Po mojich dvoch predchadzajucich clankoch ( Ruzovi teroristi a Ruzovi teroristi 2: Don Quijote si cuca palec na nohe ) venujucich sa schopnosti ruzoveho operatora ( jasne, ze je tvoreny svojimi zamestnancami, po spolocne prezitych utrapach si ho vsak familiarne personifikujem ) totalne znechutit svojich zakaznikov, nastal v nasom vztahu razny obrat. Nielen, ze mi vyhoveli, dokonca sa dockam i kompenzacie! Vraj…
Po mojom nie prilis nadsenom osemsto styridsiatom tretom telefonate na 12345 a osemsto styridsiatom tretom prerozpravani mojich tazkosti ma Ruzova Support Teta (dalej len RST) poucila po tristo dvadsiaty druhy krat (niekto by im mal rozsirit slovnu zasobu), ze „ ona sice nemoze nic robit, ale prepoji ma na financne oddelenie. Dakujem a zelam pekny den! “
Tumpi-dumpi-tumpi-dum…
Teta na financnom si vypocula skratenu verziu mojho pribehu ( Neverending stoooryyy, ta-da-daaa, da-da-daaa, da-da-daaa, nevrendink stoooryyyy… ) a nevinne znejucou otazockou sa spytala, „ kdeze je teda vlastne ten problem? “ (Pozn. aut.: Existuju 2 hlavne typy nevinne znejucich otazociek. Jeden vas do kludu privedie – „ Prinesiem ti to pivo do obyvacky? “ Druhy vas ho zbavi. Tento patril do druhej skupiny. Jej veta sa ocitla medzi podobnymi perlami ako „ A to sa nemoze kreslit po tapetach? “, “ Vam naozaj vadi, ked skriabem nechtami po tabuli? ” ci “ Vazne som sla rychlo, pan policajt? ”) No dalsich 100 certov do mna!
„ Ako KDE je problem? Dlzite mi 2000 korun, tam je problem! “
„ Aha… “
„ Aha?! “
„ Ehm… “
Kratka pauza potrebna na predychanie. Pre mna, samozrejme.
„ Ako to hodlate riesit? “
“ No, nechame vam to ako kredit do buduc… ”
“ NIE! Nebudem vam zase na neviemakodlho nechavat moje peniaze! Pozrite, T-Mobile urobil chybu, aj si ju priznal, tak PRECO ma trpiet zakaznik? (A este k tomu JA!) ” “ Ono ale ine riesenie nie je… ”
„ Nemozte mi to jednoducho previest na ucet? “
“ AKO?! To sa NEDA! ”, zapistala teta na financnom, akoby som jej prave navrhol ritualne obetovat steniatko.
“ Hej, ze sa to NEDA, mi povedala aj vasa kolegyna pred dvoma mesiacmi. ”
“ To vazne? ”, spokojne si vydychla tetula (zodpovednost je taka odporna vec), “ tak potom sa to naozaj neda. Je mi luto… ”
Voda na moj mlyn!
“ Pozrite mila moja, vasa firma mi uz 3 mesiace neopravnene zadrziava dokopy vyse 5000 korun. Ked si k tomu pripocitam cas straveny na vasej zakaznickej linke, prenasobim to mojou hodinovou mzdou a pripocitam poplatky za bankove sluzby, ktore sa mi zvysili kvoli 3 mesiace nepritomnej platbe za fakturu za telefon, vysledkom bude velmi zaujimava suma, s ktorou sa obratim na sud… ”
Financacka zalapala po dychu a jej spravanie sa obratilo o 180 stupnov. Vsetci zamestnanci T-Mobilu by mali mat pred sebou vylepene heslo “ Neprepadajte panike! ” z najpredavanejsej knihy vo vesmire. Ok, a mozno este nejaky ten uterak. Najlepsie modry.
“ Skusime sa teda na to pozriet, ale… ” Jej ochota pramenila pravdepodobne z faktu, ze uz dosiahla svoj limit 10 trestnych oznameni za mesiac.
“ Ale? ”
“ Ale budete musiet zavolat opat na nasu zakaznicku linku, ” ( Uuuup! , eterom sa mihlo moje zaupenie) “ a spisat ziadost na reklamaciu. ”
“ Dalsiu? ”
“ Dalsiu. ”
“ Aha… A vy ma tam nemozte prepojit? ”
“ Je mi luto… ”
“ Aha… ”
“ Dakujem a zelam prijemny den. ” Este nikdy ma nikto nepreklial milsimi slovami.
Tumpi-dumpi-tumpi-dum…
Dalsej RST (zacinam mat pocit, ze kazdy Slovak musel isty cas pracovat na ruzovej linke zakaznikom) som skratene predniesol skratenu verziu mojho pribehu ( Neverending stoooryyy, ta-da-daaa – boze, ta pesnicka ma ale chytila…) a poziadal ju, aby mi teda vypisala tu staznost. Ako prve som jej vsak objasnil, aby sa ma v ziadnom pripade nepokusala prepojit na financne.
„ Ale vy nemozte reklamovat sluzbu. “
“ CO? Akoze nemozem? A to mam reklamovat vasho mantaveho pracovnika? ”
“ Prosim? ”
“ Ci sa mam stazovat na vasho neschopneho zamestnanca ”, zjemnil som slovnik. “ Kedze si vsetky telefonaty nahravate, skuste najst jeden zo zaciatku Februara… ”
„ To asi tiez nepojde… Viete co? Ja skusim zavolat na financne… “
Uuuup!
“ … a skusim sa ich spytat. Mozem vam zavolat na toto cislo? ”
„ Iste… “
Nasledovala muciva hodina, v ktorej som sa snazil zapojit do normalneho pracovneho procesu tym, ze som sa snazil zapojit do normalneho pracovneho procesu kolegov. Ti si na toto kazdomesacne pobavenie tak zvykli, ze ak by sme pokracovali este dalsi mesiac, prinesu si do kancelarie pukance a kolu.
Aby som to teda zbytocne nenatahoval. RST mi naozaj zavolala a prislubila, co jej prislubili z financneho. A nic menej ako navratenie penazi! Hehe, a vraj ze sa to neda… Peniaze mi do tyzdna naozaj aj na ucet prisli. Nechapal som este viac. O den-dva nato mi dokonca prisla ospravedlnujuca SMS s kompenzaciou! Jej formu som RST nijako nespecifikoval a plne ju nechal na kreativite a moznostiach pana Ruzoveho (a tym myslim samozrejme T-Mobile!). Inu, pochlapil sa, miliardovy oligopol jeden!
Celych 300 korun slovenskych mi pripise ako kredit k buducej fakture! No zaplesal som ako Strbske pleso! Sice mi to nepokryje ani naklady na bankove poplatky, ale aj tak! Porazil som molocha! Asi…
Takze mozem zopar dni zit s nadejou, ze sa tak aj stane a buduca faktura bude nizsia o slubovane tri stovky. A ak nie? Prinesiem do kancelarie pukance a kolu a opat sa zapocuvam do nestarnuceho hitu Tumpi-dumpi-tumpi-dum…
