozornosť a to, keď sa o nás druhí zaujímajú. Preto sú sociálne siete v súčasnosti také populárne. Zameriavajú sa totiž na naše základné potreby, ako sú spojenie sa s ostatnými, sebarealizácia, potreba uznania, podpory či vyjadrenia seba samého. Ľudia môžu na internete ukazovať vybrané časti svojho života a vytvárať nové spojenia. Sociálne siete však vo svojej podstate neobjavili nič nové – len preniesli základné mechanizmy medziľudských interakcií do virtuálneho sveta. Snaha zaujať, pôsobiť určitým spôsobom, získať pozornosť, vytvárať spojenia – to všetko existovalo dávno predtým.
Ak ste s niekým fyzicky prítomný a chcete sa k nemu priblížiť, môžete využiť to, čo sociálne siete ponúkajú, vo svoj prospech, najmä v oblasti nadväzovania vzťahov. Teraz však k podstate. Ak chcete mať k niekomu bližšie, úprimne sa o neho zaujímajte. Pýtajte sa otázky, najlepšie také, na ktoré sa nedá odpovedať jednoslovne. Nechajte ľudí rozprávať. Buďte otvorený a počúvajte. Udržiavajte očný kontakt a majte otvorenú reč tela. Uvoľnite sa. Ľudia primárne reagujú na to, ako sa vo vašej prítomnosti cítia. Snažte sa im dať pocit, že sú dôležití, vnímaní, videní, počutí a chápaní. Vytvorte ľuďom v konverzáciách dostatočný priestor. Hľadajte spoločné témy a záujmy. Prevezmite iniciatívu a počkajte, či sa ten druhý chytí.
Ľudia majú bohaté vnútra plné unikátnych perspektív, zážitkov, skúseností a pohľadov na svet. Sú plní príbehov, ktoré len čakajú na to, aby si ich niekto vypočul. Ak vás niekto zaujíma, vžite sa do role prieskumníka, ktorý sa snaží objavovať nové miesta. Druhých ľudí spočiatku nepoznáte a môžete si o nich myslieť čokoľvek. Nerozprávajte na druhých, ale rozprávajte sa s nimi. Vzťahy sú o prepájaní našich vnútorných svetov a subjektívnych realít. Tak nečakajte, že niekoho len tak zaujmete a dotyčný či dotyčná príde za vami. Prevezmite iniciatívu a úprimne sa o ľudí zaujímajte. Možno zistíte, že sa následne aj oni začnú viac zaujímať o vás.
5. Ujasnite si, čo vlastne chcete, a choďte za tým
Máme svoje individuálne potreby a túžby, ktoré napĺňame prostredníctvom vzťahov s druhými ľuďmi. Každý typ vzťahu nám môže do života priniesť niečo iné. Môže ísť o všetky tie príjemné veci, ako sú intimita a blízkosť druhého človeka, ktoré zažívame v romantických vzťahoch, alebo o iné potreby, ktoré najlepšie naplnia priateľstvá či známosti z iných oblastí života. Je dôležité vedieť si priznať, čo od konkrétnych vzťahov chceme, potrebujeme, vyžadujeme a očakávame. Ak to vieme, ušetríme si množstvo času a energie, pretože sa tak menej často ocitneme vo vzťahoch s ľuďmi, s ktorými nie sme kompatibilní. A tým nemyslím, že by sme sa s nimi vôbec nezhodli, ale že máme odlišné priority a predstavy o tom, čo by mal vzťah prinášať, aby bol pre oboch naplňujúci.
Existujú, samozrejme, aj ľudia, ktorí nevedia, čo vlastne chcú. Tí si často musia prejsť rôznorodými situáciami, ktoré im pomôžu lepšie pochopiť, čo nechcú zažívať, a tým sa postupne naučia lepšie vyjadriť, čo by preferovali. V praxi to znamená, že ak chcete dlhodobý romantický vzťah, nemá zmysel snažiť sa o vzťah s niekým, kto preferuje vzťahy na jednu noc, má v hľadáčiku viacerých ľudí naraz, alebo nie je schopný zvládať či riešiť konflikty. Ak si naopak chcete užívať a neviazať sa (na tom samozrejme nie je nič zlé), je najlepšie nájsť ľudí, ktorí sú nastavení podobne. Ak chcete mať blízkych a podporujúcich priateľov, nie je rozumné obklopovať sa ľuďmi, ktorí sa o vás v skutočnosti nezaujímajú a ozvú sa len vtedy, keď niečo potrebujú, alebo keď nemajú pred kým viesť svoje jednostranné monológy.
