....otázka je, prečo z toho robiť problém? Sme dospelí, sme slobodní ľudia, a sexualita je naša prirodzená potreba a tú predsa máme nárok uspokojovať. Výsledkom závislosti na kybersexe je však zanedbávanie povinností, rozpad rodín, aj dlhoročných partnerstiev, ktoré novej „zábave" po istom čase nemôžu konkurovať.
.." vedela som, že robím obrovskú hlúposť. Svojho manžela milujem, rozumieme si a mali sme výborný vzťah. Napriek tomu som už nevedela odolať a začala som ho podvádzať s človekom, ktorého som spoznala na erotickom chate. Neváhala som precestovať pol republiky rýchlikom, aby som mohla stráviť deň „v službe", v skutočnosti ale so svojím milencom. Darčeky od neho som si schovávala alebo zakecávala že sú od kamarátky. Manžel na to nakoniec prišiel, snažíme sa dať dohromady, ale je mi už nejaký cudzí..."
Pocity viny sa prekrývajú ďalšou potrebou vzrušenia, vidina novej rozkoše ich prehlušuje, podliehajú ženy i muži.
..." nechápal som, čo sa stalo s mojou milou a príjemnou manželkou. Zrazu mi začala tvrdiť, že ma už nemiluje, celá situácia bola pre ma šokom. Keď som pochopil, o čo ide, bolo už neskoro. Trávila celé hodiny a noci pri počítači so svojím objavom, čo všetko tam bežalo som pochopil, až keď som sa dočítal o cybersexe. Jej sestra mi časom prezradila, ako o mne rozprávala, začala sa hrubo vyjadrovať, mala neustálu potrebu ma zhadzovať. Nemala problém sa s ním stretávať ani v našom byte, kým som bol s deťmi na návšteve či výlete."
Zmena osobnosti, záujmov a hodnôt je tiež súčasťou problému. Je ťažké odhadnúť, čo bolo skôr, či nové správanie iba zvýrazní existujúce osobnostné črty človeka, alebo ich úplne zmení, každopádne zmenu správania si skôr či neskôr všimne aj okolie.
....." najprv som na jeho záľube v pornografii nevidela nič mimoriadne zlé. Mužom sa to páči, robí sa to pre nich, prečo si život trochu neokoreniť. Postupne som si však uvedomila, že to malo dopad na náš sexuálny život, ktorý bol zákonite nudnejší ako umelé vzrušenie prostredníctvom pornofilmov. Namiesto toho, aby hľadal spôsoby, ako si môžeme lepšie rozumieť a vyjsť v ústrety pri milovaní, hľadal iba spôsoby, ako sa rýchlejšie a viac vzrušiť. Skončil pri chatovaní na internete, ktoré nebolo ani zďaleka o počasí, a trávil pri ňom stále viac času. Keďže pracoval na počítači z domu, bolo veľmi ťažké zistiť, či má naozaj toľko práce, alebo robí niečo iné. Postupne bol stále nervoznejší keď ho pri počítači niekto vyrušil, až som pochopila, že sa niečo deje. Náš vzťah to však už nezachránilo. "
Pri browsovaní po internete nájdete aj články o tom, aké sú pozitíva cybersexu, ako vás chráni pred sexuálnymi chorobami, znižuje riziko odmietnutia a podobne. Nepotrebujete hotelovú izbu a dokonca ani posteľ. Závislosť od neho sa však už vníma ako problém. Pointa je v tom, že nikto z nás nevie dopredu, či má alebo nemá dispozície závislosti prepadnúť. Rátať treba s tým, že skôr túto tendenciu máme, ako že ju nemáme. Potenciálne má každý z nás svoju „drogu" pri stretnutí s ktorou sa môže spustiť bludný kruh závislosti. A tak sa zdanlivo nevinná zábavka, pri ktorej vás partner či partnerka „vlastne ani nepodvádza", môže stať kameňom úrazu pre všetko na čom ste stavali a čomu ste verili.
„...aj závislosť na virtuálnom sexe stojí peniaze. Môj manžel stále chcel lepší počítač, rýchlejší internet, lepšie doplnky. Akonáhle boli nejaké financie, investoval ich do techniky namiesto toho, aby sa investovali hoci aj do výletov s deťmi. Nakoniec už s nami ani nikam nechodil, chcel mať čas iba pre seba a svoje „hobby". Neviem, či si predplácal aj nejaké stránky, ale je dosť ľudí ochotných takto fungovať v hocijakom prostredí, trebárs aj pri hraní kariet na obyčajnom hernom portáli."
Ako pri každej závislosti, najťažší je návrat do bežnej reality. Pri drogách si náš mozog zvykne na rýchlu cestu ku umelému „šťastiu" a bežné podnety už pocity šťastia nevyvolávajú. Pri závislosti na sexuálnom vzrušení je to podobné. Aj keď v článkoch na internete a v časopisoch nájdete skôr informáciu, že tento druh sexuálneho života nikdy nenahradí skutočný dotyk a prítomnosť milovanej osoby, odborné skúsenosti hovoria skôr niečo iné. Najmä keď sa pridružia osobné problémy, nedostatok sebavedomia či egocentrické zameranie.
.. až po dlhšej dobe som pochopila, čo bolo skutočným motívom toho, že môj partner vyhľadával tento typ vzrušenia. V slovných opisoch sa stal skutočným majstrom, ktorý vedel uspokojiť aj viac žien za jeden večer. V skutočnom živote mal obavy zo zlyhania a z intimity vôbec. Kompenzoval si tým svoje neúspechy v reálnom živote."
Podľa doktorky Caisovej závislosť na sexe neexistuje. Toto správanie môže byť výsledkom obsedantno - kompulzívnej poruchy, pri ktorej človek cíti nutkanie neustále opakovať nejakú činnosť. Rovnako ako závislosť však takáto porucha vyžaduje odbornú pomoc. Je veľmi ťažké presvedčiť niekoho, kto pri svojej poruche netrpí, že má nejaký problém, ak dokonca zo všetkých strán (najma obľúbených stránok) počuje o tom, že mať bohatý sexuálny život je predsa normálne a žiadúce, a všetko ostatné je len nemoderná, puritánska demagógia. To, že trpí jeho okolie, si pri svojej osobnostnej výbave či zmene hodnotového rebríčka vôbec nemusí uvedomovať. O pomoc preto skôr príde požiadať zdrvený partner či partnerka, ktorý si zmenu správania a celý problém nedokáže vysvetliť, a navyše zápasí s pocitmi viny a zlyhania. V každom prípade platí, že požiadať o pomoc je v poriadku, ak si uvedomíme, že ju potrebujeme, a nemusí to byť známka slabosti. Skôr je problémom fakt, že práve ten, kto by pomoc potreboval, o ňu nepožiada, pretože si neuvedomuje svoj problém.
P.S. výpovede v tomto článku sú namixované zo skúsenosti viacerých reálnych osôb.
