Nech sa snažím ako chcem vždy existuje jedna žena, ktorá mi príde na každú neresť. Moja mama, samozrejme. Ako malé chlapča som lietal na svojom bicykli ruskej povojnovej výroby po dedine. Samozrejme neexistovala mláka, ktorú by som nenavštívil. Prišiel som ako prasiatko....hm....divé prasiatko. Mama sa ma spýtala: „Kade si lietal?“ A ja som táral...“to kamarát ma zašpinil. Zvalili ma do vody. Hádzali do mňa blatom....“ Prihla sa ku mne, pozrela do mojich zelených očí a povedala: „Peťo, netrep. Lietal si po každej jednej mláčke, ktorú si našiel. Potom s tebou spadlo, tak si sa tam vyváľal ako prasiatko.“ A poslala ma prezliecť sa. Do frasa, odkiaľ to všetko tak presne vie. Veď som tam bol sám a nikto ma nemohol vidieť.
V inej chvíli, sme sa hrali na ihrisku. Vešali sme sa po bránkach ako opice. Jeden z „nás“ si rozbil hlavu, tak sme sa okamžite rozpŕchli. Len raz sa na mňa pozrela: „Čo sa stalo? Vy ste určite boli na ihrisku, na tých nových bránkach, niekto spadol a rozbil si hlavu alebo zlomil ruku...čo?“ No odkiaľ to mohla vedieť? Bol som z toho totálne zúfalý. Nedalo sa skryť ani jedno klamstvo. Myslel som si, no super, moja mama je jasnovidka. To som ešte netušil, že ženy majú minimálne sedem zmyslov.
Toto sú len nepatrné zážitky z môjho života. Určite poznáte tú chvíľu, keď si zájdete na pivo a len pri dverách vyzúvate topánky, manželka vám, presnejšie ako tester, odmeria hladinu alkoholu v krvi. Prezradí presný počet pohárikov, ktorý si už ani vy pri svojom stave poriadne nepamätáte. A má pravdu. Potom povie, aby ste sa netrepali v takom stave do vane, lebo si ublížite. „Nie, nie...neboj miláčik“. Až keď počuť treskot, buchot a vy s krvavým čelom ležíte uprostred kúpeľne uvedomíte si, že zas mala pravdu. Ale pozor páni, to že tieto naše „nežné potvorky“ majú spravidla v 95% pravdu nie je ich jediná prednosť.
Nedá mi nespomenúť ochotu, skromnosť a zmysel pre prácu. My muži máme tendenciu chváliť sa ak niečo dokážeme, ale taká žena si to nechá pre seba.
Príklad: „Dnes som akási lenivá.“ - pripravila raňajky , upratala komplet dom, navarila obed, strážila deti, umyla riad.
Ak pracujú obaja manželia, pre manžela sa pracovný deň končí po príchode z práce. Manželke po práci začína druha zmena.
Príklad: „Drahá prines mi pivo a urob mi niečo ľahké na večeru.“
Nech sa snažíme akokoľvek, naše nežné a krajšie polovičky majú stále navrch. Toto stvorenie neoklameš a vždy má pravdu. Ja fakt neviem či oni sú pôvodom z planéty Zem alebo naozaj z Venuše.
Príklad: Muž: „Bol som v práci.“ Žena: „Očí ti svietia ako semafór. Určite si si už dal aspoň 4 pivá.(presne)“
V mojich očiach sú navždy obdivované a uznávané.
P.S: Každá žena je niečím krásna, ale tá moja je najkrajšia...