Keď vám ľudia ukážu, kto sú a čo chcú, neignorujte to a nesnažte sa ich meniť alebo presviedčať, aby boli iní, než sú. Je na vás, či a akú pozíciu im vo svojom živote pridelíte a či vôbec bude možné hľadať spoločné prieniky pre nejakú formu vzájomného vzťahu. Čím transparentnejší budete ohľadom toho, čo chcete, tým priamočiarejšie to budete vedieť dosiahnuť – samozrejme, s ľuďmi, s ktorými to bude možné. Bez zbytočných okľúk, manipulácií, dramatických prejavov či nátlaku.
6. Hľadajte tých, ktorí sú schopní vidieť vašu hodnotu
Vo vzťahoch s druhými ľuďmi niečo dávame, a niečo dostávame. Podľa toho, aký je vzťah, sa cítime naplnení a spokojní, alebo naopak, vyčerpaní, frustrovaní a nespokojní. Vzťahy často zlyhávajú, keď je narušený pomyselný tok výmeny energie. To sa stáva napríklad vtedy, keď sme s niekým nekompatibilní, keď sa vzťah zmení zo vzájomného na viac jednostranný, alebo keď prestávajú byť napĺňané potreby, ktoré boli predtým vo vzťahu uspokojované (napr. keď sa ľudia pod vplyvom nedostatku času odcudzia). Každý z nás má odlišné vzťahové potreby a túžby, a líšime sa aj tým, čo sme schopní do vzťahov prinášať.
Výmena energie vo vzťahoch predstavuje transakčný aspekt, ktorý môžeme využiť vo svoj prospech, keď si uvedomíme, že ľudia vstupujú do vzťahov aj preto, lebo vnímajú, že od druhého človeka môžu získať niečo hodnotné. Môže to byť priateľstvo, nové kontakty, romantický vzťah a podobne. Ak sa pozrieme hlbšie na úroveň potrieb, môže ísť o pocit blízkosti, emočné spojenie, fyzickú intimitu, uznanie, náklonnosť, bezpečie a iné.
Do vzťahov môžeme prinášať to, čo sami chceme dostávať, alebo môžeme dávať úplne odlišné veci. Dochádza tak k výmene odlišných alebo rovnakých vecí s porovnateľnou hodnotou pre oboch zúčastnených. Napríklad žena môže do vzťahu prinášať emočnú podporu a blízkosť, zatiaľ čo muž pocit stability, ochrany a bezpečia. Takáto výmena bude fungovať len vtedy, ak tieto veci pre oboch prinášajú porovnateľnú hodnotu, a teda ide o niečo, čo sú ochotní dávať a dostávať, aby sa cítili naplnení. Ak niekto nevníma vašu hodnotu, o vás to nevypovedá nič. Vnímanie hodnoty je len odrazom toho, aké potreby a túžby (a z nich vychádzajúce priority) má druhý človek. Tento princíp platí nielen v ekonómii, ale aj vo vzťahoch. Hľadajte teda tých, s ktorými je výmena energie vzájomná a obohacujúca pre oboch.
7. Vnímajte realitu vzťahu takú, aká je, nie akú by ste ju chceli mať
Naše vnímanie toho, čo sa deje, je ovplyvnené mnohými faktormi. To, ako niečo vnímame, ovplyvňuje naša minulosť, skúsenosti, presvedčenia, domnienky, hodnoty a subjektívne interpretácie toho, aký vzťah máme s určitým človekom. Pod všetkými týmito filtrami, ktoré ovplyvňujú naše vnímanie sa nachádza to, čo sa skutočne deje – objektívnejšia verzia reality. Vo vzťahoch s druhými ľuďmi sa však všetko komplikuje tým, že keď postavíme do určitej situácie (alebo vzťahu) dvoch rôznych ľudí, dostaneme dve verzie reality, teda dve interpretácie toho, čo sa deje. Tieto dve reality môžu byť pomerne blízko, ak ľudia vnímajú a prežívajú veci podobne, alebo sa môžu výrazne líšiť.
