Manželská hádka. Paní Kohnová si s panem Kohnem už nějakou dobu vyměňují urážky a výčitky, když v zápalu hněvu Kohn vytáhne nejzazší argument:
"....a navíc máš malá prsa!"
Paní Kohnové na chvíli dojde dech, ale za okamžik se již pohotově snaží vymyslet odpověď. Jenže čím víc o tom přemýšlí, tím víc si uvědomuje, že mu asi nemá co vyčíst: dole je vybaven slušně, je inteligentní, vzdělaný, úspěšný, má dobrou práci, jeho kamarádi jsou slušní a příjemní lidé. Proto po vyčerpání všech možností ji nenapdane nic lepšího, než jeho hlavní slabina:
"...a ty…a víš co? A tvoje manželka má malá prsa!“
V Krakově, ve štatlu se takhle Róza Steinová vystavuje v okně, když tu kolem jde Lebenfeldt. Je to pohledný chlap, tak není až tak divu že se seshora ozve:
"Lebenfeldt, jdou sem nahoru, na chviličku….;-) "
"Róza, to by musela bejt sama…."
"Ale vždyť já jsem!"
"Na celým světě...
Pan Kohn cestuje ve víně. Tuhle zase vleze do restaurace a hned na majitele:
" Mohu vám ukázat katalog našich červených vín?"
" Nemám zájem," zavrtí hlavou restauratér.
" Nechcete zdarma ochutnat naše nejlepší červené?"
" Řekl jsem, že nic nechci," zavrčí restauratér, "mám svého vína dost."
" A nechtěl byste se podívat, jaký zajímavý rabat vám mohu nabídnout?" nedá se odbýt Kohn.
" Jestli nepřestanete otravovat," rozzlobí se restauratér, " tak vás shodím ze schodů."
" Ale tak výborné červené, jako nabízíme my, vám nikdo nedá," vykládá znovu Kohn.
Restauratér popadne milého pana Kohna za límec a opravdu ho shodí ze schodů. Pan Kohn vstane, opráší se a postaví se na první schod:
" Tolik tedy k červenému. A nyní bílé..."
Potkají se dvě přítelkyně. "Sára, slyšela jsem, že ses vdala?" - "Ano. Ale čtrnáct dní po svatbě manžel náhle zemřel." - "To je smutné. Aspoň, že se dlouho netrápil.."
Doktor Feldman si všiml u svého nového pacienta, Chaima Yankela, mimořádně rudé pokožky.
"Vysoký krevní tlak, doktore," řekl Chaim Yankel, "rodinná anamnéza."
"Z matčiny nebo otcovy strany?", zeptal se dr. Feldman.
"Ani z jedné," odpověděl Chaim Yankel, "je to ze strany rodiny mé ženy."
"Ale jděte," řekl doktor, "jak byste mohl mít ze strany rodiny své manželky vysoký krevní tlak?"
Chaim si povzdychl. "Asi byste se s nimi měl někdy seznámit, doktore!"
Dívčí internátní škola na jihu USA. Před koncem školního roku chce paní ředitelka pro děvčata uspořádat taneční bál, ale narazí na problém nedostatku pánů. Volá proto na nedalekou vojenskou základnu, zda by k nim nemohli pár slušně vychovaných mladíků poslat na ten ples. S tolerancí to na jihu nikdy nebylo nejlepší a tak i ředitelka má speciální požadavky: „V mé škole studují slušná křesťanská děvčata proto doufám, že mezi těmi vojáky, co mi pošlete nebudou žádní židi.“
„Jak si přejete, vyřídím panu plukovníkovi…“
Přijde den, kdy se má ples konat. Na nádvoří školy vjede vojenský náklaďák a z korby seskočí padesát vyfešákovaných černochů v kvádrech.
„Panebože, to musí být nějaký omyl!“ málem omdlí ředitelka.
Řidič odpoví: „Ale kdepak, toto jsou naši vzorní vojáci, co k vám jedou na ples.“
„Jste si jistý, že zrovna tihle???“
„Ano, osobně je vybral náš pan plukovník Isaac Rabinowich.“
David a Shirley byli na dovolené v Zemi Otců. Jednou vyrazili na výlet velmi brzy s tím, že posnídají až cestou. Když se ozval hlad našli malou útulnou jídelnu s jednoduchým snídaňovým menu: dvě vejce, bagel a káva za šest šekelů.
"Chtěla bych snídaňové menu, ale bez vajec," objednala si Shirley.
"Bude to ale za osm šekelů, protože si objednáváte àla carte," upozornil majitel.
"V tom případě bych chtěla kompletní menu."
"A jak si budete vejce přát?"
"Syrová a ve skořápce. Vezmu si je s sebou."
Soudní proces. Postarší a zkušený lékař Silberstein je předvolán jako znalec, hyperaktivní advokát obhajoby mu již přes půl hodiny pokládá otázky:
– Pane doktore, jste si jistý, že paní Braunová byla mrtvá v okamžiku, kdy přijela policie?
– Ano, jsem si tím naprosto jistý.
– Mohl byste prosím rozvést soudu, kde se vzala ta jistota?
– Držel jsem v ruce její mozek. Neměla mozek.
– Aha, takže jste ani neprovedl kontrolu tepu, je to tak? Pane doktore, je tedy možné, že by paní Braunová byla ještě naživu?
– Když se na ně tak koukám, tak si říkám, že by dokonce nejspíš byla zvládla vystudovat práva...
Tři pánové vyrazí na dovolenou k moři. Jednoho dne si vyjdou podél pobřeží kousek dál a náhodou najdou malou odlehlou pláž, kde jsou nudisté. Pan Bloch začne lamentovat: "Tohle se smí, taková špatnost? Hospodine, proč ty lidi nepotrestáš? Tohle je přece něco hrozného, taková Sodoma Gomora, ti lidé jsou nazí! To je strašné, to se musí zakázat... " - Pan Mautner se nakloní k Taussigovi: "Hele, Arone, ty jej znáš líp, on je ten Bloch takový pobožný, že jej ti naháči takhle rozčílili? Já ho u nás v synagoze viděl v životě možná jednou, ráno si u snídaně vesele dával šunku a teď se tady dovolává Hospodina kvůli pár nudistům?" - "Ale ne, o to nejde, to není kvůli náboženství. On má velkoobchod s plavkama..."
Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá:
„Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem.“
„To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?“
„No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas.“
Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá: „Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně.“
„A ta špatná zpráva, synu?“
„Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem.“
Papež František se po náročné návštěvě v Irsku letí potkat s vrchním izraelským rabínem. U večeře probírají různá témata, až tak nějak dojdou k pedofilii v katolické církvi v Irsku a na celém světě. Papež se zamyslí a ptá se rabína: “Rebe, povědí mi, čím to je, že je Vaší vire několik tisíc let a nikdy jste nemuseli řešit tak hrozny problém jako my katolíci s pedofilii?”
Rebe se na papeže koukne skrz brýle, nakloní se k němu a zděšeně povídá: “ Dokážou si voni vůbec představit, co by nám na to řekly naše matky!?”
Tak shavua tov a dobrou náladu.