Skreslené vnímanie reality môže nastať aj pod vplyvom traumatických zážitkov, ktoré nás zasiahnu natoľko, že si vytvoríme akúsi náplasť na vzniknutú ranu, aby sme si nemuseli pripustiť (a následne cítiť) to, čo sa stalo. Manželka, ktorá odhalí dlhoročnú neveru, sa naďalej pred ostatnými a sama pred sebou tvári, že má milujúceho manžela. Muž, ktorého priateľka náhle opustila kvôli niekomu inému, trávi čas snívaním o tom, že je to jeho osudová láska a niekedy sa k nemu predsa vráti, a preto iné ženy odmieta. Tínedžer si odmieta pripustiť, že ho nejaké dievča odmietlo, a bojuje o neho ďalej, pretože si nahovára, že pre lásku sa predsa trpí a keď vytrvá, dotyčnú získa.
Aby ste predišli takýmto alebo podobným situáciám, vždy sa snažte vychádzať z toho, čo sa skutočne deje. Ak si nie ste niečím istý, pýtajte sa druhých ľudí a buďte otvorený tomu, ako veci vnímajú oni. Otvorte sa iným perspektívam. Pýtajte sa a počúvajte. Zároveň sa usilujte viac zamerať na fakty, teda na to, čo sa skrýva pod povrchom všetkých rozličných perspektív a interpretácií – na to, čo sa skutočne stalo a čo sa skutočne deje. Aká je realita vzťahu (alebo jeho absencie) s druhým človekom a čo sú len vaše predstavy alebo túžby? Akýkoľvek skutočný a bezpečný vzťah je možné budovať len vtedy, ak sa dvaja ľudia zhodnú na tom, čo je skutočné. Niekedy to znamená priznať si, že sme sa mýlili. V iných prípadoch si zas uvedomíme, ako vzdialené od reality je vnímanie niekoho, s kým sa o vzťah pokúšame. Alebo je realita presne taká, akú sme si ju vysnívali. Dôležité je vidieť veci také, aké skutočne sú, nie také, aké by sme ich chceli mať.
8. Nebojte sa byť viac sami sebou
Ak chceme vidieť realitu, nesmieme zabúdať ani na seba samých. Celoživotný vzťah budeme mať predovšetkým sami so sebou, a preto by nebolo na škodu, ak by sme boli schopný vnímať a dávať ostatným najavo to, čo je ohľadom nás skutočné a autentické. Autenticita je pomerne populárne slovo. Nachádzame ho v knihách zameraných na sebarozvoj, zaznieva z úst koučov a psychológov a zdobí množstvo motivačných citátov, ktoré zaplavujú internet.
Byť autentický znamená byť tým, kým skutočne sme. Ak sme autentický, tak dávame najavo to, čo si naozaj myslíme, čo cítime, čo prežívame, a ako nás to, čím prechádzame, ovplyvňuje. Jednoducho povedané, naše navonok prezentované ja je v súlade s naším vnútrom, resp. vnútorným prežívaním. Vieme, aké sú naše osobné hranice, potreby, túžby, presvedčenia, záujmy a všetko ostatné, čo tvorí našu identitu. Aby sme však mohli byť autentický, musíme sa najprv spoznať. Ako to súvisí s medziľudskými vzťahmi?
Ak chceme s niekým nadviazať bližší vzťah, usilujeme sa vytvoriť s tým človekom určité spojenie. Môžeme síce druhým ponúkať rôzne falošné obrazy a heroické príbehy, ale v takom prípade nemáme žiadne skutočné vzťahy, iba ilúzie. Ľudia sa prepoja s tým, aký obraz o sebe prezentujeme, a nie s tým skutočným, čo vychádza z nás. V praxi to znamená dávať najavo aj naše ľudské, nedokonalé, zraniteľné, a často chaotické stránky. Je dôležité priznať si všetko, čo je skutočné a hovoriť ostatným pravdu o tom, čo si myslíme a ako sa cítime.
9. Začnite konať priamočiarejšie a s jasným zámerom
Niekedy si zbytočne komplikujeme životy. Snažíme sa odhadnúť, čo si druhí myslia a aké sú ich motivácie. Pýtame sa nepriamo, okľukou, máme svoje dohady a domnienky, alebo konáme spôsobom, ktorý môže ostatných zmiasť. Určite poznáte ľudí, ktorí sú často sklamaní, pretože nie sú brané ohľady na ich potreby. Paradoxne, sú to práve tí, ktorí jasne nekomunikujú svoje hranice, požiadavky alebo očakávania.
V určitých profesiách a za určitých životných okolností môže byť výhodou pôsobiť nečitateľne a tajomne, no vo vzťahoch to môže skôr škodiť. Ľudia sa pri vás nebudú cítiť uvoľnene a komfortne, ak budete nepredvídateľný a neúprimný. Možno ste už zažili, ako môžu nejasné signály alebo neurčité správanie sa, otvorené rôznym interpretáciám, zamotať hlavu.
Skúste vystúpiť zo svojej komfortnej zóny a viac komunikovať. Nebojte sa prevziať iniciatívu a počkať, či sa ten druhý chytí. Ak sa vám niekto páči, povedzte mu to. Ak ste za niečo vďačný, vyjadrite to. Nebojte sa dávať komplimenty. Ak chcete niečo vedieť, pýtajte sa priamo toho človeka, ktorý vám môže dať odpoveď. Nezabúdajte, že môžete byť priamočiary aj bez toho, aby ste boli drzý alebo pôsobili arogantne. Priamočiarosť šetrí čas a energiu, pomáha zvyšovať vzájomnú dôveru a ľudia vás budú viac rešpektovať. Navyše, zbavíte sa časti vzťahového stresu, ktorý sa znásobuje, keď v sebe veci držíte a nevyjadrujete ich. A rovnako aj nežiadúcich situácii, ktoré vznikajú alebo sa zhoršujú vtedy, keď nedávate svoje pocity a názory dostatočne najavo.
10. Buďte o krok vpred pred vašimi vzťahovými vzorcami
Všetci si v sebe nesieme isté bremená z minulosti. Máme svoje negatívne zážitky týkajúce sa vzťahov s inými ľuďmi, ktoré nás ovplyvnili, niektorých menej, iných pomerne zásadne. Podľa toho aké sme mali vzťahové zážitky a skúsenosti sme schopní pustiť si ľudí bližšie k sebe, alebo si ich naopak držíme viac od tela. Každý človek má v sebe vlastné spúšťače, ktoré spôsobia to, že v návale emócií nevieme uvažovať a konať racionálne, a do popredia sa dostávajú zranené vnútorné časti nášho ja, ktoré môžu vo vzťahoch narobiť poriadnu neplechu. Dokonca máme aj spôsoby, ako sme sa niektorým okolnostiam prispôsobili, aby sme nepociťovali spúšťače príliš intenzívne, alebo sa im vyhli úplne. Všetko spomenuté vytvára naše unikátne vzorce správania sa, akými sa vo vzťahoch s inými ľuďmi prejavujeme, a teda čo cítime, čo si myslíme, ako reagujeme a konáme. A ak sa tie vzorce nestanú vedomými, tak ich budeme opakovať až dovtedy, kým ich nepreskúmame a nerozhodneme sa ich prerušiť. Tieto vzorce sa zvýrazňujú pod vplyvom tzv. spúšťačov.
U niekoho môže byť obrovským spúšťačom to, ak je zrazu vzťah viac emočne intímny, pretože sa objavia pocity straty kontroly a dotyčný sa začne človeku, pri ktorom sa zrazu takto cíti vyhýbať, a tým vzťah nevedomky sabotovať. Iný človek môže byť zas príliš úzkostlivý a konať tak, že nechcene niekoho od seba odoženie, pretože mu vo vzťahu neponechá dostatočný priestor na to, aby sa mohol cítiť komfortne. Naše vzťahové vzorce sa prejavia vo svojej plnej sile vtedy, keď sa dostaneme do konfliktu. Vtedy sa môžu vzťahy výrazne naštrbiť, alebo predčasne ukončiť, pretože je ľahké dostať sa do bodu, z ktorého už niet návratu. Najlepšie urobíte, ak čo najlepšie spoznáte svoje vzťahové vzorce a to, z čoho vychádzajú. Skúste si predstaviť, ako zvyčajne v niektorých opakovaných situáciách reagujete, prečo tak reagujete, a čo môžete spraviť, aby ste nad svojimi vzorcami (a nad sebou samými) prevzali väčšiu kontrolu.
Vystúpte zo zabehnutých vzorcov tým, že sa vedome rozhodnete reagovať spôsobmi, ktoré nielenže prospievajú vám, ale zároveň aj vzťahom s ľuďmi, na ktorých vám záleží. Keď si uvedomíte, že sa deje niečo, čo poznáte už z minulosti a cca viete povedať, kam to celé smeruje, uvedomte si to, a v tom momente máte zrazu príležitosť zvoliť si, že budete konať alebo reagovať odlišne. Vedome a cielene. A s odlišnými rozhodnutiami sa dopracujete k odlišným výsledkom. Vy ste tí, ktorí môžu mať kontrolu nad svojimi vzťahovými vzorcami, nie oni nad vami. Čím rýchlejšie rozpoznáte, že sa u vás prejavuje nejaký starý vzorec, ktorý ničomu neprospieva, tým väčšia pravdepodobnosť, že sa vyhnete neželaným výsledkom. Tým, že sa rozhodnete konať inak, dokážete prerušiť cyklus, ktorý vás môže v oblasti vzťahov obmedzovať vo veci vytvárania zdravých, prospešných a bezpečných spojení s druhými ľuďmi.
11. Spoznávajte sa a pracujte na sebe
Sebapoznanie hrá kľúčovú rolu pri formovaní a udržiavaní akýchkoľvek vzťahov. O sebe sa učíme aj prostredníctvom interakcií s inými ľuďmi, počas ktorých si uvedomujeme svoje reakcie, silné a slabé stránky, a postupne odhaľujeme svoje skutočné „ja“. To nám umožňuje lepšie si zadefinovať svoje osobné hranice (kto sme, t. j. našu individuálnu identitu vo svete). Na základe toho si môžeme ujasniť, čo je pre nás vhodné a správne, čo chceme a potrebujeme, čo tolerujeme, ale aj všetko to, čo už je pre nás za čiarou.
Keď sme otvorení sebapoznaniu, tak postupom času odhalíme aj svoje vzťahové bariéry. Tieto bariéry sa vytvorili tým, že sme zažili vzťahové traumy (akékoľvek skúsenosti, ktoré nás negatívnym spôsobom vo vzťahoch ovplyvnili). Tieto traumy vo svojich dôsledkoch pôsobia na to, ako bezpečne sa cítime vo vzťahoch. Bariéry sa najviac prejavia vo vzťahoch, v ktorých sa s druhým človekom zblížime čo najviac, teda vo vzťahoch romantických. Sú to všetky staré zranenia, obmedzujúce presvedčenia a nevyriešené konflikty, ktoré v konečnom dôsledku narúšajú našu schopnosť spojiť sa s druhými ľuďmi. Môže ísť o strach z intimity či odmietnutia, presvedčenie, že nie sme hodní lásky, že nás každý nakoniec zradí alebo opustí, že vzťahy sa končia sklamaním, alebo pocit, že nie ste dostatočne dobrý na to, aby ste pre niekoho boli prioritou.
Nech už ide o čokoľvek, od svojich bariér sa môžete postupne oslobodiť. Bude si to však vyžadovať, aby ste sa svojim zraneniam a strachom postavili čelom, konfrontovali ich a postupne odstraňovali. Možno to bude znamenať nutnosť zmeny presvedčení, ktoré vás síce udržiavajú v bezpečí a komforte, ale súčasne vás pripravujú o možnosť zažiť všetko to dobré, čo vzťahy môžu priniesť. Tieto presvedčenia, hoci vás chránia pred bolesťou, zároveň bránia tomu, aby ste naplno prežívali lásku, blízkosť a radosť – proste všetky tie dobré a príjemné veci.
Budete však potrebovať odvahu byť zraniteľný a otvoriť sa neistote. To môže byť spočiatku desivé, pretože tieto bariéry a obranné mechanizmy vás chránia pred bolesťou. Môžu vás udržiavať v stave izolácie, v ktorom sa vyhýbate riziku, ale aj príležitostiam pre hlbšie spojenie s druhými. Vo vzťahoch môžete zažiť bolesť a zranenia, no môžu aj liečiť. Najmä tie, ktoré vám ponúknu odlišné skúsenosti ako vzťahy, ktoré vám najviac ublížili.
Budú to vzťahy s ľuďmi, ktorí sú v kontakte sami so sebou, so svojimi pocitmi, emóciami a myšlienkami, a ktorí sú schopní zohľadniť aj potreby iných, nie len svoje vlastné.
Sú to vzťahy, ktoré vás naučia, že stále existujú ľudia schopní poskytnúť vám bezpečný priestor, v ktorom môžete znovu nadobudnúť dôveru v druhých aj v seba samých.
Dúfam, že sa tento článok dostane k tým, ktorým môže aspoň trochu pomôcť, prípadne ich obohatí o nové perspektívy.
A o tom, ako tieto vzťahy následne budovať a udržiavať, napíšem niekedy nabudúce.
PS: Pri písaní textu som nevychádzal zo žiadnych zdrojov (inak by tu, samozrejme, boli uvedené). Je to môj vlastný text a môj pohľad na tému, ktorý nemusí vyhovovať každému.
